Закони се доследно односе према супрузи мање повољно

Тражимо смернице око тога како да законски решим проблеме са родитељем. Иако можда морамо прихватити да је превише воде испод моста и превише порицања да бисмо направили било какву сврсисходну промену. Моја супруга и ја смо заједно око 20 година. Када смо се окупили, приметио сам значајну разлику у поступању између њене браће и ње, о чему сам ћутао, споменуо сам то у свом дневнику, али не и својој супрузи.

Проблеми су се временом погоршавали у погледу неправедности и неравноправног третмана. На пример, када смо били у потреби без своје кривице, добили смо разне анегдоте о преузимању одговорности и никакву помоћ чак и кад су знали да нам је потребна.

Затим, како је време пролазило, сазнали смо како су оба њена два брата повремено имала помоћ (превише да би их набројали). Међутим, у идентичним тачкама њеном брату је пружена финансијска и емоционална помоћ иако нису преузимали никакву одговорност.

Један од њеног брата добио је понуду за одговарајући хипотекарни депозит (тј. Оно што може спасити њихов отац ће одговарати), а други је добио непристојан износ који је понуђен за куповину куће или предузећа. То је упркос томе што нам је речено да бисмо то морали да урадимо сами, што имамо, без икакве помоћи, било емоционалне, физичке или финансијске.

Коначна слама за нас била је када је једном од браће дато / понуђено непристојно. Због тога смо изазвали њеног оца и његов одговор је да ниједан родитељ не може бити поштен према свој деци, јер је нереално да „људи“ тако мисле. Више је волео да ћути и не ради ништа

Наговорио сам своју супругу да јој помогне да то превазиђе и припреми хронологију ’значајних’ разлика током година како би назвала њене родитеље да разговарају о томе. Њени родитељи негирају било какве разлике упркос томе што постоје категорични докази који показују разлике и јасно показују да се према њој поступало другачије.

У основи, породични модел је толико нефункционалан, став њених родитеља значи да се награђују само они који су неодговорни или се чини да постоји неки став мушког типа „доминације“, при чему су они неодговорни нити морају да преузму одговорност за своје поступке

Моја супруга је патила од става да се према њој понашају као према грађанину друге класе, у свом школовању где су њена браћа добила значајну прилику, однос њених родитеља према синовима, укључујући прихватање и награђивање неодговорног понашања које је у разним тачкама резултирало предавањима нас обоје или „изрази“ разочарања.

Значајно је поклонила породици, емоционално, физички у смислу преузимања своје браће, а није имала много заузврат у смислу захвалности или чак поштовања у сећању на њен рођендан, чега су се њена браћа сетила само 7 пута у 20 године.

Испробали смо приступ „посредовања“, међутим њихово потпуно порицање догађаја значи да је то немогуће. Чак и врста породичне групне конференције на којој неко дискутује о стварима и радње ставља у контекст. Последњи покушај био је наговарање моје супруге да разговара с њима телефоном и разговара о стварима. Ништа није успело у смислу да је порицање само толико усађено да су њихови поступци и коментари емоционално штетни за моју супругу. Њени родитељи су били варљиви у нивоу подршке коју су јој пружили својој браћи, а још горе су што чак негирају сопствени другачији третман браће и сестара упркос значајним доказима да је то супротно.

Немојте ме погрешно схватити, не тражимо финансијску награду или било какву помоћ породице, већ само једнакост у стандардима који се одржавају и поштовање оба која су знатно недостајала. Само са професионалног становишта могу закључити да је моја супруга подигнута на виши ниво да њени родитељи нису способни / не желе да одржавају стандарде на које су наишли и на које могу имати последице. Тамо је брат и сестра моја супруга као најстарија близу 40 година, њен најстарији брат око 35 година, а млади брат око 30 година. Најстарији брат је ожењен, има дете сличних година (тренутно 17 месеци) од нас и заиста није преузео одговорност са живот. Путујући у значајним временским периодима (24 месеца) и мењајући посао отприлике свака 3 месеца, док се редовно финансијски извлачи. Њихови родитељи нису ни једном натерали средњег брата да устане и да га преброје, радије уместо да његово понашање награде „кауцијом“ слично најмлађем, мада додуше, вредно ради, али такође је имао значајну прилику коју су његови родитељи промовисали у смислу „периода без изнајмљивања код куће, положеног хипотекарног депозита и помоћи док је важнији период путовао као његов брат ( 18 месеци) итд ... ”Нити једном нису помагали Јеаннетте, чак и кад је била млада да би промовисала своју каријеру или јој пружала прилику за искуство. Њена браћа су платила „пансион“ у износу од 20% од стопе која је рекла Јеаннетте, „најбоље што треба да преузме одговорност, а кућа није хотел.

У суштини, питао сам се да ли можемо још нешто да покушамо? Разлог је тај што смо сада на тачки у којој морамо зауставити циклус не учествујући јер ће и наша ћерка претрпети разлике јер једна од њених братова има дете сличних година. Ако не можемо ништа друго да покушамо, претпостављам да морамо да прихватимо да се њени родитељи по нашем мишљењу никада неће променити, као што показује њихово порицање. Сви показивачи су захвални.

Много хвала.

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

У терапији постоји изрека: „упореди и очајавај“.

Детаљи ваших података указују да ћете, што више будете желели оно што родитељи не могу да дају, то ћете се обоје осећати бесније.

Мислим да је време да се одвојимо од њих. Све док вам требају да буду другачији, ви ћете бити у орбити око ових проблема. Закључак је да ће вас напор који улажете у покушају да их промените исцрпити. Време је да смањите своје губитке, престанете да тражите оно што не долази и прославите свој успех и постигнућа независношћу.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал