Тата одбија да разговара са мамом

Од младе жене из САД-а: Имам 23 године и недавно сам се вратила кући са родитељима да бих годину дана могла да уштедим за одлазак у основну школу. Пет година сам живео ван куће пре него што сам се вратио ове године. У кући сам ја, моји родитељи и моја два млађа брата (16 и 19).

Мој отац је неко ко се јако заглави у својим начинима и увек ради. Власник је сопственог посла, па је веома заузет човек. Претпостављам да бисте могли рећи да је тврдоглав. Ово може испасти врло безобразно и снисходљиво за некога ко га не познаје. У последње време одлучио је да не разговара са мојом мајком која је мама која остаје код куће.

Нисмо сигурни шта је (или је ли) учинила да то покрене, али сваки пут када покуша да разговара с њим он је игнорише и обично одлази, где ће као и код мене слушати и говорити. То није нешто о чему ме је мама управо информисала, већ сам томе сведочила свакодневно последњих неколико недеља.

Чини се да не дозвољава да то утиче на њу, али стварно утиче на мене. Осећам се као средњи човек у њиховој вези и као да ходам по љусци јаја око њих. Није сјајно или здраво окружење за боравке, посебно када сам толико навикао да будем ван куће и да живим самостално.

Радим пуно радно време, тако да имам то бекство, али осећам се толико напето кад сам код куће да једноставно не желим ни да будем овде. Осећам се ужасно за своју маму што пролази кроз ово, не знајући зашто, а ја само желим да разговарам са татом и да му кажем како то осећам код себе и како се највероватније осећа и код ње. Једноставно не знам како да се носим са овим стресом. Стално плачем ноћу јер ме боли кад видим родитеље на овом месту у њиховој вези кад сам увек мислила да су сасвим у реду.

Шта да радим?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-10-14

А.

Хвала вам на писању. Колико год изгледало тешко, оно што би требало да радите је да се бавите својим послом. Живите у родитељској кући да бисте уштедели новац, а не да бисте били интерни терапеут. Твоји родитељи пролазе кроз тешку ситуацију. Једном можете с љубављу поделити своју забринутост, али тада је на њима да то схвате. Ниси усред њихове везе уколико се тамо не поставиш. У ствари, ако покушате да будете саветник, можда ћете ненамерно смањити њихову мотивацију за међусобну сарадњу.

Претпостављам да обоје знају зашто су међусобно удаљени. Можда мисле да ће се, ако не разговарају о томе, одувати. Можда су и раније пролазили кроз овакву ситуацију. Чини се да ваша мама има стратегију управљања (не дозвољавајући да то утиче на њу). Ваш отац се можда такође бави стратегијом коју је раније користио. Још нису одлучили да ли желе да се укључе у терапију парова да би се бавили било чиме. Можда не мисле да је то потребно или можда нису спремни.

Мој најбољи савет вам је да се бавите својим послом и препустите њихов однос њима. Делите њихов дом, али заправо не живите тамо. Предуго сте сами одрасли за то. Одржавајте нормалну љубавну везу са сваким од њих, али не разговарајте о томе шта се између њих дешава. Иди на посао. Изаћи са пријатељима. Помозите у кућним пословима, наравно, али радите на одржавању самосталног живота чак и док сте неко време зависни од својих људи.

Желим ти добро.
Др. Марие