Исцелитељска снага загрљаја
Месецима касније, Гретцхен ми је пријавила да ју је загрљај променио. „Мајчински загрљај који сте ми пружили тог дана“, рекла је, „подигао је депресију коју имам цео живот“.
Да ли би загрљај заиста могао да има такав ефекат? Од тада ме тај појам задржава.
О загрљајима сам почео да размишљам током свог психоаналитичког тренинга. Свако толико ми је додељен пацијент који би ме загрлио без упозорења, било на почетку или на крају сесије. Када сам о томе разговарао са својим надређеним, неки су предложили да зауставим загрљај и уместо тога анализирам његово значење са пацијентом. Други надзорници су сугерисали супротно: да ја то дозволим и прихватим као део културног или породичног обичаја. Предлажући то, могли су посрамити пацијента.
Сећам се да сам консултовао етичке смернице Националног удружења социјалних радника и Америчког психолошког удружења. Претпоставио сам да је „не дирај“ отворено написано. Изненадио сам се кад сам открио да те организације, иако изричито забрањују сексуалне прелазе границе, нису изричито забрањивале додир.
Данас су неуронаучници научили да када се људи емоционално узнемире, наша тела реагују управљајући повећаном енергијом. Те физичке реакције у најбољем случају доносе нелагоду, а у најгорем случају су неподношљиве.
Шта можемо учинити да бисмо одмах добили помоћ када смо у невољи, тако да не морамо прибегавати површинским балзамима попут дроге или психолошким механизмима попут репресије?
Какво олакшање је приступачно, ефикасно, ефикасно и нетоксично?
Одговор је додир. Загрљаји и други облици несексуалног физичког смиривања, попут држања руку и глађења по глави, интервенишу на физичком нивоу како би помогли мозгу и телу да се смире од силних стања анксиозности, панике и срама.
Подстичем своје пацијенте да науче да траже загрљај својих најмилијих. За терапијски загрљај, дизајниран да смири нервни систем, потребна су нека упутства. Добар загрљај мора бити од свег срца. Не можете то учинити на пола пута. Двоје људи, хуггер и „хуггее“, суочавају се и грле се додирујући се пуним прсима. Да, интимно је. Хуггер треба да буде фокусиран на хуггее са сврсисходном намером да пружи утеху. То је буквално искуство из срца у срце: откуцаји срца хуггер-а могу да регулишу откуцаје срца хуггее-а. На крају и врло важно, хуггер мора да обухвати хуггее све док хугхе не буде спреман за пуштање, а ни тренутак пре тога.
Парадокс загрљаја је у томе што, иако су у суштини физички, могу се донети и ментално. Често позивам своје пацијенте ако им се чини да замишљају некога с ким се осећају сигурно, укључујући мене, како их држи. То функционише јер мозак на много начина не зна разлику између стварности и фантазије.
На пример, Гретцхен се понекад осећа мало и уплашено. Познајем је добро, па могу да видим само гледајући када је покреће срамота. Да бих јој помогао да се осећа боље, интервенишем користећи фантазију. „Гретцхен“, кажем, „можеш ли да покушаш да преселиш онај део себе који тренутно осећа срамоту на столицу тамо?“ Показујем на столицу у својој канцеларији. „Покушајте да се одвојите од тог дела себе“, настављам, „како бисте то видели из очију свог данашњег мирног и самопоузданог себе.“
Гестикулирам рукама да пренесем део њеног изласка из тела и спајања нас две на столици неколико метара даље. Гретцхен на столици визуализује њен стид испуњени део - у њеном случају, своје шестогодишње ја. У овој фантазији, Гретцхен грли и смирује шестогодишњакињу.
Али понекад, као у случају Гретцхен, стварни додир нешто дубоко промени. Чини се, у то време, да не постоји замена за стварну ствар.
