Свет-О-Психологије-Блог

Слушање наших емоција

Илене Диллон је светски позната агентка за промене и специјалиста за трансформацију. Верујући да је истина једноставна, она тражи и даје најједноставније и најједноставније начине да разуме и живи живот. Позната као Емотионал Про, Илене је своје свесне родитељске и личне радионице буђења водила широм света и на Интернет радију. Са њом је разговарала Францине Силверман.

П. Изјављујете да су нам емоције најбољи пријатељи и да бисмо их требали слушати. Игнорисање негативних емоција попут беса или беса може да нас убије. Али зар не знамо сви када се осећамо кривим, уплашеним, усамљеним или срећним?

А. Волим на емоције гледати као на пријатеље, Францине, јер сам открио да су емоције дате нама људима како би нам помогле да се сналазимо у животу. Они су са нама 24 сата дневно, 7 дана у недељи, марљиво раде како би нам пружили повратне информације које нам помажу у доношењу одлука које одговарају нама.

Емоције су енергија у покрету. Свака емоција има другачији „енергетски потпис“, који нас, кад је знамо, сигнализира и помаже нам у доношењу одлука. „Љубав“, на пример, сигнализира „приђи ближе“. „Страх“ сигнализира „пазите, будите опрезни и непозната територија“.

Познат сам као „Емоционални професионалац“ због свог рада на помагању људима да савладају - а не управљају - емоцијама. У мом учењу не постоји „негативна емоција“. Све емоције су драгоцене, јер нам нешто сигнализирају.

Оне емоције, попут беса, које ми сматрамо „негативним“, понашају се негативно јер их обично држимо у себи. Када емоцију држимо у себи, временом она расте и расте. Тако се „бес“ може претворити у „мржњу“, „бес“ и „насиље“. Трик у емоцијама је да емоционална енергија остане у покрету.

Када покушамо да „не осетимо“ неку емоцију која се намеће или „не желимо да се љутимо“ и тај бес утапамо у себе, ми задржавамо ту енергију, баш као што бисмо задржали воду иза бране у језеро. Како се вода непрестано накупља, она постаје све дубља. Ако настане рупа на брани, та вода ће пожурити да изађе. Може створити пуно пустоши.

Због тога се људи често емоционално „распадају“, чак и од нечега што се чини малим. Тај мали догађај делује као „рупа“ у брани коју смо направили да у себи задржи те емоције.

Иако можда знамо када осећамо одређену емоцију, већина људи не дозвољава себи да осети емоцију, испита је, учи из ње и прикупи њен сигнал. Уместо тога, одлажемо га тамо где расте у снази и чека прилику да побегне.

То радимо из страха да емоција не измакне контроли. Овде се примењује принцип: „Када делујемо на мотив страха, гарантовано нам је створити управо оно чега се бојимо.“

Колико се нас зарекло да се нећемо наљутити у одређеној ситуацији (због тог страха) и на крају експлодирати у бесу?

„Изгубио сам контролу“, кажемо себи. „Нисам могао да помогнем. Мој бес је само завладао и нисам могао да га зауставим. "

Моја канцеларија за психотерапију је пуњена - више од 41 године - људима који су забринути да имају проблем јер непрестано експлодирају, када то не желе. Бес нас преузима јер смо покушали да га зауставимо. Када, уместо тога, допустимо себи да знамо шта осећамо, искусимо емоцију, а затим радимо са њом, у могућности смо да је ослободимо, па се енергија те емоције, безазлено, креће даље.

П. Која је важност идентификовања сваке емоције?

ОДГОВОР: Да бисмо могли да радимо с тим. Емоције су наши савезници. Покушавају да нас натерају да обратимо пажњу на нешто, променимо, променимо перспективу или се понашамо другачије. Свака емоција даје другачији сигнал. На мојој веб страници, ввв.емотионалпро.цом, постоји бесплатно преузимање седам свакодневних емоција и сигнала који они дају.

Када знамо одређену емоцију и њен сигнал, можемо ефикасније да радимо са емоцијом и њеном енергијом. На пример, сигнал усамљености је да имамо више енергије која излази него што улазимо. Када знамо да се осећамо усамљено и да имамо прекомерну количину енергије, можемо да променимо свој живот да бисмо то променили проток енергије. Можемо затражити загрљај, унијети нешто што нам подиже расположење кроз читање, прошетати природом или одријемати. Чим то учинимо, престајемо да се осећамо усамљено.

Неке емоције су повезане са другим емоцијама. На пример, повређен је бес.

Неке емоције су „стварне“, а неке „синтетичке“. Узмимо на пример кривицу. То је облик беса, који се дефинише као „бес, окренут унутра, за који осећамо да немамо право да га имамо“.

Радећи са кривицом током 41 годину колико сам терапеут, открио сам да се обично осећамо кривима када смо у дилеми. Имамо најмање две ствари које можемо да изаберемо, а ниједна од њих није добар избор за нас - изгубићемо без обзира на то што радимо.

Ако ваша мајка жели да урадите нешто с њом тачно на датум када сте заказали окупљање са најдражим пријатељима, осећаћете се кривим без обзира на то шта радили. Ако не проводите време са мајком, осећаћете се кривим. Ако се не састанете са пријатељима, у корист дружења са мајком, осећаћете се криво и лоше. Не постоји начин за победу.

Ако препознате да се осећате бесно (и под бесом је повређено) што сте у тој ситуацији, онда можете да радите са бесом и да га ослободите. Кривица испари.

Кривица је, иначе, „синтетичка“ емоција. Кајање је права емоција која нам сигнализира да смо учинили нешто што за нас не одговара. С друге стране, кривица нас држи одговорним за нешто што је повезано са другима, а не са нама самима и држи нас заглављеним у прошлости.

П. Којих је седам вештина љубави?

ОДГОВОР: Требало би ми предуго да набројим и разговарам о свих седам вештина љубави овде, Францине. Уместо тога, дозволите ми да разговарам о једном од њих: жељи да се сазнају и сазнају други.

Готово сви знају онај укусни осећај „прве љубави“, где сазнајемо тако занимљиве ствари једни о другима. Заиста се бавимо чињеницом да онај који смо пронашли заправо жели да зна ствари које волимо и не волимо, причу о нашем животу и нашу омиљену музику. То је део осећаја „заљубљености“. Разлог томе је што је једна од вештина љубави жеља да се сазна и сазна друга особа. Кад год то учинимо са било ким, осећа се вољено (и то не мора бити романтична љубав).

Током година саветовања за брак, открио сам да многи људи престају да буду знатижељни према свом партнеру. Тада партнер почиње да осећа „не воли ме“, јер другу особу изгледа није брига. Ако се то икада догоди у вашем животу, будите сигурни да пружате информације о себи и да не чекате да вас друга особа пита.

У интимним везама такође можете тражити од партнера да вас пита о вашем животу говорећи му о оним стварима о којима бисте желели да разговарате. Открио сам да постоји превише породица у којима људи престају да заиста питају (и заиста слушају) како би упознали другу особу. Ово је трагедија, јер једноставан чин жеље да се зна за другу особу и изражавање тога може отворити врата сталним осећањима љубави.