Шта покреће наше критике?
Истраживач парова Јохн Готтман идентификовао је критику као једну од четири коњаника Апокалипсе. Заједно са одбраном, зидовима и презиром, критика доприноси ерозији поверења и повезаности, што доводи до беде и развода. Ако будемо знатижељни шта је основа наших осуђујућих пресуда, може нам помоћи да пређемо са критичног на повезаност.
Сви понекад постанемо критични. Изгубимо хладнокрвност и постајемо неспутани говорећи људима шта мислимо да са њима није у реду. Када нас неко увреди или не задовољи, фрустрација расте. Можда ћемо наћи радознало задовољство у нападима и срамоти, уместо да преузмемо одговорност за оно што осећамо изнутра.
Не предлажем да се срамотимо због критичности, иако додир срама није нужно лоша ствар. Али ако постанемо престроги према себи због тога што смо критични, вероватно ћемо добити више намотаних унутра. Ово ће нас само учинити критичнијима као начином ослобађања унутрашње напетости. Можемо прогласити неку варијацију „Грешиш, лош си, увек радиш ово, никад то!“
Напад на карактер особе или нуђење дијагнозе обично изазива бес или покреће повлачење у срамоту. У мојој канцеларији ми је болно гледати како парови несвесно подстичу међусобну борбу, бекство, замрзавање, уместо позивања на аутентичну и сигурну комуникацију.
Бити критичан део је људског бића. Токсичне критике ће спласнути тек када утврдимо шта је у основи и покреће их.
Примећујући наше дубље рањивости
Уместо да повредимо људе избацивањем критика, ми стварамо сигурнију климу за комуникацију контактирајући и преносећи оно што доживљавамо изнутра. Наше унутрашње осећено искуство је другачије од наших критика и пресуда. То је обично нешто рањивије. Често је то нешто од чега се бранимо.
Лако је приметити и оптужити друге да се бране. Изазовније је приметити када се то дешава у нама самима. Ако се бранимо, то значи да се бранимо од непријатних или тешких осећања, попут повреде, срама или страха.
Уместо да себи допустимо да уочимо и поздравимо непријатна осећања, можемо их надвладати и постати самоправедни или презирни. Кроз радозналу памет, пребацујемо своја болна осећања на друге - очекујући да носе осећања која одбијамо да пригрлимо у себи. Бити дефанзиван значи избегавати одговорност за сопствена осећања и понашање.
Преузимање одговорности значи бити пунолетан у нашим односима. Израз „Размислите пре него што проговорите“ значи застајање пре избацивања деструктивних коментара. Потребно је стрпљење, пажња и храброст да бисте застали, ушли унутра и приметили наше стварно унутрашње осећено искуство, чак и ако је непријатно.
Критика: „Тако сте самоцентрични и контролишете се.“
Искуство из филца: „Осећам се бесно и повређено када разговарате са мном на тај начин.“
Критика: „Понашате се као дете. Нисам се пријавио за вашег родитеља! “
Искуство из филца: „Понекад се осећам усамљено и преплављено. Заиста ми је потребна ваша помоћ око куће и око наше ћерке. “
Критика: „Увек сте на мом случају. Никад ти не могу удовољити! “
Искуство из филца: „Осећам се лоше јер вас нисам назвао кад сам закаснио. Плашила сам се да ћете бити разочарани и осећам срам кад вас разочарам. Тако сам само избегао целу ствар. Стварно ми је жао."
Примећивање и дељење нашег унутрашњег искуства позива људе у наш унутрашњи свет. Омогућава им да виде како су на нас утицале њихове речи или поступци. Уместо да примењујемо наш подразумевани начин критичности, ми мењамо тон разговора тако што улазимо унутра и сналазимо се у томе шта заиста осећамо.
Дељење наших нежних и рањивих осећања не само да помаже нашим везама да напредују, већ је и тајна лечења спорних политичких подела у нашој земљи и међу народима. Храпан узајамни презир и срамота подстичу циклус напада и контранапада који воде узајамно осигураном уништењу.
Није само флоскула да мир у свету започиње с нама, како је Гандхи учио. То је неопходан психолошки темељ за миран свет који желимо.
Следећи пут када приметите да сте критични према некоме, сетите се да застанете, удахнете и приметите како се осећате у свом телу, где осећања живе. Приметите да ли се на површини појављују речи које одзвањају вашим дубљим осећајима. Дајте себи времена. Свест о томе шта заправо осећате може бити почетно место за другачију врсту разговора - оног који може довести до више хармоније и повезаности.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
