3 кључна састојка за зрелу љубав

Улазимо у партнерство са добром намером и великим надама. Али упркос нашим најбољим напорима, везе често не успевају да испуне своје нежно обећање. Шта је потребно да бисмо поставили прави темељ под своје најлепше снове?

Парови често улазе у моју канцеларију жељни да укажу на недостатке свог партнера. Они могу користити сесију као форум да би се међусобно уверили како би требало да се промене. Провели су сате анализирајући партнерове недостатке, уверени да ће се однос, уколико угледају светлост, побољшати.

Разумљиво је да желимо да знамо шта се дешава. Тешко је живети са двосмисленошћу и несигурношћу. Нажалост, оно чега се често држимо је уверење да са нашим партнером нешто није у реду, уместо да окренемо огледало и истражимо како бисмо могли да допринесемо нереду.

Ево три кључна фактора неопходна за стварање испуњеног партнерства и пријатељства.

Доношење свести о нашем осећању из филца

Држање за наше идеје о томе шта није у реду са нашим партнером ретко даје позитиван замах у вези. Пливање у нашем унутрашњем дијалогу обично нас заглави у блату унапред замишљених идеја, мишљења и интерпретација. Везе не напредују када останемо у својим главама. Морамо приступити другом делу свог бића.

Шта треба да се деси да бисмо прешли из главе у срце? Љубав и интимност могу напредовати само када двоје људи негују вештину да падну у своје осећено искуство, уместо да се држе идеја о свом партнеру. Спријатељити се са нашим осећањима први је корак ка стварању климе у којој двоје људи може завирити у унутрашњи свет једно другог - и нежно се кретати једно према другом.

У кратком року, могло би бити задовољно анализирати нашег партнера, а не отворити се унутрашњим осећањима која би могла бити непријатна. Потребна је спремност да будете рањиви да уђете унутра и питате: „Шта тренутно осећам?“ Или „Каква осећања се роје у мени када мој партнер каже или каже ...?“

Кроз таква испитивања, ми преузимамо одговорност за сопствено искуство, уместо да продужимо бескрајни циклус оптуживања и осуђивања - и предвидљиву одбрамбеност коју ово покреће.

За разлику од наметања наших уверења или дељења перцепције друге особе, нико се не може расправљати са нашим искуством из осећања. Ако се осећамо тужно, уплашено, бесно, повређено или срамотно, онда се тако осећамо. Не треба да оправдавамо своја осећања; они су оно што јесу. Примећивање и изражавање наших осећања постаје полазна тачка за потенцијално продуктиван дијалог. Тада ће вероватније да ће нас чути наш партнер или пријатељ без одбране, што ће се вероватно догодити ако нам поставља критичка и често користољубива уверења и перцепције о њима.

Наравно да је много лакше одредити туђе мане него препознати своје. Довођење свести и пажње до сопствених осећања и сопственог унутрашњег процеса захтева да се ослонимо на још један квалитет нашег бића: храброст.

Храброст за присуство унутра

Можда нас теши да верујемо да су сукоби и потешкоће криви за другу особу. Лакше је размотрити шта није у реду са њима него окренути огледало према себи и запитати се: „Како тешко доприносим нашем?“ Потребна је храброст и унутрашња снага да бисмо открили осећања која би се могла осећати рањиво или непријатно - или која бисмо могли проценити као откривање замишљене слабости.

Потребна је срчана количина храбрости, која потиче од речи „срце“, да притиснемо дугме за паузу када се осећамо узнемирено туђим повредним коментаром или понашањем. Ожичени смо одговорима на тучу, бекство, замрзавање који је дизајниран да нас заштити када постоји стварна или замишљена опасност за нашу безбедност и благостање. То је оно против чега смо суочени! Због тога тензије могу брзо ескалирати, посебно када је једна од обе особе одрасла у окружењу у којем није имала здраву везу са неговатељима, што је неопходно за развој сигурне интерне базе.

Потребна је свест и храброст да препознамо шта се дешава у нама без да одмах подлегнемо нашем лимбичком мозгу оријентисаном на преживљавање и то су предвидљиви одговори и последице. Приступи као што су Фокусирање, Хакоми и Соматско доживљавање помажу да се пажња посвети ономе што се дешава у нашем телу и бићу. Упознавање са оним што заправо проживљавамо може да ублажи наше емоције и смири реакције, што нас припрема да откријемо шта проживљавамо.

Преношење нашег осећаног искуства

Можда мислимо да смо добар комуникатор, али оно што треба да се запитамо је: Каква је природа моје комуникације? Да ли преносим своје мисли и перцепције о другој особи или преносим текстуру свог унутрашњег осећаја живота? Да ли храбро комуницирам са рањивог места у срцу или идем наизглед сигурнијим путем да изразим оно што мислим да није у реду са мојим партнером?

Да ли кажем: „Ти мислиш само на себе! Никад ме не слушате, толико сте саможиви! “ Или треба времена да уђемо унутра како бисмо утврдили своје дубље осећено искуство, унели нежност и бригу у своја осећања и пронашли храброст да то пренесемо без кривице: „Осећам се усамљено и тужно. Желим да се осећам повезано са тобом. Волим кад проводимо време заједно и треба ми више тога с вама. “

Један од корисних приступа комуникацији је ненасилна комуникација Марсхалла Росенберга (НВЦ). Како учимо да похађамо свој унутрашњи живот осећања и потреба, у бољој смо позицији да комуницирамо о свом искуству изнутра, за које је већа вероватноћа да ће дотакнути срце нашег партнера или пријатеља.

Призивање храбрости да уочимо оно што осећамо и желимо - и стрпљиво вежбање преношења свог осећаног искуства - може увелике допринети неговању дубљих, трајних веза за којима чезнемо.