ОН НЕ ЖЕЛИ ДЕЦУ, А ЈА ЖЕЛИМ

Он не жели децу, а ја желим

Из САД-а: Имам 36 година и живим са својих 46 година уназад скоро две године са његових 12 и 13 година из претходног брака (пуно радно време). Последњих 9 месеци разговарамо о могућности да имамо дете.

Од првог дана рекла сам му да одувек желим да будем мама док он није био сигуран да ли жели још, али он ће о мени размислити. Рекла сам му да бих волела 2-3 деце (али зато што је наша веза тако складна и дивна, а он већ има 2), компромитовао бих да имам само 1 дете.

У свим разговорима никада није пуно открио разлоге зашто, само каже да не жели више деце и олује. Никада неће предложити јер каже „морамо да будемо на истој страни о питању детета“, што значи: „Предложићу вас само ако ми кажете да сте одустали од бебе“.

Никад нисам размишљао о томе да имам децу са било ким или да се удам за било кога другог (неколико пута раније сам био запрошен), имамо веома дубоку везу, он је сјајан партнер, тако сјајан отац, све то једноставно све више буди моје материнске инстинкте. Каже да би икад имао дете са неким, то бих био ја.

Знам да је имао страшно искуство у свом претходном браку и да су његова деца због тога много радила, али такође сматрам да се моја осећања и срећа не узимају у обзир. Спрема се да га напустим како се чини „његовим путем или аутопутем“. Осећам се немоћно, без речи у вези и да заиста не жели никакве везе са мном, због чега се осећам одбачено.

Сматрали смо да парови раде на овом питању, али након неких истраживања на мрежи бојао сам се да ће нас терапеут саветовати да идемо различитим путевима, јер смо желели различите ствари. Буди ме јецајући усред ноћи говорећи да не жели да одем. Молим вас помозите.

Ваш дечко не жели да вас изгуби, али не жели да почне испочетка као родитељ. Не желите да га изгубите, али желите биолошко дете. То је ћорсокак који је врло, врло тешко проћи.

Мислим да прецењујете проблем. Није рекао да не жели никакве везе са вама или да вас одбија. Изгледа да је узнемирен због ћорсокака као и ви. Окарактерисати то као да говори „мој пут или аутопут“ није фер јер ви у основи говорите исто. То је оно што је у ћорсокаку.

Не може се заобићи колико такав ћорсокак може бити болан. Из вашег извештаја он заиста не жели да дода још једно дете у свој живот. На вашој страни не можете да прихватите да су ваши пасторци деца која имате.

Немам лак одговор за вас. Замолио бих вас само да узмете у обзир ово: ниједно дете не би смело да дође на свет нежељено. С моје тачке гледишта, са дететом бисте требали ићи напред само ако он у потпуности прихвати дететов родитељ. У супротном, то је постављено за проблеме у вашем односу са партнером и међу свим односима у породици у будућности.

Мислим да би требало да размислите о посети терапеуту за парове. Имам само најоцртанији приказ проблема који могу да се наставе. Терапеут може чути целу вашу причу и можда понудити нову перспективу. Можда терапеут може помоћи вашем дечку да реши бол који је осећао током својих првих родитељских искустава. Можда вам терапеут може помоћи да свој мајчински инстинкт усмерите према деци коју имате.

Не знам како ће испасти. Али знам да било који одговорни терапеут неће донети закључак о томе шта треба или не треба да радите. Уместо тога, терапеут ће помоћи вас двоје да се одлучите.

Желим ти добро.
Др. Марие