3 корака за разбијање болних образаца односа

„Док не излечите своју прошлост, ваши животни обрасци и односи и даље ће бити исти; само се лица мењају. " - Непознат

Пре свега: душо, ниси сломљен. Сви смо у току. Са вама није ништа суштински погрешно. Сви ту и тамо завршимо у петљи. Понекад је то зато што нисмо излечили бол из прошлости. А понекад је то зато што смо излечили свој бол, али се и даље држимо прошлих навика. Када то учинимо, прошле навике ће промовисати понављање прошлих догађаја и, према томе, бол ће се вратити.

То се дешава на психолошком и практичном нивоу. Врста веровања која имамо о стварности обликоват ће начин на који је доживљавамо, реагујемо на њу и тумачимо је. Ово је неуролошка реалност која је научно доказана: мозак ствара концепте и проналази начине да их потврди.

Ово је начин на који се граде предрасуде, али је и начин на који од јабуке очекујете слаткоћу и оштрину.

Оног тренутка када сте прочитали реч „јабука“, већ сте почели да генеришете потребне ензиме како бисте их пробавили и уживали у његовом укусу. Већ сте почели да реагујете на нешто чега нема ни овде, на основу концепата (веровања) које је мозак (ум) на њему конструисао према претходним искуствима.

Ово је један од многих начина на које је наука потврдила да је „живот илузија“. Ово су сјајне вести. То значи да на неки начин можемо бирати у какву ћемо илузију веровати и, сходно томе, ко-стварати у свом животу.

Прошла искуства - посебно наша искуства из детињства - неизбежно обликују овај концепт-систем у мозгу.Они стварају оно што ми у уму називамо системом вредности. То заузврат одређује наше мисаоне навике. Навике размишљања дефинисаће како ћемо говорити и деловати.

Другим речима, начин на који доживљавамо јабуке одредиће како ћемо реаговати на њих или чак и идеју о њима.

Ако верујете да од јабука требате очекивати слаткоћу, трагаћете за јабукама које пружају слаткоћу, а реаговаћете припремом за уживање у слаткоћи, што ће вам омогућити да то учините на вишем нивоу него да вам тело није слинило и припремите своје укусе за то. Очекујући слаткоћу, можете је искусити појачаним чулима кад је добијете.

Ова идеја се односи и на непријатне концепте. Ово је такође неуролошка реалност и замишљено је као механизам преживљавања.

Иди пробуши уши и видећеш на шта мислим. Кад пробушите уши, прва је једва приметна. Међутим, следећа прилично боли. Зашто? Јер мозак је очекивао бол; стога је на друго искуство реаговало концептом бола.

Мислите: „Ово ће болети“ и, према томе, осећате више бола. Алат је и даље исти. Притисак се није променио. Стварност је иста као и код прве; међутим, ваш мозак гради концепт бола, па је то оно што добијате.

Ушне шкољке ће зарасти у року од шест недеља. Али када очекујете непријатност од других животних искустава, то ћете више пута добити. Да бисмо произвели промену, морамо пустити систем вредности који гради стварност бола и потешкоћа. Ова истина је очигледна и у динамици односа.

Петља: Оно што мислимо о везама дефинише како их доживљавамо

Желим да откријем шта ћете прочитати: преузимање одговорности за своје мисаоне навике и како оне утичу на оно што очекујете од веза не значи да је за било шта ваша „кривица“. Такође се не сме користити за оправдање злоупотребе.

Злоупотреба није оправдана. Међутим, као преживела злостављања, из искуства могу да кажем да то заправо оснажује да схватим колико је у мојој моћи. Могу да променим како размишљам, како причам, како доживљавам ситуације и како реагујем на њих. Могу да стварам своје односе.

Случајно сам одрастао у култури страха. Одрастао сам мислећи да посао мора бити напоран, да људи морају бити лоше расположени кад се врате кући, бракови би требали бити тешки и не треба очекивати најбоље, никада; требало је да очекујеш најгоре.

Била сам у браку скоро осам година, а развела сам се пре годину дана. Од тада сам открио да радим сличне грешке у начину на који тражим партнере и све моје везе су ме на крају оставиле исцрпљене и огорчене. Али зашто? Радио сам оно што сам мислио да треба да радим: служио сам у вези у којој је требало спасити једну особу, а ја бих могао бити њихов спаситељ.

Постоји толико много мемова са фразом „Спасио си ме“ на њима. Требало би да буде романтично! Па, то ми није ишло тако добро. Гајила је нездраве и неуравнотежене односе и окружење међусобне зависности које је довело до бола за обоје.

Стога сам кренуо у потрагу за сопственим излечењем и открио зашто непрестано покушавам да спасим људе са којима излазим (о томе више касније). Коначно, био сам спреман да поново изађем тамо. Али овог пута није било уштеде. Јер сам била спремна за здраву везу. Била сам у миру.

Отишла сам на први састанак са дивним човеком којег сам упознала у апликацији за забаву. Пре одласка позвао сам пријатеља да поделим колико сам узбуђен. Предложила ми је да се смирим, држим „ниска очекивања“ и будим будна. Одлучио сам да се не придржавам тог савета. Долази из места добре намере, али то је заиста ланац страха.

На вибрационом нивоу, поступање на тај начин не би ми омогућило да привучем своје највише добро. На практичном нивоу, поставило би ме да не тражим најбоље у овој особи, што би створило стварност у којој не бих могао да је видим чак и ако ме погоди у лице.

Ушао сам тамо са истим ставом којем приступам свему тренутно: у миру. Нема негативних или позитивних очекивања. Само бити у садашњем тренутку.

На крају сам имао најбољи датум у читавом свом животу и изградио дубоку везу са својим садашњим партнером.

Варамо се од чуђења ако се у животу плашимо на прстима у страху. Морамо бити јаки и самопоуздани да бисмо себи дозволили да очекујемо доброту. Нисам стигао овде одмах. За напредак је потребна пракса. Али то заиста не мора да се сматра „немогућим“ у нашем мозгу.

Како отети свој пут из петље и почети да тече према горе!

Ово су неке од ствари које су ми помогле да оздравим и преокренем мозак пре него што сам коначно преузела апликацију за упознавање, објавила слатку своју слику и надала се само најбољем.

1. Посматрајте своје мисли. На чему се заснивају? Која уверења вам више не служе?

Алат који ми је у великој мери помогао у овом кораку била је књига Џона Бредшоа Хоме Цоминг: Поврат и шампион вашег унутрашњег детета, која укључује вежбе за лечење прошлих искустава. Ово ослобађа мозак да слободно ствара нове конструкције и спречава нас да останемо у петљи.

Имао сам проблема као одрасла особа која је изразила своје потребе. Била бих престрављена и физички не бих могла да саопштим оно што ми треба.

Током свог рада са собом открио сам да сам се, кад сам имао четири године, толико престрашио да ће ме неговатељи физички и емоционално злостављати да се, кад сам гладан, не бих усудио да изразим ту потребу. Сећам се како сам се сакрила у кабинету и јела сирови пиринач из кесице како бих се прехранила, а да нисам „лоша девојчица“ и гњавила своје неговатеље.

Тада сам препознао да сам због тога пао на образац усредсређивања на потребе својих партнера и покушавајући да их спасим: очекивао сам да ће бити болно ако изразим оно што ми треба.

Дакле, препознао сам извор проблема, шта сад?

2. Ослободите вибрацијску меморију емоционалног пртљага.

Једном када препознате корене, време је да ослободите њихов емотивни пртљаг. Тако вас у новој вези неће покретати старе ствари. Другим речима, нећете упасти у исте старе обрасце јер вас воде емоције из прошлости.

Постоји много начина за ослобађање емоционалног пртљага, укључујући медитацију, тапкање техником емоционалне слободе (ЕФТ), терапију менталним ослобађањем (МЕР) и вођење дневника. Истражите, експериментишите и пронађите оно што вам одговара.

Отишла сам код специјалисте за терапију емоционалног ослобађања тела. То је најбоља инвестиција коју сам у животу направио.

Такође сам се код куће бавио редовним ритуалима чишћења са жалфијом.

Коначно, свакодневно сам користио потврде и молитве. Једна која ми је посебно помогла била је молитва Јединства која каже: „Ослобађам од себе све енергије које су у супротности са оним што стварам за себе. Одсечем их и пуштам их у Универзум како би се трансформисали у корисне облике енергије. Сада се испуњавам љубављу, миром и савршеним здрављем. “

У реду, више ме не контролишу емоције из моје болне прошлости, шта је следеће?

3. Научите нове вештине.

Ово је стални корак. Потребна је наша спремност за учење нових вештина. Нове мисли. Нови начини комуникације, нове конструкције мозга о везама и нови начини поверења у себе и друге. У мом случају, ово је значило научити да изразим своје потребе, уместо да се угушим у страху.

Да бих то постигао, похађао сам виртуелне часове. Уписао сам се у комуникацијску радионицу и вежбао те вештине. Било је то баш као и учење читања: увежбати, прегледати, проценити, поново увежбати. Овде ће вам требати подршка. Неко са ким да вежбаш. То радим са својим најбољим пријатељем. Међусобно размењујемо белешке и извештаје.

Вештине које треба да научите зависиће од тога шта сте утврдили у вези са својим уверењима и очекивањима и у који образац сте пали као резултат њих. Није важно да ли похађате часове, читате књиге, вежбате са пријатељима или се придружите групи за подршку. Важно је да учините нешто да научите и ојачате вештине које ће вам помоћи да разбијете образац.

Али зашто?!

Зашто сада пролазити кроз све ово? Душо, 'јер вредиш! Осим тога, у Универзуму не постоји магична сродна душа која ће излечити ваше концепте ниске вредности и створити позитивна очекивања од здравих односа у вашем мозгу.

Или обавите посао који треба да довршите на себи пре него што изађете тамо, или ћете заглавити у непрекидној петљи бола, са списком бивших за које се испоставља да су то исти пси са другом огрлицом, називајући их „ токсично “, уместо да поседујете сопствену потребу за растом.

Ја сам навијао за тебе. Благосиљам твоје путовање. Најбоље је већ у вама. Оно што желите од партнера је да вас такође тражи. Нека се нађете у право време и да имате вештине да уживате у својој заједници. Асхе! *

* Асхе је западноафрички филозофски концепт кроз који норушки јоруби схватају моћ да ствари настану и доведу до промена.

Овај пост љубазношћу Мајушног Буде.