Криза из четврт живота доводи до отвореног брака и нове везе која се претвара у болну везу

Не знам како да пређем ову кризу четвртине живота; прошло је више од годину дана. Почело је с погледом странце, а онда сам се одједном, након деценије задовољног брака, осећао повучено од свог мужа и збуњен због свега. Три месеца сам се мучио анализирајући и преиспитујући свој живот. Закључила сам да сам огорчена на свог супруга, који је добар човек, из два разлога: његов проблем с пићем који је монополизовао моје двадесете и недостатак секса у нашем браку (мање од једном годишње). Раније ми ништа од тога није представљало проблем, али након „изгледа“ почео сам да осећам да сам пропустио своје најбоље године.

Разговарала сам са супругом и одлучили смо да покушамо отворени брак. Сутрадан је пронашао новог партнера ... вероватно је раније имао аферу, али забрињавајуће је то што ме није брига. Лакше ми је кад имам слободу да истражујем властити однос.

Ствари постају замршеније - неколико месеци касније преселила сам се због посла. Сада живимо у различитим градовима. Колега Бен је одмах почео да ме прегледава. Рекао сам Бену о мом отвореном браку и он је поделио да је одвојен. Излазили смо четири месеца и мислила сам да сам се заљубила. Тада се његова супруга преселила назад. Сада се то претворило у аферу. Покушао сам да то завршим, али био сам преслаб. Бен је индиректно дао до знања да ју је изабрао, али не може ме пустити, а тренутно не могу ни ја. Морам то прекинути, али заљубљен сам у њега и то није врста ситуације у којој могу прекинути све контакте. Морам остати професионалан и водити друштвени живот с њим - не по избору.

Још је теже што овде немам систем подршке, иако одржавам отворене линије комуникације са супругом који ми је пружао велику подршку ... У протеклих годину дана повукла сам се и из породице и пријатеља. Додуше, био сам изузетно себичан - осећам се као да жонглирам са толико својих личних проблема да немам енергије ни жеље да слушам њихова. То звучи тако грозно, али не знам шта да радим или како да се вратим на срећно место.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ дана 2018-05-8

А.

Без могућности да директно разговарам са вама и да вам поставим питања која бих требао поставити, на ово питање могу одговорити генерално само с отвореним признањем чињенице да једноставно не знам довољно о ​​вашем личном животу да бих осигурао тачност мој одговор.

Можда је најважнија ствар на коју се треба фокусирати апсолутна потреба да сви будемо у праву у својим идејама, концептима, претпоставкама и изборима. За већину нас, а чини се и за вас у овој ситуацији, исходи наших избора утицали су на нашу улогу у животу. Много је ствари које смо ван наше контроле, које немају никакве везе са нашим изборима, које утичу на нашу улогу у животу.

Ако се метеор провуче кроз Земљину атмосферу, пробије вам кров и убије вас у кревету, ово није ваше стварање. Овај исход није имао никакве везе са било којим избором који сте направили у животу. Ако вас заустави на црвеном, а затим вас пијани возач удари, нема никакве везе са исправношћу ваших мисли.

Много вам се лоших ствари може догодити у животу, а које нисте сами створили. Рекавши да већини људи праве лоше ствари у животу које су им се догодиле. Ово може звучати лоше, али у стварности ако су лоше ствари које вам се догађају у животу посљедица ваших избора, ваших идеја, вашег погрешног мисаоног процеса, онда се све те ствари могу исправити. То значи да се лоше ствари које вам се догађају у животу могу елиминисати или у великој мери умањити и на тај начин знатно побољшати квалитет вашег живота.

Опростите ми ако грешим, али на основу ограничених информација које имам, података које сте ми пружили, чини ми се да се прилично варате у вези. Недостатак секса са супругом или би указивао на то да вас двоје имате низак сексуални нагон или би указивао на то да имате нормалан сексуални нагон, али једноставно их сексуално не привлачи. Имати мало или нимало сексуалног контакта између вас двоје само по себи није проблем. Да ли сте задовољни и да ли је он задовољан вашим сексуалним животом? Ако јесте, онда апсолутно нема проблема.

Написали сте да верујете да је имао сексуалне односе пре ваше одлуке да имате отворен брак. Такође сте написали да вас није било брига што је имао ову везу. Написали сте да је поглед другог човека пробудио мноштво нових осећања. Написали сте да вам није стало до веза вашег супруга и да су вам најважније ваше нове везе или да треба да буду ваше нове везе са другим мушкарцима.

Све ове ствари, изражене су ми да сте погрешили у разумевању односа. Може бити да сте погрешили када сте одлучили да се удате за свог мужа. Можда вас двоје никада нисте требали да будете заједно. Верујем да сте погрешили мислећи да би забављање са другим људима некако побољшало ваш однос са вашим мужем. Сигурно грешите што сте наставили да излазите са својим новим дечком кад вам је јасно ставио до знања да он бира своју жену уместо вас. Никада, никад не желите бити други у вези.

Разумем како је тешко прекинути везу када некога волите и проналазите срећу с њим, чак и ако то није довољно среће и љубав није у потпуности узвраћена.

Добра вест је да се све може исправити. Требаће рад и залагање и добар терапеут. Покушајте неколико. Знат ћете кад нађете доброг.

Многи људи воле свог породичног лекара зато што је он тако разумевајући, тако фин, толико подржавајући и заиста му је стало. Исто се може рећи и за доброг терапеута. Биће професионалци док ће искрено бринути о вашем благостању и вашој будућности, баш као што то може бити и ваш породични лекар, али на сасвим другачији начин. Ако то има везе са телом, ваш породични лекар је прави пут. Ако је то повезано са умом, вашим осећањима, онда је терапеут прави пут.

Као што сам током овог одговора рекао више пута, не познајем вас довољно добро да бих се са било којом сигурношћу позабавио вашом ситуацијом. Говорио сам генерално и оно што сам вам рекао тачно је за све људе.Да сте мој клијент, прикупио бих информације како бих се конкретно позабавио вашим проблемом. Не могу да вам будем терапеут преко Интернета и не могу да функционишем као терапеут преко Интернета. Нико не може. Морате пронаћи терапеута који вам је близу и који може постати погодан део вашег живота.

Надам се да ћете послушати мој савет и надам се да ћете пронаћи срећу у животу која вам тренутно измиче.

Др Кристина Рандле