Мама вара мог тату

Имам 19. Пре две године, ја и моја млађа сестра затекли смо маму како вара мог оца. Заправо, претпоставила сам то одавно. Видели смо сектове, голе слике на њеном телефону. Били смо толико депресивни због тога. Не живим код куће. Кад се вратим кући на празнике, моја сестра дели све гадне ствари које је моја мама радила. Недавно нас снима код куће без нашег знања и он дели с њим. Тако сам љут и разочаран због ње. Једном сам питао да ли вара. Лагала ми је у лице. Мучила нас је не разговарајући са нама недељама. Много волим своју маму. Мој отац је тако одан и љубазан човек.Тај момак са којим је мама варала такође је ожењен и има децу. Он је наш породични пријатељ. Не знам шта да радим. Забринута сам за своју сестру јер остаје код куће и види све ове ствари. Она је депресивнија од мене. Можете ли да ми помогнете? Знам да сте видели сличне проблеме. Требам помоћ. (Из Индије)

Одговорио Даниел Ј. Томасуло, ПхД, ТЕП, МФА, МАПП 2019-12-22

А.

Направили сте праву ствар написавши овај имејл. Могу да замислим колико вам је било тешко да то знате и осећате се као да носите терет своје породице. Препоручићу вам да нађете храбрости за акцију, али прво желим да понудим перспективу која поткрепљује зашто то препоручујем.

Мајчино тајно видео снимање, а затим емитовање видео снимака вас и ваше сестре без вашег пристанка било би довољно да предузмете директну акцију. Поред тога, она је неопрезна према својим несмотреностима, лаже вас о свом понашању и не поштује вашег оца. Сва ова несрећна понашања откуцавају темпиране бомбе које ће детонирати пре или касније. Не можете да контролишете шта ваша мајка ради, али одлуке можете доносити сами.

Чињеница да сте ван куће, али ваша сестра није, чини ствари посебно тешким. Иако нисте рекли да старост ваше сестре то што је код куће чини ово изазов за вас обоје - посебно ако је млађа. Ваша мајка вас је свесно или несвесно довела у врло напоран положај. Њен недостатак бриге за ваше благостање, сестру и оца доводи сваког од вас у опасност. Њено лакомислено понашање све ризикује.

Ако веза остане неоткривена (према мом искуству врло мало вероватно) и ако не предузмете мере, оставићете вас и вашу сестру у тајној тајни. Већ не поштујете мајку и разочарани сте у њено понашање. Без обзира да ли се зауставила или наставила, не би било разлога да промените ово мишљење о њеном напредовању. Било би природно да дете замера мајци што ју је довела у овај положај.

То такође (подразумевано) значи да бисте ову тајну чували од свог оца - и на неки начин га издали. Пролази кроз живот мислећи да има верну супругу и породичног пријатеља, али уместо њега четворо најближих људи крију тајне. Неправедно је према вашој мајци што сте довели вас и вашу сестру у положај у којем бисте морали да чувате ову тајну.

Ако се (ако мислим да је вероватније) афера открије, морали бисте да се изборите са реакцијом свог оца. Можда ће вам опростити што нисте рекли нешто о томе, али такође може бити разочаран. Опет, није добра позиција за вас и вашу сестру.

У светлу негативних последица за ћутање, друга опција нешто предузима по том питању. Али ово ће захтевати од вас и ваше сестре да добијете подршку изван породице, као што сте започели са овом е-поштом. Подстаћи ћу вас и вашу сестру да нађете сигурну особу са којом ћете разговарати о ономе што се догађа. Можда члан свештенства, поуздани учитељ, школски саветник или терапеут. Проналажење неке подршке чим се спремите да се носите са овим је неопходно. Ваша сестра и ви сте природна подршка једни другима, али неопходно је имати некога коме верујете да чује ваше бриге. Већ се осећате сами са тим и један од врло важних начина на који ви и ваша сестра можете да се бринете је имати некога коме можете веровати да вам помогне. Ваша мајка негирајући последице свог понашања створила је за вас емоционално насилну ситуацију. Неко други треба да зна о потешкоћама у којима вас је довела. Једном када добијете подршку ви и ваша сестра и ова особа за подршку могу размотрити ваше могућности. Ниједан од њих није лак избор, али ваша мама је створила неодрживу ситуацију која ће од вас тражити оно што сматрате најбољим начином бриге о себи за обоје. То може укључивати суочавање са мајком рекавши да ако она не разговара са вашим оцем, мораћете, разговор са оцем, имати терапеута члана свештенства као особу за подршку која разговара са једним или оба родитеља или било којим бројем других могућности које би вас спречиле да не морате да се држите ове тајне.

Тајне у породицама могу бити поражавајуће како ово, тако и овај блог могу објаснити.

Предузели сте врло храбар и важан корак у не задржавању ове тајне тако што сте нам написали овде. Сада је време да предузмете следећи корак тако што ћете пронаћи особу са којом ви и ваша сестра можете разговарати о планирању следећег.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал