Када желите да промените вољеног
„Више људи пати од покушаја да промене друге него од било које друге болести“, према речима психолога Хенри Цлоуд-а и др Јохн Товнсенд-а у њиховој књизи најпродаванијих књига Границе: Када рећи да, како рећи не да бисте преузели контролу над својим животом
Многи од нас покушавају да приговарају, преклињу, вичу, прелазе са кривицом, чак и бацају гнев и друге потезе да би дошли до вољене особе.
Или схватамо да је некога другог једноставно немогуће контролисати. А ми апсолутно ништа не можемо учинити - чак и када понашање те особе утиче на нас на горе.
Или постоји?
У Границе Цлоуд и Товнсенд деле 10 закона за постављање ограничења. Један од њихових закона зове се закон моћи.
Према ауторима, иако не можемо да контролишемо друге, ми моћи утицати на њих фокусирајући се на себе.
Пошто не можете да добијете њих да бисте се променили, морате се променити себе тако да њихови деструктивни обрасци више не делују на вас. Промените начин на који се носите са њима; могу бити мотивисани да се промене ако њихови стари начини више не функционишу.
Једном када се одрекнемо потребе да контролишемо друге, дешава се невероватна ствар: постајемо здравији (можда чак и мирнији). А она особа коју сте коначно престали да покушавате да контролишете можда чак „примети и завиди вашем здрављу. Можда ће желети нешто од вашег. “
Стварност је таква да мучење некога да промени своје понашање - заједно са другим сличним тактикама - само продужава проблем.
Уместо тога, најбољи приступ је прихватити какав је неко, поштовати његов избор јер је такав и утврдити јасне последице, сматрају аутори.
Другим речима, то значи постављање чврстих граница. То значи открити шта вам прија, а шта не. То значи јасно саопштавање другима онога што сте спремни да толеришете и последице преласка тих граница.
Као што Цлоуд и Товнсенд пишу, то значи преузети власт над оним над чиме заправо имате моћ: над собом.
Они садрже неколико примера овог приступа на делу. На пример, пре постављања границе, појединац је можда некоме рекао: „Престани да се дереш на мене. Мора да сте лепши “.
С друге стране, након стварања границе, појединац би рекао: „Можете и даље викати ако то одлучите. Али одлучићу да не будем у вашем присуству кад се тако понашате. “
Прве изјаве ретко делују. Ставили су вас на милост и немилост туђих поступака. Међутим, у другом скупу изјава обезбеђујете заштиту - без обзира на то да ли је друга особа одлучила да удовољи вашем захтеву.
Слично томе, говорећи да следеће неће вас одвести далеко: „Само мораш престати да пијеш. То уништава нашу породицу. Молим те, слушај. Уништавате нам живот. “
Међутим, доленаведене изјаве усредсређене су искључиво на вас и ваше поступке, јасно преносећи вашу границу и последице преласка преко ње:
„Можете одлучити да се не бавите пићем ако желите. Али нећу наставити да излажем себе и децу овом хаосу. Следећи пут када будете пијани, отићи ћемо код Вилсонс-а на ноћ и рећи ћемо им зашто смо тамо. Ваше пиће је ваш избор. Оно што ћу поднети је моје “.
Можда нећемо моћи да контролишемо негативно понашање других. Али можемо се оснажити постављањем јаких граница и праћењем када их неко пробије.
У почетку ово можда неће бити лако или природно. Али наставите да вежбате. Постављање и одржавање наших граница није само чин оснаживања; то је ослобађајуће које вам помаже да водите здравији живот.
