Закони који ми не дозвољавају да видим родитеље

Из САД-а: Здраво, ја сам 32-годишња Индијанка која живи у државама. У браку сам 4 године и имам једногодишњег дечака.

Моји тазбине живе у Индији и посећују нас сваке године у трајању од 4-5 месеци. Нису били љубазни према мени и увек су се према мени понашали као према грађанину другог реда. Не дозвољавају ми да путујем сама у Индију, па кад год одемо у Индију то траје две недеље, од којих имам само 2-3 дана да проведем са родитељима.

Прошле године када ми се родио син, дошли су да је посете код нас у САД и овде остали 4 месеца. Дакле, када смо након тога отишли ​​у Индију, желео сам да останем са родитељима, али ни они ми то нису дозволили.

Ове године сам планирао да моји родитељи дођу и живе код нас 2 месеца. Чим сам резервисао њихове карте, и моји девери су почели да инсистирају да дођем. Сада желе да дођу на 4 месеца, потпуно преклапајући два месеца која су моји родитељи овде.

Живимо у малом једнособном стану и у овој кући нема места за оволико људи. Ово је заиста недовољно и увредљиво. Не знам више како да живим са људима попут ових. Молим вас помозите ми.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Ово је можда међукултурно питање које не разумем у потпуности. С моје тачке гледишта, проблем није у вашим тазбама. Проблем је што ви и ваш супруг нисте заједно радили на постављању граница око сопствене породице.

Вас двоје пуштате старију генерацију да доноси одлуке које, са тачке гледишта Американца, ионако нису њихове одлуке. Разумем да баке и деке желе да проведу време са својим дететом и унуком. Али не могу да замислим рођаке који најављују (не питају) да ће месецима боравити у ионако препуном стану.

Снажно подстичем вас и вашег супруга да озбиљно и смирено разговарате о томе у којој ћете мери наставити да радите ствари које су можда традиционалне у Индији, али уопште нису на начин на који западне породице функционишу. Са америчке тачке гледишта, ви и ваш супруг сте одрасли, а не деца која треба да раде све што његови родитељи сматрају исправним. Тазбине могу да дођу у посету само ако вам двоје то допустите. Људи могу остати с вама само док се слажете да им дозволите да остану. Тазбине не би требало да имају моћ да одлучују када и колико дуго ћете посетити сопствене родитеље. Посао вашег мужа је да каже родитељима да се према супрузи коју воли поштују. Ваш је посао да им мирно, али одлучно кажете да њихове увреде нису примерене. Али то су све амерички одговори на њихово понашање.

Не мора бити један или други начин; Азија или Америка: Можете одлучити о компромисним позицијама. Можда ћете морати да вршите промене постепено. Као примери: Можете ограничити посете на месец дана у години или навести да рођаци сигурно могу да их посете, али морају да бораве у оближњем хотелу. Можете да одлучите да наизменично посећујете његову и вашу породицу како бисте ствари учинили поштеним и уједначеним. Могли бисте да игноришете тазбинске налоге и сами одредите свој распоред путовања тако да ваша породица може проводити толико времена с вама и вашим дететом колико и ваше тазбине.

Промена никада није лака. Али није ни тренутна ситуација. Ухваћени сте између два система вредности - оног у којем сте васпитани и овог у коме сада живите. Надам се да ви и ваш супруг можете да смислите како да уравнотежите то двоје, иако се то вероватно неће свидети његовим родитељима.

Желим ти добро.
Др. Марие