10 знакова да је ваш брак поново у невољи након терапије парова

Управо сте завршили 15 сесија терапије за парове и осећате се оптимистично у погледу будућности. Али недељама касније настаје брига: Шта ако је промена само привремена? Како ћу ја или ми знати да наша веза иде у погрешном смеру? Који су неки контролни знаци?

У последњих 1-2 сесије терапије парова истражују се чешћи знаци „релапса односа“ тако да сваки партнер зна на шта треба пазити када веза креће у погрешном смеру и доводи до истих проблема који су их довели у ситуацију терапија у почетку:

1. Тиха несклоност партнеру.

• Не слушати кад партнер говори.
• Замерите им када уђу у ваш простор.
• Разговор у реченицама од једне речи.
• Игноришући њихове потребе када траже везу.
• Више пута одбијајући интимност.
• Показујући према њима спољни презир.
• Дозвољавајући трећој страни да буде фокус за разлику од друге.

2. Оружјеном тишином или претјераном реакцијом на ситнице.

• Пружајући им тихи третман данима.
• Постаните узнемирени или огорчени када ваш партнер заборави породични посао или заборави да купи одређени предмет у продавници.
• Љутите се кад се не очисте након нереда или због неплаћања рачуна на време.
• Нормалне навике трошења сада су велики проблеми.
• Заборав на рођендан постаје тачка беса.

3. Кривити другу особу.

• Уместо проналажења решења или преговарања кроз сукоб, постаје много лакше окривити једни друге.

4. Учесталост критика се повећава.

• Као и интензитет критике.
• Критика и неодобравање постају личнији, а мање о питањима или одређеним понашањима.

5. Одбијање да препозна или призна позитивне стране друге особе.

• Тражите шта није у реду са вашим партнером.
• Занемаривање доприноса вашег партнера (нпр. Партнер је скувао вечеру, сложио веш, одвео децу да бисте могли да идете у теретану или напоље са пријатељима).
• Тражите проблеме за борбу или критику која ствара клин у вези.
• Постављање очекивања која партнер не може постићи и накнадно критиковање због „неуспеха“.

6. Постајати све дефанзивнији.

• Дискусије о питањима доводе до дефанзивног држања.
• Скретање пажње са проблема указивањем на нешто што партнер ради.
• Позивајући се на прошли инцидент у којем партнер није успео да одржи свој крај договора.
• „Отпуштање оружја“ или прикупљање / гомилање притужби из протеклог дана, недеље или чак година, које се затим користе у расправи.

7. Расположени, узнемирени, под стресом или одвојени од партнера.

• Проводећи више времена раздвојено.
• Мање разговора и смеха.
• Губитак смисла за хумор који је некада био део везе.
• Не враћати се кући након посла и проводити више времена са „момцима“ или колегама.
• Постаните узнемирени или узнемирени непосредно пре него што се ваш партнер врати кући са посла.
• Размишљање о афери, макар и само емотивној.
• Слање СМС-ова или слање породичних тајни или слање порука е-поштом са неким на послу, обично неким ко је показао интересовање за вас.

8. Самоизолација

• Не обраћати се партнеру да бисте разговарали или разговарали о осећањима / мислима (ово може трајати данима или чак недељама).
• Игнорисање понуда или започињања разговора (често врло суптилних) за пажњу и разговор.
• Дружење у гаражи или у спаваћој соби како бисте избегли свог партнера.

9. Допуштање позитивним ритуалима да иду по путу.

• Недељни или дневни доручак више није приоритет.
• Недељне или месечне вечере или датуми се завршавају.
• Време за играње више није важно (планинарење, бициклизам, шетње, одлазак на одмор, дружење и гледање ТВ емисија или филмова).
• Потребни или непотребни послови претходе времену заједно.
• Одлазак у кревет у одвојено време како би се избегао контакт.

10. Поглед изван везе како бисте задовољили своје потребе.

• Имати емоционалну или физичку везу.
• Ангажовање или повећање употребе дрога / алкохола.
• Боравак касније и касније ноћу.
• Проводите више времена са пријатељима и на послу.
• Јавите се како бисте избегли време са партнером.
• Фокусирање на функционалне аспекте односа (нпр. Деца, кућни љубимци, куповина намирница, плаћање рачуна, чишћење куће, обављање послова) и избегавање разговора у вези.

Традиционални парови и терапије односа ретко се баве „повратком брака“ (повратак на нефункционалне начине постојања у браку). Те „релапсе“ терапеути и клијенти обично виде као исходе који се могу упоредити са неуспехом у терапији или сопственим неуспехом пара да одржи промене направљене током терапије за парове. Ова перспектива доводи до дихотомног размишљања - или брак или веза функционишу глатко, или не. Заправо, „брачни рецидив“ је обично спор, прелазни процес - низ инкременталних знакова који би пар можда требао размотрити као додатну сесију да би се вратио на прави пут. Ови помаци (који су прилично чести) одвијају се током времена и обично следе оно што се чини као „успешно“ искуство терапије парова. Брачни рецидив је обично постепени, неприметни, повратни процес који може проникнути у везу без најаве било ког партнера док се не направи штета.