Сви путеви воде ка терапији

Стигао је децембар 2016. и дао сам години све што је остало у мени. Већи део године провео је возећи бицикл у депресивним епизодама и ван њих, борећи се са тешком усамљеношћу и преиспитујући да ли је сељење широм земље представљало тешку грешку. Болови године изнели су на видело једно сазнање, нисам више могао сам да прођем кроз животни пут. Требало ми је нешто изван тог мотивацијског говора доброг пријатеља. Требао ми је више од увида који ми може пружити брижни колега. Требала ми је помоћ ... Требала ми је стручна помоћ. Било је време да се вратимо терапији.

Никад нисам била та која се клонила сазнања када је рећи да је превише било превише. Никада ми није представљало проблем да кажем, „Хеј, нисам добро.“ Обучио сам се да знам када да предузмем следећи корак неопходан да бих остао здрав. Међутим, први пут икад сам осетио оклевање. Заиста нисам желео да започнем испочетка са неким. Нисам желео да се сетим бола из прошлости. Нисам желео да ме подсећају на истински утицај који су менталне болести имале на мој живот. Нисам то желео да поделим након што сам се толико дуго осећао тако снажно да сам коначно стигао до тачке у којој сам се осећао слабо и несигурно у себе. Нисам хтео да прихватим да ова болест поново подиже своју ружну главу и загорчава ми живот.

Понекад не желите да вас подсећају да живите са болешћу. Не желите да мислите да ће вам, кад се нешто догоди, требати неколико недеља или месеци да се опоравите. Након што сте толико дуго радили, желите да верујете да ће се добра времена увек наставити. Морате да верујете да је брига о себи коју сте поставили довољно ефикасна да вас прође. Нажалост, истина је у томе што можете учинити све што требате, све што требате и још увек вам треба помоћ.

Сматрам се шампионом у проповеди, промоцији и залагању за лечење менталног здравља. Носио сам титуле терапеута, проценитеља, социјалног радника и адвоката; али чак и за мене може бити сломно срце кад знам да морам да потражим стручну помоћ. Немојте ме погрешно схватити, далеко сам од тога да се стидим своје дијагнозе менталног здравља. Иако ме боли кад ме живот подсети да је још увек ту. Седам година након прве дијагнозе и даље ту и тамо испустим сузу јер постанем фрустриран. Желим да вичем и псујем на највише планине кад год почнем да патим. Ипак, упркос томе како се осећам због одласка ту канцеларију, Ја идем.

Идем јер схватам да ми понекад требају снага и смернице некога другог да ми помогне у сређивању ствари. Идем јер схватам да ми је потребан глас који није мој, да бих прокрчио слојеве ирационалних мисли које муче мој ум. Идем јер знам шта живот може постати када је прави стручњак део вашег тима за подршку. Идем јер знам да требам и заслужујем сигурно место да отворим врата свом емоционалном ја.

Дуго сам у овој борби. Иако сам понекад патила дубоко, верујем да могу наставити да живим испуњеним животом. Понекад то могу и сама. А понекад не могу. Тренутно ... не могу. Живот ми можда никада неће дати „нормално“ што видим у глави, али увек ћу имати визију тражења живота вредног живљења. Живот са менталном болешћу путовање је које долази са многим заокретима, заокретима и налетима на путу. За мене у овом тренутку сви путеви воде ка терапији и то ми је добро.