Да ли вам неко замера?

Незадовољства су огорчена. Држање једног изједа нашу унутрашњост, ма колико мислили да неко то заслужује. Можда сте чули да је незадовољство попут пијења отрова и чекања да друга особа умре.

Ни пикник није бити на пријевару. Особа која нам се замера може бити супружник, члан породице, сарадник или неко из нашег друштвеног круга. Како се можемо носити са тим када нечија болесна воља наруши нашу равнотежу, самопоштовање или способност да осветлимо нашу светлост?

Шта можемо научити од имаоца замерки

Лако се осећате недостојно у вези са незадовољником. Можда помислимо: „Зашто ја или она не могу да га волим?“ или „Јесам ли учинио нешто страшно?“ Можда нисте учинили ништа објективно погрешно, али сте некако притиснули дугме особе.

Можете покушати да побољшате ситуацију тако што ћете питати шта није у реду, бити посебно љубазни према особи, игноришући проблем или учинити нешто друго. Друга особа може или не мора да пусти незадовољство.

Препознавши да се особа можда неће променити упркос нашим најбољим напорима да побољшамо однос, учинили смо први корак ка осећају смирености и одржавању свог самопоштовања нетакнутим. Следећи корак је примена једне или више стратегија наведених у наставку за суочавање са нечијим незадовољством.

Извините се ако сте криви, али без веза.

Можда је изазов питати носиоца незадовољства шта није у реду, али питање може разјаснити неспоразум. Ако мислите да сте криви, питајте шта није у реду. Ако је потребно извињење, дајте искрено. Затражите опроштај, без гаранције да ћете га добити. Размотрите како бисте се могли поправити.

Знајте да можете да контролишете само своје понашање, а не било чије друго. Извињење може или не мора помоћи. Неки људи остају везани за своје замере. Овај облик Молитве за спокој може нам помоћи да се усредсредимо на то кога можемо променити: „Дај ми спокој да прихватим ствари и људи Не могу се променити, храброст да променим ствари и људи Могу да се променим (само ја) и мудрост да знам разлику. “

Када учините све што је у вашој моћи да побољшате везу, потрудите се да то не схватате лично ако се незадовољник не помери. Власници незадовољства обично изражавају више о себи него о вама. Размислите К-САВЕТ: “Куит Т.болестан Јат П.лично! “

Развијање саосећања

Незадовољник може имати емоционалну рану. Свако има причу, историју која му помаже да објасни како је. Можда никада нећемо сазнати детаље, али можемо разумети да људи који демонизују друге делују неразрешеним осећањима из разлога када их је родитељ или неко други који је оставио трајан утисак емоционално или физички повредио, окривио или осрамотио.

Власници незадовољства плаше се да буду емоционално рањиви. Можда им недостаје свест о томе колико рањиво изражавају своје непријатељство. Нису довољно обрадили своја осећања да би се са њима носили на здравији начин. Зато тежите саосећању и, опет, не схватајте њихово огорчење лично. Испод су два примера која илуструју како се носити са незадовољством:

Пример # 1: Супруга злоставља свог мужа

Претпоставимо да се супруга замера мужу због тога што није признала свој рођендан. Осећа се повређено, али не говори ништа, јер је већ одавно научила да не тражи оно што јој треба или да изражава повређена осећања. Уместо тога, она се од њега физички и емоционално повлачи.

Да ли би њен супруг требало да се усредсреди на то како се осећа одбачено? Или би је требао питати шта јој треба од њега да поправи њихову везу? Вероватније је да ће рећи шта је мучи ако јој каже да је воли и да жели да зна да ли је урадио нешто што ју је узнемирило.

Пример # 2 Раније пријатељско упознавање задржава незадовољство

Будући да власници незадовољства изражавају своја осећања индиректно, а понекад и прилично увредљиво, може бити лако помислити да греше или злочесто, па их демонизовати заузврат.

Јоелле и Царла биле су у истом друштвеном кругу и Царла јој је у почетку била пријатељска. Када се Царла извинила Јоелле због промашаја који је направила раније тог дана и који би је могао узнемирити, Јоелле се насмешила и махнула јој као да није ништа. Али након тога, постала је рутински груба према Царли.

Када ју је Царла питала шта није у реду, Јоелле се пожалила на исто понашање које је пропустила као ништа кад се Царла први пут извинила. Јоелле је поново била скрушена и замолила за опроштај. Царла је рекла да је прихватила њено извињење, али Јоелле је наставила да је игнорише и избегава контакт очима.

Покушај побољшања ситуације

Царла је покушала да буде пријатна према Јоелле иницирајући јој поздраве и дајући јој неколико малих поклона, али Јоелле је наставила да је краде. Након што је прихватила да се Јоелле неће променити, Царла је покушала да пронађе начине да се осећа угодније у њеном присуству, јер би се и даље често виђали на друштвеним окупљањима.

Занемарићу је, прво је одлучила. То је био почетак, али онда је Царла прешла на саосећајнији приступ. Почела је на Јоелле гледати као на рањену, а не на злобну. Царла је веровала да у свима нама постоји искра Б-д. Понекад - не увек, али барем повремено - почела је да мења „ух-ох“ када је видела Јоелле и помислила: „Боже ... свето“.

Када је Царла понекад могла да се усредсреди на финоћу Јоеллеине суштине, постала је прихватљивија за њу, бар на тренутак. С времена на време, чак јој је било топло према њој, али генерално, осећала се опрезно кад би је видела.

Карла је желела да верује да се све дешава на добро, мада то можда у то време не изгледа тако. Запитала се зашто још увек доживљава Јоеллеину токсичну замерку након што се толико трудила да успостави везу. Ево како је Царла одговорила на своје питање: „Толико сам дуго уживала у људима. Желим да ме сви воле. Али од Јоелле учим да не требам да ме сви воле, као и да могу да контролишем само себе, а не њу или било кога другог. “ Царла је такође препознала потребу да буде саосећајна, да Јоелле посматра као некако рањену, а не као злу или злобну.

Одржавање дистанце може бити најбоља стратегија

Ако се налазимо у близини незадовољства, можемо проузроковати нездрав степен емоционалних или физичких болова, без обзира на то да ли смо покушали да побољшамо везу или не. Нико се не би требао осећати принуђеним да остане у нездравој ситуацији. Можда је време да прекинете сваки контакт са особом. Али, ако то није изводљиво због вашег начина живота, интересовања или породичних обавеза, најбоље решење може бити држање на дистанци.

Неки људи избегавају да буду на местима где очекују да им је незадовољник присутан. Другима је довољно присуство да присуствују таквим догађајима да би ионако ишли на њих. Могу се снаћи држећи довољну физичку дистанцу између себе и власника незадовољства како би умањили нелагоду.

Незадовољник нам може помоћи да растемо

Запитајући се: „Шта могу научити из овога?“ као што је то учинила Царла у горњој причи, претпоставља да је Универзум, Б-д или Дух - где год да верујете - стало до нашег благостања и даје нам све што нам дође да нам помогне да лично растемо.

Ако научимо да се носимо са нечијом незадовољством према нама, можемо да растемо. Без обзира на то да ли се особа мења или не, изразили смо понизност питајући шта није у реду, извињавајући се или молећи за опроштај.Не звучи ли то хуманије од попуштања нагону за одмаздом тако што ћете узвратити незадовољника гадним мислима или поступцима или бацити ту особу у смеће?

Научити да прихватамо нелагоду коју можемо искусити око незадовољства је напредак у нашем личном расту. Понекад ће наша осећања настрадати. У реду је осећати се непријатно. Где стоји да би нам увек требало да буде удобно?

Изненађујући увид Карле: „Погоршао сам незадовољство.“

После многих неуспелих покушаја да обнови везу са Јоелле, Царла је схватила да је њено само присуство притискало Јоелле-ина дугмад и да ту ништа није могла учинити. На крају је, међутим, Царла схватила да су њени одговори на Јоелле имали „предност“. Да ли је провоцирала Јоелле тако што ју је суптилно наговарала? Као када очекујете да ћете примити ударац и према томе деловати заштитнички? Кад јој је Јоелле повремено говорила, Царла је чула грубост и осетила је да покушава да је контролише. Карла је понекад одговарала одбрамбено. Царла је имала „Аха! тренутак. “ Схватила је, „Није само да притискам њено дугме; гура и она моју!”

Њен следећи изазов био је да одговори замишљено, а не импулсивно када се осети нападнутом или малтретираном од стране Јоелле. Уместо тога, дала би себи тренутак да се усредсреди, а затим би одговорила на начин који би био љубазан и пун поштовања и према Јоелле и према њој самој.

Одржавајте самопоштовање без обзира

Као што је раније речено, емоционалне ране које остају нелечене имају тенденцију да гноје. Нажалост, неки људи који свој емоционални бол не обраде довољно да би постигли неку резолуцију, на разне начине глуме повреду на одабраним људима (циљевима), укључујући гомилањем незадовољства и чврстим држањем за њих. Ово не можемо променити, али можемо одлучити да саосећајно гледамо на власника незадовољства.

То не значи допустити другој особи да вас прешета, нити значи узвратити када се у искушењу. Укључује примену врсте самоконтроле за коју желите да се незадовољник покаже, а то је оно што Царла тежи да учини. Значи одговорити асертивно, а не агресивно. Понекад то може значити игнорисање. Сви такви одговори могу бити знаци раста.

Коначно, желимо да наставимо да идемо напред. Сви имамо свој живот. Суочите се са нечијим незадовољством ако можете, али не дозволите да вас незадовољство дефинише или успори. Када се усредсредимо на оно што желимо да постигнемо у животу и побринемо се за то, корак по корак, имат ћемо мање времена за промишљање о незадовољству, јер имамо сврху и идемо ка њеном испуњавању.