‘Они су само љубоморни’ не пуштају насилнике

Мислите добро, али то једноставно није у реду.

Ако је ваше дете икад злостављано или чак само мета подлог детета, знате колико то боли.

Ништа није горе од гледања у очи детета коме је пријатељ или школски колега сломио срце. Као родитељ подстиче најдубљу бол, па чак и бес. То је тако неправедно.

5 најчешћих врста насиља код одраслих

Ових дана вам свако може рећи да је „Штапићи и камење могу да ми сломе кости, али имена ми никада не могу наудити“ нетачно. Не говоримо својој деци да то олаксају, не смеју да се баве њима и не тразимо од њих да више игноришу малтретирање. Ми знамо боље.

Али постоји један уобичајени мит којим многи добронамерни родитељи и даље оптерећују децу: „Она је само љубоморна.“ (Или, наравно, „он је само љубоморан.“)

Наравно, можда је насилник или злобно дете љубоморно. Али да рашчистимо ово: Љубомора НИЈЕ разлог због којег су деца сурова. И док су наше намере можда добре када то кажемо својој деци, заправо је прилично опасан мит за ширење.

Ево пет разлога зашто треба да престанемо да говоримо својој деци лаж „она је само љубоморна“:

1. Оптуживање љубоморе своди кривицу на насилног детета.

Знам да не мислите тако, али када кажете насилном детету да се неко према њима односио нељубазно јер су били љубоморни, кажете им да на неки начин заслужују нељубазност.

Размислите на овај начин: „Цхрис ти не би био толико зао да ниси био толико добар у кошарци“ или „Лиз те не би прозивала иза леђа да ниси тако сјајан у математици.“

Никад то не бисте рекли тако, али то је иста подразумевана порука.

Рећи деци да су њихов успех или особине разлог зашто је неко други нељубазан превелики је терет за њих. Не треба да додајете кривицу свему осталом што осећају.

2. „Само је љубоморан“ уклања одговорност са детета које наноси штету.

Ево истине: Сви смо љубоморни. Ја, ти, твоје дете, моје дете, наставници, директор Георге Цлоонеи и енглеска краљица.

Само знамо да љубомора није разлог за окрутност.

То не значи да је насилник лоше дете које свесно одлучује да нанесе штету. Они су деца, понекад су непромишљени и нељубазни.

Али наш је посао као родитеља да јасно ставимо до знања да смо нељубазни избор који можемо донијети, баш као што то може бити и љубазност.

Можда ћете морати да размотрите већа питања, попут тога да ли имате целу причу о догађају у питању и да ли наставници можда подстичу (или га бар не обесхрабрују) понашање, али на крају, сви правимо своје избора.

То знање, на крају, може бити прилично оснажујуће за сву укључену децу.

3. Окривљавање љубоморе учи ваше дете да се убудуће нељубазно носи са својим осећањима.

Када кажемо својој деци да се насиље догађа зато што је неко љубоморан, шаљемо суптилну поруку да је природан начин да се сузбије са љубомором бити нељубазан.

Не морате то да кажете директно да би се порука интернализовала.

Знате ону стару изреку „повредити људе повредити (друге) људе“? Тачно је и за децу. Барем док их не научите како да се боље носе са својим повредама.

Зашто су разлози због којих ме је ’13 покренуо, а можда и за вас

4. Повезивање дивљења са окрутношћу поставља ваше дете у нездрав однос у будућности.

Када нормализујемо нездраву динамику односа попут ове, ризикујемо да се наша деца превише навикну на понашања која су укључена.

Ваш син ће можда чути да му је неко дете завидно, па самим тим и нељубазно, па ће му можда пасти такав лош третман. Уосталом, постоји позитивна подвременица у томе што смо својој деци рекли да је неко злочест јер су љубоморни: у основи објашњавамо како лоше ствари прате успех или чак дивљење.

Па како треба да у будућности доноси добре односе и пријатељство с том збуњујућом емоционалном везом у свом уму?

Још горе, када девојчицама кажемо да су дечаци зли зато што их воле (или зато што су лепе), постављамо своје ћерке за опасну и насилну динамику односа која љубав и привлачност поистовећује са окрутношћу.

5. „Она је само љубоморна“ храни нездрав део ега наше деце.

Наравно, насилник је можда љубоморан. Али у стварности ваше дете вероватно није толико изузетно.

Не покушавам да будем зао! Ја сам мама и мислим да су и моја деца изузетна и дивна.

Али да ли мислим да су ТОЛИКО бољи од друге деце на којој им друга деца завиде?

Не баш. Моја деца су деца. Као и ваша деца.

Генерално, свако дете које ваше дете зна је прилично добро и има и лоших тренутака.

Али како би ваше дете требало да одржава свој его под надзором док јој говорите колико су сви љубоморни?

Уместо да кривите љубомору, седите са дететом и урадите следеће:

  • Признајте колико боли имати пријатеља тако нељубазно и пустите дете да прича кроз своја осећања и дефинишите своје искуство за себе.
  • Питајте своје дете зашто мисле да је друго дете злобно.
  • Објасните да нико од нас никада не мора да буде зао према пријатељу или школском колеги и да су деца, кад су злобна, то што су одабрала. Али у истој мери, помозите детету да схвати да сви греше. Пријатељ је можда био нељубазан, а да тога није ни свестан, или је имао лош дан или се осећао збуњујуће.
  • Питајте дете шта би желело да ви учините да помогне у решавању проблема.
  • Ако је потребно, укључите родитеље друге деце и / или администраторе и наставнике у школи. Понекад је потребан само један-на-један датум играња између пријатеља или разговор који оба родитеља (детета) воде о љубазности да поправе ограде и залече повређена осећања. У другим случајевима који постану озбиљни, полиција ће можда морати да буде укључена и / или емоционална подршка у облику стручњака за ментално здравље или школског саветника који ће им помоћи да преброде тешко време. Подсетите децу да није срамота тражити помоћ!
  • Подсетите дете да је код куће на сигурном, да га воле и да се о њему брине - без обзира на све.

Детињство не можете проћи без повређених осећања. Такав је живот.

Али начин на који учимо своју децу да се носе са тешким временима и великим осећањима може им помоћи у послу, пријатељству и везама до краја живота.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: Зашто никада не бисмо смели рећи својој деци „Она је само злобна јер је љубоморна“.