Бити веран себи
Па, да будем потпуно искрен, био сам на другом месту. У то време сам мислио да је то „лоше“, јер нисам знао да су у ствари ствари такође на много начина у мом животу биле сјајне. Једина ствар која је сигурна у животу је промена, па се морамо само надати да је ова промена еволутивне сорте, а не тешка, стагнирајућа, цвилећа сорта. Авај, у ствари, наши лични процеси су увек помало и једно и друго.
Некада ми је рука била гола, а сада чита као мини свитак моје животне мантре. На крају сам написао своју истину на руку и живео је на начин који обликује скоро сваку одлуку коју донесем.
Разлог због којег сам тетовирао целу руку повезан је са тренутком пре пет година, када су „ствари биле лоше.“ Осећала сам само једно: изнутра мртва.
Улетјела сам у канцеларију свог супервизора / терапеута и слетјела на њен неудобно неудобан кауч и изјавила да заиста уопште не желим бити тамо. Била је збуњена, наравно, лагано се насмешила и питала ме зашто.
Мој одговор: „Немам шта да кажем. Изнутра се осећам мртво “.
"Мртав изнутра?!" одговорила је с мало превише лакоће. "Зашто тако мислиш?"
Па, наравно да ме је ово јако изнервирало. Очигледно сам био мртав изнутра, што није добро прошло са истраживањем. Био сам мртав. У мени. Црн. Иуцки. Бруто. Без разлога. Тако да сам природно одбио да проширим тако богат садржај.
„Само сам мртва унутра“, рекао сам јој. „Тако се осећам. Не постоји ништа друго. "
Сесија је тако трајала неко време, а како смо почели да плешемо последњих 10 минута, имала је (застрашујући) предлог: „Желим да пишете о томе“, рекла је.
Озбиљно? Била сам краљица писања о томе. Излечио сам се од неизлечивих ствари. Дневнике бих користио да бих себи спасио живот. Била сам Сарно чудо, девојка са боловима у леђима са НИУ панела.
"Писати о томе?!" Уф, ова жена ми је била на последњем живцу. Отишао сам без костију, баш тамо, на њеном каучу - не толико лоше као оно дете из дечије књиге Кнуффле Бунни, али лоше. Сав сам био клонуо и осјећао сам се као да имам бијес. Писати о томе?!
"Зашто?" Рекао сам. „Мислим, дух. Али шта је твоја поента? " (Ово сам ја непристојан и кретен.)
„Само уради то“, рекла је с призвуком гаћица у очима. „Твој живот је твој живот, а не пацијенти ваших клијената или доктора Сарна. Ваш развод и ваша деца неће бити удварани са ове дистанце. Напишите: „мртви изнутра“ на врху папира, а затим само погледајте шта долази “.
„Ок, како год. Учинићу то “, помислих. Отишао сам, међутим, директно на педикир. Напокон, требао ми је један.
Извадио сам мини спирални блок из торбе. Седела сам у препуном салону за нокте међу вриштећим бебама и безобразним женама са њиховим позивима са двадесет децибела. Написао сам „мртав изнутра“ на врху једне од малих страница, блок ми је прислонио у крило док су ми се ноге натапале млаком водом. Тада сам се пустио и написао сам следеће: (Ово је тачна транскрипција.)
Мртав изнутра
као да ми је стомак испуњен црном бојом. и осећам се хладно. тако хладан као да се морам склупчати и сахранити. и тада бих можда плакао, али не задуго. покушао бих да заплачем. можда. али онда бих само буљио. јер би истина била да не би било ни суза. тамо нема ничег.
Осећам то у дисању, попут плитких, малих удисаја. а моје очи гледају доле, готово затворене, али не и затворене. нема одмора.
ту је туга. туга без приложеног садржаја. само чисто. као сузе без смисла.
нема зависти. други се не чине боље или другачије. ово га погоршава, као да је ништавило све што постоји.
постоји само нестрпљење које ће је умртвити. вино, таблете, заказивања лекара. постоји живот у радовању унапред - на тренутак, пролазан, а затим нестао. али бар тај тренутак.
ту је неуспех.цело моје биће је учинило погрешно живећи у својим мислима и колико лоших одлука сам донео као резултат? брак, деца? животе на које сам утицао? ја жалим. Тугујем за овом смрћу јер долази са грозном стварношћу живота који је створило моје размишљање-ја.
терет њихове туге је мој терет. носим га у овом црном центру, овај рак у себи. и даље се питам, до ког краја?
али ... не ... стварно.
У овом тренутку осетио сам помак у себи, и то тако мало. То је био помак у мом процесу који ми је омогућио да данас о томе разговарам и да напишем књигу која је изгледа важна. Постојала је мантра која је брзо и замишљено расла, обликујући се у мени. И написао сам ...
видим искру и борим се да јој не дам име. само да то осетим у пролазној секунди која долази и плоди заједно са вером да ће доћи поново.
да ће овај мир доћи до мене, нежно и полако, и можда у њему уопште нећу морати да одлучујем.
можда.
Престао сам да пишем, баш тамо, на својој столици за педикир, и узео тренутак да удахнем. Нешто се догодило, то је било сигурно, али шта? Сјајно ме спокојство обузело кад ми се у мислима слегла изјава:
Будите искрени према себи и пустите да се ваш живот одвија.
Све што је требало било је да на тренутак, сваки тренутак, утихнем и питам се, „Како се стварно осећам због овога?“ Тема се непрестано мењала, али ток реке текао је исто.
Осећао сам се добро са својим одлукама, јер сам их доносио једну по једну, са најискренијом намером коју сам могао да прикупим. Била сам верна себи и пуштала да се мој живот одвија. Нисам се више плашио, а нисам био ни мртав изнутра. Био сам жив од упознавања себе и трепидациозне, али окрепљујуће енергије коју је то родило.
Хтео сам да будем добро. Била сам управо онаква каква су ме водиле моје истинске мисли и осећања. Хтео сам да живим, први пут после 36 година, замишљено веран себи.
Дакле, ево нас данас. Сад имам скоро 42 године. Имам троје деце коју заправо нисам познавао, али сада прилично добро знам. Спектакуларни су, и заиста не кажем само то. Они су проницљиви и брижни, љубазни и знатижељни и дословно не пате од злобе. Ниједан. Знам да је то зато што сам донео (много малих) одлука да их тако одгајам у односу на све остало. Имам нови живот, нову жену, нови дом и нову будућност. То, бре! Балони! Дуге пуцају ...
Али погоди шта? (Пажљиво слушајте - ево вам мог поклона :)
Понекад сам још увек мртав изнутра. Да, јесам. Али то је другачије, и ево зашто: Тај први пут кад сам био мртав изнутра, био сам безнадежан. Ухватила ме је „сигурност“ да је мој живот осуђен на пропаст, јер су одговори који су увек извирали из мог арогантног мозга престали да ничу.
Испробан и истинит „Схватио сам!“ тренуци нису успели да ме надахну, а ја сам заживео у пузајућој депресији да је живот готов. Једини тренуци које сам већ одлучио да избројим били су у прошлости. Оног дана када сам написао тај мали монолог у салону за нокте, у мени се родила нова истина:
Унутар сваке смрти у нама постоји једнак потез за поновно рађање. Само треба да будемо довољно тихи да слушамо себе без пресуде и довољно храбри да прихватимо своје истине кад их замислимо.
