3 ствари које нас усамљују

Као психотерапеут, често примећујем како се осећају усамљени и изоловани људи. Иако су можда у браку или успешни у својој каријери, људи често пријављују болан осећај неповезаности или отуђености.

Иако постоје различити разлози за осећај изолације, приметио сам три ствари које могу допринети епидемији усамљености у нашем друштву.

Бити критичан према другима

Истраживање Џона Готмана о томе шта партнерства успева истакло је како је критика један од фактора који доводи до раскида (заједно са презиром, зидањем и одбраном).

Указивање на нечије уочене недостатке обично се доживљава као штетно. Многи од нас су одрасли са болним критикама, које су токсичне за добробит. Осећање критике у нашем одраслом животу може покренути складиште бола због којег желимо да се повучемо. Или можемо реаговати на критику избацивањем особе која нас је критиковала. Нападање или повлачење нас држи изолованим и искључује потенцијал за интимност.

Како постајемо све пажљивији када смо критични, можемо приметити осећања и незадовољене потребе који су у основи наших критика. Уместо да партнеру оштрим тоном гласа кажемо да је недоступан или да је њихов посао важнији од наше везе, можемо открити своју усамљеност и можда ризиковати тражећи загрљај - или искрен разговор.

Како критику замењујемо рањивијим изразом својих нежних осећања, већа је вероватноћа да ћемо привући партнера и друге људе ка себи.

Схаминг Пеопле

Критика је токсична јер изазива срамоту. Многи од нас су одрасли са гризућим осећајем да нешто с нама није у реду. Кад нас неко критикује, можемо се вратити повређеном детету - оном које никада ништа не може учинити како треба. Срамота је изузетно болна емоција. Када се покрене, пронађемо начине да то не осетимо.

Др Брет Лион и Схеила Рубин, ЛМФТ, које воде радионице о исцељујућем сраму, срам описују као облик трауме. Наш импулс је да то избегнемо искључивањем - или своју срамоту пребацујемо на другу особу, кривећи је и чинећи да се осећа лоше. Лион описује како је срамота попут врућег кромпира. Желимо да је пренесемо ономе ко нас је посрамио или своју срамоту пренесемо на другу особу. Ово преношење срама је одраз срамоте коју носимо у себи и не желимо да осећамо.

Одбојност од срама - одбијање да осетимо срамоту и вешто сарађујемо - одговорно је за већи део наше изолације. Уместо да себи допустимо да приметимо када се појави, одгурујемо је или се од ње одвајамо јер се осећа тако претеће; дисрегулише наш нервни систем.

Уместо да тонемо у срам и постанемо преплављени њиме, можемо то приметити, дозволити му мало простора и схватити да је срам настао у нама, али да ми су не срамота.

Верујући да бисмо требали бити савршени

Жеља да будемо савршени има подмукао начин да нас држи спутаним и изолованим. Перфекционизам је често вођен стидом и страхом. Држимо се идеје (обично несвесне) да ако можемо бити савршени у својим речима и поступцима, нико нас не може постидети или критиковати; одбијање неће толико наштетити ако се не учинимо рањивима.

Схватање да смо несавршени могло би нас спречити да ризикујемо да бисмо се повезали са људима. Сакривамо своја истинска осећања и жеље, плашећи се да ћемо, ако их разоткријемо, бити одбијени или понижени. Намера нам је да се заштитимо од бола, али ако се скривамо повећава болан осећај изолације.

Како проналазимо више унутрашње снаге, схватамо да је у реду имати људске мане. Можемо да прихватимо и волимо себе, упркос томе како нам људи одговарају. Немамо контролу над тиме како нас други доживљавају. Али ми имамо контролу над тим како се држимо и гледамо на себе - надамо се с поштовањем и достојанством, упркос нашим недостацима.

Неприхватање наших несавршености може довести до зидарског понашања, што Готтман идентификује као још један фактор који доводи до развода. Оклевамо се да учествујемо у аутентичним, смисленим разговорима, јер се бојимо да нећемо успети - или да ће то погоршати ствари. Сигурније је одбити разговор када наш партнер жели да разговара о нашој вези. Можда ће нам бити занимљивије повући се у рачунарску собу или гледати телевизију него водити душеван разговор.

Схватање да не морамо бити савршени може нас инспирисати на аутентичнију комуникацију са нашим партнером или пријатељима. Једноставно слушање отвореног срца може нам помоћи да се осећамо мање изолованим. Дубље везе се могу догодити у нашем животу нудећи дар небрамбеног слушања.

Можемо пронаћи више смисла и богатства у нашим везама јер ризикујемо да будемо рањивији - откривајући своја аутентична осећања, уместо да нападамо или срамотимо људе. Можемо живети мање усамљено, док се ослобађамо изолирајућег веровања да ако не можемо нешто савршено да учинимо или не учинимо, онда то немојте рећи или учинити.

Често доживљавамо исту ствар коју други осећају, али не изражавају. Усамљеност коју можда осећате шири се у нашем друштву. Ризикујући да ступите у контакт са људима - било кроз ваш осмех, хумор или делећи своја истинска осећања - направите корак ка излечењу ваше изолације. Истовремено, можда нудите поклон који помаже и другима да се осећају мање изоловано.

Ако вам се свиђа мој чланак, размислите о томе да погледате моју Фацебоок страницу и књиге у наставку.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!