Моја мама не жели да излазим са мојим мушкарцем

Шта да радим са својим дечком и мамом? Моја мама не жели да излазим с њим, али га није ни упознала. Са дечком сам отприлике 6 месеци (крај овог месеца) и моји родитељи не одобравају ову везу. У почетку су одлучно одобравали моју међурасну везу (Корејац сам са белцем), али након две недеље борбе и пуно суза коначно су ми дали да излазим ван своје расе. Сад је стварни проблем у томе што ми, с обзиром да он нема факултетску диплому и потиче из распаднуте породице (различито породично васпитање), мама говори да прекинем с њим. Жели да се забављам са неким са образовањем и из истог породичног васпитања - доведем дечка са истим нивоом образовања (недавно сам дипломирала из науке). Рекао сам им да њихови стандарди нису исти као моји критеријуми ... јер он нема факултетску диплому, још увек је у фази дипломирања и има посао са пуним радним временом, у потпуности се издржавајући.

Запослена сам на пуно радно време и издржавам се. Више нисам зависна од родитеља, али њихово одобрење ми пуно значи. Желе да останем пријатељ са дечком или не желе да имају никакве везе са мном. После месец дана борбе / неразговора / размене повредљивих речи са мамом, коначно сам јој рекао да ћу прекинути због наше везе. Оно што она не зна је да сам још увек с њим јер њихови стандарди за мене не важе и ово је мој живот.

Заправо не излазим за брак, али размишљам о својој будућности са њим и видим како срећно живимо заједно. Сад кад своје родитеље ставим у једначину, све што видим је хаос. Његова породица је све што се мојим родитељима неће свидети. Не желим да га повредим остављајући га јер моји родитељи то не одобравају. Зна како се моји родитељи осећају према њему и зна да сам родитељима рекла да смо само пријатељи. Желим да будем у вези с њим, али осећам да кад ствари постану озбиљне нисам сигурна шта бих могла учинити, јер знам да ће моји родитељи бити веома повређени. У великом сам превирању. Шта да радим?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Каква тешка, тешка ситуација. Желите да следите своје срце у смеру који ваши родитељи не могу да подрже. Сигуран сам да они значе најбоље за вас. Сигуран сам да те воле. Можда су чак и у праву у вези са проблемима с којима ћете се суочити ви и ваш дечко који потичу из тако различитих култура и породица. Али то није тако једноставно као одлучити ко је у праву.

Сви сте ухваћени у генерацијској разлици која је изузетно болна свуда око вас. Према вредностима старије генерације, следили бисте жеље својих родитеља. Али младим људима ових дана углавном преостаје да сами открију да ли се утакмица прави на небу - или не. Нажалост, покушај премошћавања њих двоје вас је натерао да лажете. То родитеље држи на удару, али ви издајете њихово поверење и своје вредности. Сигуран сам да вас уопште не радује ни једно ни друго.

Можда то нисте схватили, али туча и сузе показују родитељима да нисте спремни да донесете тако важну одлуку као са ким ћете се забављати. Ако вам је јасно шта желите да урадите, требали бисте бити у стању да изнесете своје ставове без драме. Тада бисте рекли својим људима да њихово одобрење за вас значи свет, али да се с поштовањем не слажете и да ћете сами доносити одлуке. Претпостављам да они не желе да вас изгубе више него што ви желите да их изгубите, па бисте вероватно могли то да решите.

Чињеница да то нисте могли учинити сугерише ми да можда можда имате неке сумње које нисте у стању да препознате ни себи. Борбе могу изгледати као да се залажете за себе, али лагање и попуштање одржавају вас везаним за идеале ваших родитеља.Покушавате да имате обострано: радите шта желите, али без ризика од родитељске немилости. Мислим да је ово већи проблем: сами сте донели одлуку, али нисте уверени. Тренутна ситуација са вашим дечком је питање које ваше несигурно изводи напријед. У том смислу, није реч о њему. Ради се о прихватању сопствених уверења.

Оваква дилема није необична за некога ко има 24. Двадесете су када већина нас дође на своје. Попут лептира који се бори да се ослободи чахуре, борба да се дефинишемо, одвојени од породице порекла чини нас зрелом одраслом особом.

Нећу вам рећи шта да радите са дечком. Мислим да би требало да почнете са разјашњавањем сопствених мисли, уместо да покушавате да промените мишљење својих родитеља. Остало ће потећи из тога.

Желим ти добро.
Др. Марие