Наши први утисци могу бити бољи него што мислимо

Иако је важност остављања повољног првог утиска широко призната, нова истраживања сугеришу да често подцењујемо тај утицај. У ствари, након разговора са новим људима, наши партнери у разговору нас воле и уживају у нашем друштву више него што мислимо.

Истражитељи објашњавају да смо у нашем друштвеном животу стално ангажовани у ономе што се назива „мета-перцепција“ или покушавамо да схватимо како нас други људи виде. Да ли људи мисле да смо досадни или занимљиви, себични или алтруистички, привлачни или не?

„Наше истраживање сугерише да је тачна процена колико нас воли нови партнер за разговор - иако је ово основни део друштвеног живота и нешто са чиме имамо довољно праксе - много тежи задатак него што замишљамо“, објашњавају први аутори Ерица Боотхби, постдокторски истраживач на Универзитету Цорнелл и Гус Цоонеи, постдокторски истраживач на Универзитету Харвард.

„Ово називамо„ празнином у наклоности “и може нам ометати способност да развијемо нове везе“, рекла је коауторка студије др. Маргарет С. Цларк, професор психологије са Универзитета Иале.

Нова студија објављена је у Психолошка наука, часопис Удружења за психолошке науке.

Боотхби, Цоонеи, Цларк и др Гиллиан М. Сандстром, професор психологије на Универзитету у Ессеку, испитивали су различите аспекте јаза у наклоности у серији од пет студија.

У једној студији истраживачи су упарили учеснике који се раније нису састали и задужили их да воде петоминутни разговор са типичним питањима ледоломаца (нпр. Одакле сте? Који су ваши хобији?).

На крају разговора, учесници су одговарали на питања која су процењивала колико им се свиђа њихов партнер у разговору и колико мисле да их воле.

Оцене су у просеку показале да се учесницима више свиђа њихов партнер него што су мислили да се њима свиђа. Будући да логично не може бити да се обоје у разговору више свиђа партнеру него што их воли њихов партнер, ова разлика у просеку оцена сугерише да су учесници склони да праве грешку у процени.

Заправо, анализе видео записа сугерисале су да учесници нису рачунали сигнале понашања свог партнера који указују на интересовање и уживање.

У одвојеној студији учесници су се осврнули на разговоре које су управо водили; према оцени, веровали су да су истакнути тренуци који су обликовали партнерове мисли о њима негативнији од тренутака који су обликовали њихове сопствене мисли о партнеру.

„Изгледа да су превише умотани у сопствене бриге око тога шта би требало да кажу или јесу да би видели сигнале који им се свиђају, а који посматрачи конзервација одмах виде“, приметио је Цларк.

Додатне студије показале су да се јаз у наклоности појавио без обзира да ли су људи водили дуже разговоре или су разговарали у стварном окружењу. А студија стварних цимера са колеџа показала је да јаз у наклоности није далеко од пролазности и трајао је неколико месеци.

Феномен је занимљив јер је у супротности са устаљеним налазом да генерално гледамо на себе позитивније него на друге, било да размишљамо о својим возачким способностима, интелигенцији или о шанси да доживимо негативне исходе попут болести или развод.

„Разлика у наклоности функционише врло различито. Што се тиче социјалне интеракције и разговора, људи су често неодлучни, несигурни у погледу утиска који остављају на друге и превише критични према сопственом учинку “, рекли су Боотхби и Цоонеи.

„У светлу огромног оптимизма људи у другим доменима, песимизам људи у погледу њихових разговора је изненађујући.“

Истраживачи претпостављају да се ова разлика може свести на контекст у којем вршимо ове самопроцене. Када је умешана друга особа, попут партнера у разговору, можда ћемо бити опрезнији и самокритичнији него у ситуацијама када оцењујемо сопствене квалитете без икаквог другог извора.

„Самозаштитно смо песимистични и не желимо да претпоставимо да нас други воле пре него што сазнамо да ли је то заиста истина“, рекао је Цларк.

Ово самонадгледање може нас спречити у остваривању односа са другима који нас заиста воле.

„Док улазимо у нови комшилук, стварамо нова пријатељства или покушавамо да импресионирамо нове колеге, морамо знати шта други људи мисле о нама“, рекли су Боотхби и Цоонеи.

„Свака систематска грешка коју направимо може имати велики утицај на наш лични и професионални живот.“

Извор: Америчко психолошко удружење