Сексуална зависност, депресија и емоционална афера
Неком аутсајдеру веза не би изгледала ни најмање неприкладна. Па ипак, уложила се емоционално - пуштајући јој да јој одузме велики део срца - што јој ствара све врсте кривице и тескобе.
Зашто бих покренуо такву тему на блогу о депресији и анксиозности?
Зато што су сумњиве границе са пријатељима супротног пола - емоционалне везе које вам дају ињекцију допамина, али вас остављају висити - опасна су територија за особу склону опсесивном размишљању, зависности или болним колебањима расположења. О овој теми сам често писао на Беионд Блуе-у, јер су ти комади увек стварали тону промета. Количина поште и коментара које сам добио навела ме је да верујем да се готово свака особа која се бори са поремећајем расположења, а посебно она којој је дијагностикован биполарни поремећај, бори са оваквим везама.
Има смисла, заиста, јер ко се не осећа добро након малог флертовања? Навала допамина може бити довољна да олакша нама који се боримо са паником и тугом на неколико минута, можда и дуже. Привлачење пажње супротног пола, нарочито било које додвајање, емитује неке моћне хемикалије у лимбички систем нашег мозга. „Још, још, дајте ми још“, каже се.
Са Пам и са већином људи са којима сам разговарао, то није само једна изолована веза. То је образац односа, који се временом враћа у неке основне потребе које се не испуњавају. Срање од напуштања које у нашим животима има начина да се обнови у стресним ситуацијама.
„Помислили бисте да би 14 година терапије било довољно да се превлада потреба за љубављу код недоступних мушкараца“, рекла ми је. „Зашто сам поново овде? Запели са истом паником и кривицом? “
„Ниси на истом месту“, уверила сам је. Пре десет година била је умешана у емотивну везу која је замало раскинула њен брак. Огромна кривица коју је осећала због тога што је другом човеку рекла да га воли срушила ју је, остављајући је у тешкој депресији која је трајала две године. Сваки пут када осети познату привлачност, емоционално повлачење, згази је кривица. Скаменила се да је повредила јединог мушкарца у свом животу који је показао своју безусловну љубав.
У својој књизи „Жене, секс и зависност: потрага за љубављу и моћи“, Цхарлотте Давис Касл, др., Наводи нека основна веровања да жене са сексуалном зависношћу - а ја бих додала људе који се и даље налазе у емоцијама „Пријатељства“ - држите и како их преводе у оперативна уверења.
Суштинско веровање: Немоћан сам.
Оперативно веровање: Осећам се моћно када флертујем / кад сам заводник; Осећам се моћно када примам да ми се неко окрене; Осјећам се снажно / олакшано кад сањарим о романси или сексуалном освајању.
Суштинско веровање: Увек ћу бити сам или усамљен.
Оперативно веровање: Нисам усамљен кад маштам о романси.
Суштинско веровање: Увек ћу бити напуштен.
Оперативно веровање: Не плашим се напуштања када имам сексуалне фантазије.
Суштинско веровање: Моје тело је срамотно, оштећено, одбојно.
Оперативно веровање: Моје тело се осећа добро када окренем људе према мени.
Суштинско веровање: Ја сам нељубазан.
Оперативно веровање: Допадљива сам кад ме неко жели сексуално; Допадљива сам кад ме неко кокетира / прогони.
Касл објашњава:
Како жена спроводи своја оперативна уверења у акцију, она постају њена стварност и њена болна темељна уверења се све више заборављају и потискују. Болна сећања из детињства пребацују се у несвест или се држе подаље. Могла би чак рећи: „Ох, имала сам дивно детињство“ или „Није било тако лоше“ или „Испод свега онога што знам да су ме родитељи волели. Урадили су најбоље што су могли “. Бол повезан са основним веровањима покреће се само када живот доноси разочарање, одбацивање или усамљеност. Ту улазе зависност и зависност. Када се покрене бол повезан са основним веровањима, жена користи своје оперативне тактике како би се одбранила од страха који се плаше. Дакле, панични одговор на одбијање, повреду и разочарање може се зауставити зависним или зависним понашањем.
Цраиг Наккен, аутор књиге „Тхе Аддицтиве Персоналити“, такође помиње улогу стреса у зависним понашањима. Током бурних периода зависниковог живота посеже за објектима зависности (или људима или везама) уместо за неговање односа или других система подршке који имају у свом животу. „Количина менталне опсесије често је показатељ стреса у зависниковом животу“, пише он.
„Запамти део стреса“, рекао сам Пам. „Много опсесија које тренутно радите с њим уопште се не тиче њега. Ради се о проналажењу бега од свог бола и свих непријатних ствари које се тренутно догађају у вашем животу. Свако би желео излаз “.
„Шта да радим са свим фантазијама?“ упитала. „Навала адреналина држи ме будним ноћу, а онда се претвара у ужасну кривицу.“
„Не борите се против њих, али немојте их храбрити“, одговорио сам повлачећи се из мудрости људи са којима сам годинама разговарао о питањима односа. „Они ће на крају нестати ако престанете да разговарате с њим.“
То је болна спознаја за Пам и оне попут ње. Док други могу да склопе пријатељство са неким ко их сексуално привлачи, она то не може. Једноставно има превише ствари које раде против ње: питања напуштања, историја злоупотребе опојних дрога и нестабилни поремећај расположења. Баците тамо једну допаминску навалу, а њен симпатични нервни систем гори, чак и након много медитације, вежбања и других ублаживача стреса.
„Бићеш добро“, рекао сам. „Ускоро ћете превазићи ову опсесију. Полако са собом. Што је најважније, покушајте да увежбате мало самилости. “
Првобитно објављено на Санити Бреак ат Еверидаи Хеалтх.
Слика: феелгоодер.цом
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
