5 савета ка издашнијем слушању

„Степен до ког могу да створим односе, који олакшавају раст других као одвојених особа, мера је раста који сам постигао у себи.“ - Царл Рогерс

Сви желимо да нас чују, али колико добро слушамо? Култивирање уметности слушања може увелико допринети стварању дубљих, испуњенијих односа. Ево неколико начина да појачате своје слушање - и тиме продубите везе у својим важним везама.

Брижан

Да вас неко пита да ли вам је стало до вашег партнера и пријатеља, вероватно бисте без оклевања одговорили: „Да, наравно“. Али ово поставља питање, шта заправо значи бринути о некоме?

Утјешно је имати слику о себи као брижну особу - а можда и јесмо. Али истинска брига више је од пуке апстракције. То је више од жеље човеку добро. Потребна је зрела способност да се померимо даље од себе и сагледамо живот другог који није наш. Они имају свој сет осећања, нада и страхова. Брига значи да смо забринути за њихов раст и њихов однос са њиховим животом, а не само са нашим. Као што је Милтон Маиерофф, професор филозофије, написао у својој класичној књизи, О бризи:

„Да бих бринуо о другој особи, морам да будем у стању да разумем њега и његов свет као да сам у њему ... Морам бити у могућности да будем с њим у његовом свету,„ одлазећи “у његов свет да бих могао видети изнутра какав је живот за њега “.

Бити заинтересован

Брига иде руку под руку са занимањем за особу. Уместо да се трудимо да будемо занимљиви, ми се фокусирамо на то да будемо заинтересовани. Наравно, и реципроцитет је важан и важно је да се чује. Али великодушно ширење истинског интереса може довести до тога да се лопта котрља ка испуњеној међусобној размени.

Много тога можемо научити занимајући се за људе. Свако има богато искуство, посебно како старимо. Можемо учити и бити подстакнути међусобним искуством. Али некоме можда неће пасти на памет да вам се отвори ако не кажете да сте заинтересовани. Показивање интереса слушањем на отворен, непроцењив начин може помоћи особи да се осећа сигурније уз вас, што подебљава осетљиве нити поверења између вас.

Останите у свом телу

Можемо дубље да слушамо док остајемо повезани са својим телом. Када људи деле осећања или искуства која су им важна, покушавам да се сетим даха као начина да останем повезан са собом. Трудим се да слушам не само умом већ и срцем. Не морамо ово радити савршено. Сигурно не. Сви понекад сметнемо с ума. Слично „довољно добром мајчинству“, и „довољно добро“ слушање преноси надмоћни осећај до којег нам је стало.

Људи често могу да осете када искрено слушамо. Осећајући се прихваћеним, а не осуђеним, они се тада осећају сигурније што су рањиви с нама и деле оно што им је у срцу, а да их парализова срам или страх.

Соматски приступи терапији, као што су Фокусирање, Соматско доживљавање и Хакоми могу нам помоћи да научимо да будемо више повезани са осећањима која живе у нашем телу. Учење да будемо нежни и пријатељски настројени према сопственим осећањима ствара платформу за похађање осећаја других на осетљив, прилагођен начин.

Надгледајте своју дефанзивност и реактивност

Лако је покренути се када људи изражавају своја осећања. У мери у којој нам пријају наше сопствене емоције, можемо да слушамо без да нас преплаве. Људи обично могу да осете када нам је непријатно због осећања која деле, посебно ако су њихова осећања одговор на нешто што смо учинили или рекли.

Надзор над нашом одбрамбеношћу значи примећивање када се искључујемо или постајемо реактивни или одбрамбени. Ако будемо свесни ових реакција, можемо да застанемо, удахнемо и приметимо да се оно што се дешава у нама. Могли бисмо схватити, на пример, да се осећамо бесно ако је наш партнер узнемирен недостатком наклоности или касни. Могли бисмо да се срамотимо због тога што смо прекршили споразум или у последње време нисмо толико вољели.

Стид је често окидач за напад или повлачење. Уместо да реагујемо у одбрамбеном режиму борбе-лета, можемо приметити срамоту која нас је покренула. Можемо да направимо корак уназад и изразимо срамоту и преузмемо одговорност за своје поступке, можда говорећи нешто попут „Могу да ценим како се осећате тако. У праву си, у последње време сам удаљен. Ценим што сте ми рекли. Осећам се лоше што у последње време нисам био превише присутан или реагујем. “

Наше неодбрамбено слушање може помоћи нашем партнеру да се осећа поштованим, виђеним и саслушаним, што је корак ка поправљању нарушеног поверења и обнављању везе.

Уметност слушања укључује интеракцију са особом на аутентичан начин. Значи бити заинтересован за раст особе и желети да га подржи. Баш као што биљкама треба довољно воде и сунца за раст, људима су потребни хранљиви састојци нашег издашног слушања како би могли да расту и напредују.

Ако вам се свиђа мој чланак, размислите о томе да погледате моју Фацебоок страницу и књиге у наставку.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!