Одакле долазе насилници?
Можда су поруке о „тражењу тога“ и даље покретач моје интерпретације ситуације. Понекад ми је чак тешко да поверујем да би ме толико бешћутних људи могло подврћи толикој окрутности. Осећао сам се као да сам магнет за злостављање.
Да будем искрен, верујем да сви доживљавају неко малтретирање. Сви се зову именима. Свако има бар једног пријатеља који разговара иза њихових леђа, било да то зна или не.
Већина доживљава граничне инвазије од гурања, гурања и других физичких искустава која дјеци школске дјеце изгледају безазлено. Ово сам сигурно искусио.
Многи насилници се ту заустављају. Зашто? Испитаници се залажу за себе. Кажу „не“. Они се наљуте. Престају да разговарају са „пријатељем“ који се према њима не понаша добро. Кажу родитељима или наставницима који се укључе.
Све су то сасвим прихватљиви одговори на малтретирање. А углавном насилник иде даље. Превише је проблема циљати тог детета.
Сигуран сам да је моје малтретирање почело прозивањем, гурањем и нагуравањем. Али било је проблема. Моја породица ме је „обучила“ да другачије реагујем на насилничко понашање. Учили су ме да „не“ нисам реч коју бих могао изговорити уколико нисам био вољан да ме тешко претуку. Учили су ме да ће изражавање мог беса резултирати одмаздом која може чак случајно проузроковати моју смрт.
Речено ми је да држим језик за зубима. Тражење помоћи није долазило у обзир. И свако ко је икада читао родитељски часопис, зна да наш однос са родитељима води наш однос са другима како одрастамо.
Тако сам брзо постао предмет злокобнијег лечења. Временом је растао. Они које сам сматрао својим најближим пријатељима редовно су ме издавали. Поверио бих им се само да бих сазнао да су моје најдубље тајне поделили са другима.Или би насумично престајали да разговарају са мном на одређено време без стварног објашњења шта сам погрешио.
Увек сам са пријатељима шетала по љусци јаја, јер нисам желела да их наљутим. Био је то наставак хаоса код куће без предвидљивости или логичног понашања. Здраво дете би ту особу избацило на ивичњак, али нисам знао како то да радим.
Није прошло много времена пре него што су сексуалне границе прешле. Имао сам пар мушких пријатеља који су из овог или оног разлога знали за моје породично злостављање. Претили су да ће свима открити моју тајну ако не испуним њихове сексуалне захтеве. У једном екстремном случају, тинејџер, један од мојих најближих „пријатеља“, почео је да ме продаје у школи.
Осврћући се на то, вероватно би било савршено да су открили злостављање моје породице. Али до тинејџерских година прихватила сам срамоту свог злостављања. И ништа није изгледало горе од откривања света. У својим мрачнијим тренуцима често се питам зашто нико са срцем није сазнао за моје злостављање.
Нису ме искористили само дечаци. Током ниже и старије средње школе имао сам „девојку“ која је била трговац људима. Организовала би групе деце и одраслих да изађу заједно. Организовала је забаве у шуми или на плажама, али увек се бринула да постоје приватна места за нестајање људи.
Увек бих се нашла сама са одраслим мушкарцем. И увек се чинило да је то знао пре времена.
Да сам одгајан у здравој породици, позвао бих полицију или бар одбио њене позиве. Али мој бриљантни одбрамбени механизам из детињства зауставио је такав логичан одговор.
До следећег јутра потпуно сам заборавио на претходну ноћ. Никада се нисам свесно сетио да ме силују, па никада нисам знао да се клоним оних који су то договарали.
И тако се злостављање наставило. И губитак памћења. Чак сам и у одраслој доби остао повезан са неким од ових насилника (иако углавном на даљину).
Плаши ме сазнање да многи од ових насилника имају своју децу. Плаши ме сазнање да можда никада нису сазнали да је ово понашање насилно и незаконито. Плаши ме сазнање да можда преносе ова одвратна уверења следећој генерацији.
Када је неко насилник или се над њим ради, то није случајно. Научили су ово понашање. Или су научили да буду насилници из понашања своје породице или су научили да се не заузимају за себе у интеракцији са породицом.
Морамо да се обратимо овој деци и научимо их исправно од неправде. Морамо питати насилнике зашто одлучују да се тако понашају према другима. Морамо питати жртве зашто то не зауставе. Морамо научити децу и тинејџере да увек могу рећи „не“ насилницима и породици. А ако се нешто чини погрешним, јесте.
