Моја жена се размазује за борбу

Прво, нека кратка позадина. Ја сам мушко са историјом лоших одлука у понашању које су ме на крају изједале позади, често месецима касније. Једна одлука коју сам донела у протеклих 6 месеци била је да напустим посао (без упозорења, без преласка на посао) због лечења (висок стрес, велика одговорност, низак ниво ауторитета, итд.) Који сам добијала. Мој крвни притисак и шећер у крви (дијабетичар типа 1) побољшали су се током следећих неколико месеци и добио сам нови посао у децембру. Али стрес због те одлуке много је више оптеретио мој ионако крхки брак. Моја супруга је веома свесна новца (због неких лоших новчаних ситуација пре него што смо се упознали) и ово додатно оптерећење на њеном приходу је било велико. Усред овог већ „Радосног“ искуства, захтевала је да се померимо да смањимо њено путовање на посао, јер „то више није био мој проблем“. Преселио сам нас и у основи завршио већи део сеобе пре Божића.

Имам проблема са ситуацијом која постоји већ неколико година. Моја супруга није баш у контакту са оном ко је сада нити са оним што жели. Делимично њено васпитање и делимично приањање уз уверење да ће, ако проведе много времена радећи нешто, бити награђена на дубок и смислен начин, врло је несрећна. И она и ја имамо дугу историју депресивног понашања и обоје смо имали мање од звезданог искуства у лечењу за ово. Чврсто верујем да је недостатак комуникацијског успеха међу нама у великој мери повезан са жељом максималних награда за оно на шта се она фокусира (без обзира на то шта се тражи или треба) и незнањем шта заправо жели. Ја се превртим кад ми се чини да се непрестано расправљам са њом, а она седи и тврди да има моралну супериорност (тј. „Овде је податак који показује да је детаљ погрешан у вашем плану, јер ви грешите.“). Умешајте пуно стреса на послу где је њена преферирана супериорност и жеља за заслугом (а не резултатом) истакнута и истакнута као слабост у њеној менаџерској улози. За овај рецепт ће вам требати савет професионалца, док ја покушавам да схватим како дугорочно можемо видети терапеута (морам је некако убедити).

Не желим да се расправљам са њом. Желим да разумем шта је узнемирава кад је узнемирена како бих могао да модулишем своје понашање или избегавам њене додирне тачке у свакодневном животу. Неће се фокусирати на то да ми помаже, више би волела да проналази друге теме на које ме гура (буџет, ко се бринуо за пса, који састанак мора да закаже). Резултат тога је да се осећам као да жели да налетим на њене проблеме, нека ме окриви, а затим нека реши проблем тако што ће ме се решити (приступ са којим она непрестано флертује и говори ми да ће то учинити када падне капа ). Како да разговарам са њом да ми помогне, а да је не одложим. Или ми је боље да се само дистанцирам док она не пожели да разговара са мном? Не могу да је променим, али волео бих да променим оно што радим да бих нестабилизовао ову крхку структуру.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Написали сте артикулисано и замишљено писмо. Иако не желите да се свађате са женом и признајете да не можете да је промените, већи део писма проводите у разговору о њеним проблемима. Мислим да бисте добили боље резултате ако бисте се неко време фокусирали на своје. Не морате да убеђујете своју супругу у мудрост добијања стручне помоћи пре него што започнете сами.

Видите, дуготрајни парови (било да су у браку или не) развијају систем комуникације који постаје цикличан и самоиспуњавајући се. Обоје заиста добро знате своје улоге и линије. Не можете се извући из драме која се понавља јер се међусобно убеђујете. Ако један од вас може да промени улогу, други ће морати да одговори. Самим одласком терапеуту можете научити неке нове начине размишљања о ситуацији и научити нове вештине за пролазак из ћорсокака. Када се понашате отежано, и ваша супруга ће морати да научи нову улогу.

Ако се одлучите да кренете овом рутом, неопходно је да то учините без пресуде о својој жени. Једноставно је обавестите да започињете терапију. Не сугеришите да сте супериорнији у томе. Не притискајте је да вам се придружи. Само јој ставите до знања да желите да схватите свој део онога што између вас иде тако погрешно. Такође јој реците да ћете је радо укључити кад и ако буде желела.

У међувремену, ускочите у терапију са ентузијазмом за пројекат. У најмању руку, коначно ћете се снаћи у свом начину доношења лоших одлука. У најбољем случају, можете научити како да будете ефикаснији у свом браку.

Желим ти добро.
Др. Марие

.