Извлачење максимума из терапије парова Имаго: преокрените, запамтите, разрешите

Терапија за парове је време за учење и раст у пару. Време је да одвојите тренутак да седнете у овај убрзани свет и заиста слушате шта ваш партнер говори. Без обзира да ли годинама идете на терапију за парове или ћете имати први састанак, ови савети могу вам помоћи да у потпуности искористите саветовање о браку.

Преокрените своје уверење о терапији парова.

То није реченица за лоше понашање. То је прилика за образовни раст. Помаже вам да постанете свеснији и научите о себи, партнеру и ономе што се заиста догађа у вашој вези.

Да ли сте икада размишљали о томе шта се заиста догађа када се заљубите и одљубите? Када се први пут заљубите, са светом је све у реду. Ваш партнер изгледа смешно, секси и срећно. Изгледа да вас он или она допуњава. Он је мислилац; ти си извршилац. Она планира; спонтани сте Супротности се привлаче, зар не?

Онда нешто пропадне. То би могло потрајати месецима или годинама. Одједном је ваш партнер другачији него што сте мислили. Оно што вас је у почетку привукло, почиње да вам се захваљује. Почињу борбе за власт. Борба замењује комуникацију и повезивање.

Погоди шта? То би заправо требало да се догоди. У Имаго терапији парова научићете да преобликујете сукоб. Сукоб у браку је нешто природно и нормално и заправо је добра ствар. Када се медени месец заврши, започиње прави брак.

Имаго терапија за парове започиње једноставним, али дубоким уверењем: Свако несвесно бира свог савршеног партнера - свог Имаго партнера. У овом тренутку је можда тешко поверовати. Удајете се за некога ко се подудара са Имагом, односно за некога ко се подудара са сложеном сликом ваших примарних старатеља (углавном ваших родитеља).

Притом тражите оно што вам недостаје код вашег партнера. Неорганизовани сте, па вас привлачи уредна наказа. Или сте стидљиви, па вас привлачи неко ко одлази. Али тада почињете да критикујете свог партнера због превише организованости или превише бујности, називајући их гласним и гнусним. На крају покушавате да згњечите саме особине које сте уопште тражили.

Сврха брачног саветовања је да вам пружи ажурирано образовање о расту као појединци и партнери.

Препознајте улогу коју играте.

Пре свог првог заказивања терапије за парове, запитајте се: Шта могу да учиним другачије него што сам то радио раније? То може бити нешто што делује варљиво једноставно. На пример, више слушајте, а мање причајте. Или говорите уместо да по сваку цену одржите мир. Немате контролу над тим како ће ваш партнер реаговати или ако се ваш партнер промени. Ви контролишете своју способност да препознате улогу коју играте.

Послушајмо типичну сесију терапије за парове. Видећете како је партнер почео да учи изнутра. Почела је да препознаје улогу коју је играла, уместо да је свој бес усмерила само напоље.

Партнер: Некад сте били забавни, лагане и заинтересовани за мене кад смо се забављали. Сад се само љутим на тебе. Сушта сте супротно од онога како сте били кад смо се забављали.

(Да ли је то истина? Искрено, не знам. Претпостављам да се клијент такође љути на себе и тај бес се одиграва у њиховој вези. Ево конкретног примера како клијент може заиста препознати део који има игра у сукобу односа тако што га именује и тврди.)

Партнер: Знам да сам се заиста наљутио на тебе (наведи то). Схватам да сам толико љута на себе. Волео бих да се нисам понашао тако импулзивно. Морам то поседовати, а не само кривити вас за нашу ситуацију (тврдите то).

Дајте му име и тврдите да је то једноставно и ефикасно место за препознавање вашег дела проблема. Ваш партнер ће вероватно моћи да сагледа свој део проблема када почнете да прстом показујете према унутра, а не према споља. Шта се дешава када оваква врста дијалога започне? Везе са собом и са партнером у сигурној атмосфери која нуди поштовање, истину и емпатију.

Решите да се макнете из зоне удобности.

До сада смо разговарали о два Р-а: Преобликовање вашег погледа на терапију парова и препознавање улоге коју играте. Сада пређимо на треће Р: Решите да се померите из зоне удобности.

Урадите нешто необично за вас. У Имаго терапији парова говоримо о два различита процеса: истезању и расту.

Почнимо са истезањем. Када слушате свог партнера, заиста је лако почети да се браните. Уместо тога, предлажемо да слушалац има прилику да се „истегне“ и дода свом уобичајеном репертоару одговора. На пример, слушалац би само одражавао оно што чује.

Покушајте да мислите на овај начин: Имате прилику да се „истегнете“ и успоставите везу уместо корекције. Желите да припазите на далек циљ.

Други процес, који расте, резервисан је за особу која говори. Лако је упирати прст у свог партнера. Тајна је упамтити Р: Препознајте улогу коју играте и говорите у смислу свог понашања. Немојте се мењати стављајући фокус на свог партнера. Моћ исцељења лежи у вама. Имате прилику да разјасните и продубите шта се заиста догађа у вама.

Резултат? То је бонус Р. Предузели сте велики корак у развоју свесне везе. Научићете да свог партнера доживљавате не као продужетак вас или онакав какав желите да он или она буде, већ као јединствену особу са својим идејама или сновима који се више не сударају са вашим. Пружајући партнеру оно што им треба у односу на оно што вам треба, научићете истинску и трајну љубав.