Престаните да дозволите да вам страх буде ултимативни покретач

Данас ме слепљење не плаши. Не плаши ме више од деценије. Морам да се подсетим да се овај аспект мог постојања, који је као и сваки други што се мене тиче, истиче за друге попут бебе на бојном пољу - и за њих је застрашујући. Морам да се подсетим да сам се и ја годинама престрашио.

Наравно да се сећам страха. Али сећам се тога на исти начин на који бисте се могли сетити како сте се ноћу кршили у свом кревету као дете, уплашено чудовишта испод свог кревета. Сада схватате да никада није било чудовиште, да је ваш страх био ирационалан, самонаметнут, производ ваше маште. Тада се можете сетити како сте осећали ужас, али када легнете вечерас, нећете се плашити, барем не ноћних чудовишта.

Тако се осећам према слепилу. То је чудовиште које заправо није постојало. Шансе су да вам је у ово тешко поверовати. Разумем сваки детаљ и сваку практичност слепила. Ја сам стручњак за слепљење. Познато је, удобно, нормално, рутински. Ипак, вероватно ми не верујете кад вам кажем да није тако лоше. Ја сам огорчени родитељ, тапкајући ногом и понављајући: "Нема чудовишта, иди у кревет!"

То је поента. Већина људи има мало или нимало искуства са слепилом, али без обзира на то гаји висцерални страх од њега. Имао сам такав страх када смо напустили ординацију оног дана када ми је дијагностикован ретинитис пигментоса, болест која би ми полако одузимала вид. Имао сам 13 година, али осећао сам се пуно старијим.

Слепило је моја смртна казна, помислих. Завршиће мој живот онако како га знам. Крај независности и самопоуздања. Крај снаге и вођства. Крајње достигнуће. Слепи, престаћу да будем посебан, смешан, успешан. Бићу беспомоћан, јадан, слаб.

Живим из снова - чудо од детета и звезда ситкома - али унапред знам да доживљавам најбоље што ће мој живот икада понудити. Ова предвиђања сурови су прогон. Ишчекивање мог пада није најгори део. Најгоре је што је нежељено пророчанство украло чак и тријумф пре мог пада. Нема више радости кад изађем на сцену, нема поноса када публика навија. У својим достигнућима и благословима видим оно што знам да ћу изгубити. Доживљавам их у превентивном жаловању.

Тугујем за стварима које такође никада нећу имати, попут жене, партнера у животу. Бићу сам. Како могу да ухватим наклоности жене док је у процесу потпуне пропасти? Могу ли очекивати да се неко заљуби у мене јер ми свака атрактивна особина бледи?

Никада нећу бити отац. То је на боље. Ниједно дете то не заслужује. Осим тога, без сумње ћу и сама остати дете, зависно од родитеља. Коме ћу се обратити кад их нема?

Феар’с Туннел

Психолози имају сјајан израз: застрашујуће. Поједностављено речено, скривити се значи учинити нешто најгрозније у свом уму. Запрепашћење је ментална конструкција, производ маште. Али ми доживљавамо као стварност оно што преваримо. То је наша измишљена истина.

Кроз своје тинејџерске године прогутао сам слепило. Нисам знао прву ствар о томе. Нисам имао искуства са тим. Нисам пуно размишљао о томе. На овом празном платну незнања, мој страх је осликао палету тескобе, несигурности и пропасти. Стравична сцена коју је створила заокупила ми је пажњу, привукла ме, прождрла моје мисли, савладала ме.

Осећао се тако стварно да је постао стваран. Нисам могао скренути поглед. У тој сцени сам видео своје одредиште, своју будућност, своју судбину и нисам је доводио у питање. Слепило је била моја смртна казна. Било је само питање времена.

Страхово дело се не завршава неутемељеном стварношћу коју он измишља у вашем уму. Ту почиње дело страха. Да бисте овековечили своју стварност, страх вас мора успавати да играте своју улогу. Страхови саучесници у овом сложеном превару су ваши зликовци и ваши хероји.

Страх дочарава свет у којем ови зликовци и јунаци заповедају одговорношћу за вашу судбину попут богова грчке митологије. Криви своје зликовце, страх ти шапуће на ухо. Кривица је у онима око вас. Проблем су ваше грозне околности. Поклоните се својим јунацима, опомиње вас страх. Они имају моћ да реше ваше проблеме и да вас усреће. Они вас могу спасити.

Драма је епска и бескрајна, променљива и сложена. Седите наслоњени и борите се да све то прихватите, да све буде исправно, да видите како ће се истрести. Са натприродним негативцима и јунацима, страх за страшне сенке ваше маште причињава вашу вољну суспензију неверице.

То је превара. Детаљи су неважни. Драма је дим и огледала, скретање. Важно је да сте прихватили стварност коју је страх створио за вас. Ви сте кооперативни учесник те неутемељене стварности. Не доводите у питање премису. Играш лепо. Ви се одричете одговорности. Кривите и кредитирате друге. Ви преносите своју судбину.

Дестини Оутсоурцед

Био сам заробљен у грозном свету мрака и измаглице обећањима да ћу спасити. Моји хероји, бриљантни научници у истраживању, пружили би ми лек или лек. Био сам сигуран у то. Пошто би ме ускоро спасили, нисам имао потребу да се супротставим Слепилу. Није требало да се спасавам. Била сам парализована надом.

То је била страхота. Драма, зликовац и сукобљени јунаци, привукли су ми пажњу на сцену. Неуверљиви детаљи сета су нестали, као и публика око мене, позориште. Постојала је само представа. Гледао сам, моја неверица је добровољно обустављена. Веровао сам у Слепило. Веровао сам у Науку.

Био сам активни, ентузијастични фан Науке. Убрзо након дијагнозе, моји родитељи су покушали да разумеју стање истраживачких напора у развоју лечења и посветили су се подршци том истраживању. Придружио сам се родитељима у овој мисији, служио сам као портпарол у медијима, прикупљању средстава и у владиним напорима за лобирање. Као и моји родитељи, заувек ћу осећати дубоку захвалност за многе анђеле који су нам помогли да прикупимо средства и свест. Поносан сам на своје родитеље и драго ми је што сам одиграо своју улогу у научној мисији.

Међутим, осврћући се уназад, схватам да је мој крсташки рат за излечење играо на руку мом страху. То је било покриће за оутсоурцинг моје судбине. Осећао сам да преузимам контролу, преузимам контролу и замахнем пословичним кривудавим животом који ме обузео. Нисам био.

Збунио сам борбу за лек са суочавањем са својим страховима. Оличење наде и оптимизма, играо сам водећу улогу у епској драми свог страха. Пројектовао сам спољашњу храброст и храброст у својој наплате за истраживање долара. Сигурно бих био награђен холивудским завршетком, спашеним у кратком времену. Катастрофа избегнута, проблем решен. Било је добро играти улогу.

Психолози и за ово имају термин: порицање. Мислио сам да заузимам став када сам заиста бежао. Моја борба за лек подгрејала је пламен мојих страхова. Појачавао сам грозни наратив - Слепило као смрт - посвећујући се његовом поразу од Науке.

Нисам доводила у питање премису, премису страха. Махнито сам навијао за своје јунаке. Кладим се у њихову победу. Слепило је постајало ружније, грозније. То је морало бити уништено. Једноставно је морало бити. Слепило је смрт. Борити се. Преживети.

Док сам се борио, док сам трчао, мрежњаче су ми се погоршале. Слепило ми је било за петама. Лек науке био је миљама уназад, пузајући. Спасавање је било деценијама. Једначина је окренута. Слепило сада, лек у мојим 30-има, 40-има или 50-има. Нећу победити у овој трци. Наука ме неће спасити.

Страхови су ми прорекли грозну судбину. Не би било опроштаја од гувернера у последњем тренутку. Врховни суд не задржава извршење. Било је време да прихватим своју смртну казну, да се суочим с њом као човек, да лежим мирно у кревету, да сачекам чудовиште испод да нападне.

Очи широм отворене

Имао сам епифанију, откровење. Не постоји Слепило, само ватрогасни хидранти, они који нису свесни мог изазова, нестајање рачунарских показивача на екрану, отворени пејзаж практичности који се протеже до хоризонта.

Призор на платну страха је фикција, фатаморгана. Никада се нећете суочити са страхом. Али сутра ћете се суочити са својим животом, и сутрадан, и сваки дан касније, док вам више не остане ништа. Тих неживљених дана је празно платно стварности, а ти си једини творац.

Палета ваших страхова је ограничена и ружна: стрепња, несигурност, пропаст и губитак. Али имате још милион боја. Небројене нијансе снаге, бескрајна дуга адаптација, раст светао и леп. Сликате један по један потез, један по један дан, удахнете један једини удах након последњег, један удах пре следећег. Никада нећете имати контролу над сутра, али увек можете да одлучите да ли ћете поступити данас и како.

С оснаживањем долази и одговорност. На Мт. нема зликоваца, нема хероја, нема богова. Олимпус. Нема чудовишта испод кревета. Те сенке маште су изговори, рационализације, оправдања, тактике застоја, испади. Без њих смо одговорни. Зато наши страхови манифестују ове измишљотине у одбрани и зато се држимо њих. Због тога их морамо пустити.

Одлучио сам да пустим Слепило. Изашао сам из тунела страха у широко непознато, преусмеравајући фокус са првог плана на хоризонт. После уске, измишљене, миопичне сцене страха, експанзивни потенцијални пејзаж стварности био је узбудљив. Моје згрешене претпоставке о слепоти осећале су се као непроменљиве истине, неизбежна стварност. Сада су били изложени као самоограничавајуће измишљотине страха, рибе које ми пливају уназад кроз ум. Моја судбина је опет била моја, моја будућност неограничена. Могао бих да престанем да трчим.

Терен испред био је недефинисан и неистражен. Феарова површна борба са Слепилом била је ужасна, али и једноставна. Стварност је била далеко сложенија. Размишљао сам о безброј дискретних, специфичних изазова са којима бих се суочио - физичких, практичних и емоционалних изазова. Морао сам пуно да научим и много тога да схватим.

Моја је одговорност била да то учиним. Прихватио сам обавезу да помогнем себи, да остварим свој потенцијал и обавезао сам се да ћу по сваку цену одговарати за себе. Преузео сам власништво над својом судбином. Тешко ми је било на раменима.

Пливао сам у вртлогу емоција. Хероји и зликовци које сам тако добро упознао нестали су и осећао сам необичан осећај губитка. Било ми је неугодно што сам толико дуго бежао од свог илузорног негативца. Размишљајући о годинама које сам протратио позајмљујући измишљене невоље и мукама које сам си беспотребно наносио, осетио сам дубоку тугу. Била сам нестрпљива да савладам алате и технике о којима сам научила и да откријем друге. Осетио сам велику радост. Осетио сам неизмерну захвалност. Осетио сам дубоко олакшање. Била сам вртоглава и суморна у исто време, и енергична и исцрпљена, надахнута и преплављена, самоуверена и стрепња. Било је збуњујуће.

Лежећи те ноћи у кревету, био сам у миру са својом збуњеношћу. Још нисам имао одговоре, али први пут сам смањио довољно далеко да бих се усредсредио на права питања.Био је то добар почетак. Била сам много ствари, осећала много емоција. Али нисам се плашио. То је заиста био добар почетак.

Овај пост љубазношћу духовности и здравља.