Поновно посећивање безусловне љубави: шта делује, а шта не
На жалост, безусловно љубав може бити поставка за осећај срама или муке када се наш идеал не подудара са стварношћу.
Децу треба волети безусловно. Када забрљају, морамо бити стрпљиви - дубоко удахнувши и још једном понудити смернице. Оличење доследно присутне љубави, стварамо климу за сигурну везаност.
Као одрасли, такође желимо сигурност у нашим односима. Док своје срце отварамо другој особи, желимо да верујемо да ће бити ту када нам затребају. Можда се бојимо да ћемо бити напуштени.
Понављајући тиху молбу детета, наша очекивања могу бити: волите ме и пружите оно што желим упркос томе како се опходим с вама. Држећи се осећаја права, можемо кривити или беснети када наш партнер има потребе које се сукобљавају са нашима. Зрела љубав може напредовати само под одређеним условима, баш као што је ружи потребно довољно сунца, воде и хранљивих састојака да би преживела и процветала.
Поштовање граница
Волети некога не значи увек пружити оно што жели или бити бескрајно стрпљив и прихватити. Незрели поглед на љубав оседла је обавезом да удовољи свакој потреби, смири сваку тугу и удовољи сваком захтеву.
Изазов сваке здраве везе је реаговање према нашем партнеру, истовремено поштовање и одговарање на сопствене потребе и чежње. То значи допустити себи да имамо ограничења и знати своје границе - имати приступ свом „да“, свом „не“ и свом „можда“.
Вољети значи бити осетљив на простор између тебе и мене. То значи бити поштован, пажљив и прилагођен осећањима и жељама других. То значи успорити, остати у свом телу и дозволити да нас дирне оно што осећају - и покрене их оно што желе.
Волети особу значи озбиљно схватити њене захтеве и обрадовати их ако то можемо учинити без оштећења. То не значи да смо обавезни да увек кажемо „да“. Али преоштро одбијање захтева може оштетити поверење. Што се тиче осетљивих ствари, оштро „не“ може бити презирно и повредљиво.
Ако треба да одбијемо захтев, то можемо учинити с поштовањем и осетљивошћу. Ако наш партнер жели да посетимо тешке свекиње, можемо одбити емпатијом и љубазношћу. Можемо рањиво изразити свој страх и забринутост како бисмо партнеру омогућили да увиди наш унутрашњи процес.
Овде лежи кључ неухватљиве интимности коју тражимо: процес је обично важнији од исхода. Допуштање да будемо виђени и виђење туђег унутрашњег живота храни нашу љубав.
Плес са ватром
Љубав не може процветати ако занемаримо, умањимо или негирамо потребе свог партнера. Али ни то не може напредовати ако негирамо своје, што је поставка за незадовољство и дистанцирање.
Део љубавне везе је веровање да наш партнер може повремено доживети разочарање или фрустрацију када нисмо склони да будемо сусретљиви - и то што ћемо бити верни себи неће наштетити вези (све док то чинимо љубазно). Односи постају јачи када обоје имамо способност само-смиривања - емоционално бринути о себи када умирење од других не долази.
То не значи кавалирски одбацити потребе нашег партнера - послати их да се умире кад им не можемо пружити оно што желе. Међутим, здрава веза не значи спајање или спајање. Одвојени смо људи који ће имати разлике које се морају поштовати.
Љубав не може значити да наш партнер мора удовољити њиховим жељама да би нас прилагодио. То такође не може значити сузбијање сопствене чежње да бисмо носили духовни знак части: бити безусловно вољени. На овај начин, партнерства су попут Плеса са ватром, због чега сам и насловио своју књигу као такву. Ту је ватра туђих жеља и наших сопствених горућих потреба. Рад са процесом интеракције наших жеља је централни део уметности љубави.
Искреност према себи
Љубав не може напредовати без ригорозне самосвести и храбре самоискрености. Да ли је наше „не“ враћање? Да ли настављамо борбу за власт? Да ли смо ускладиштили повреду и незадовољство прошлошћу која цури?
Здраве везе захтевају познавање наших осећања, наших ограничења и мотивације. Да ли је заиста превише болно или неодољиво посећивати свекрве? Или полусвесно желимо да осете бол који смо осетили када су одбили захтев који нам је био важан?
Један од највећих поклона које можемо дати другој особи је дар сопственог личног раста. Што више знамо себе и развијемо храброст и вештине да саопштимо своје унутрашње искуство, то више може да расте поверење и љубав.
Неки аспекти љубави
Можда није паметно или могуће волети безусловно у смислу прихватања и задржавања са партнером без обзира на то колико се лоше односе према вама или колико је то деструктивно за вас (на пример, осећате се озбиљно депресивно или самоубилачки). Али ако безусловну љубав дефинишемо на следећи начин, ја сам сав, иако више волим мање грандиозан термин „зрела љубав“, како је дефинисан у мојој књизи „Аутентично срце“:
- Посвећени смо процесу отворене, искрене, ненасилне комуникације.
- Посвећени смо да пажљиво слушамо једни друге и озбиљно схватамо осећања и жеље свог партнера, истовремено изражавајући своја. На нас утичу једни друге.
- Радујемо се што усрећујемо свог партнера. Наше срце је довољно велико да нас покреће љубав и брига, а не дужност или обавеза.
- Наша љубав надјачава ситне сметње које се јављају у свакој вези. Прихватамо своје разлике и са њима вешто радимо
- Делимо моћ. Не добијамо увек тачно оно што желимо. Одлуке произилазе из међусобног ангажовања.
Термин „безусловна љубав“ може да створи забуну и постави нас за нешто недостижно. Имамо потребу не само да волимо већ и да будемо вољени. Уместо да тежимо нереалном идеалу, можемо се потрудити да наставимо путем који проширује наше срце, продубљује нашу самосвест и мудрост и омогућава нам да волимо на храбар, зрео начин.
Ако вам се свиђа мој чланак, размислите о томе да погледате моју Фацебоок страницу и књиге у наставку.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
