Моја свекрва одржава пријатељство са бившим супругом

Од младе жене из САД-а: Имам 23 године, активна војска. Упознала сам свог супруга који је такође војник у Оахуу. Заједно смо више од 2 године. Пре нас је имао средњошколца који је трајао око 2 године. Његов пријатељ се зближио са мамом док није отишао на основни тренинг. Одлучио је да прекине њихову везу јер је она још увек смишљала своју будућност и као било која уобичајена веза у средњој школи, никада није планирао озбиљну обавезу. Пошто је знао да није вероватно да ће то трајати на даљину, прекинуо је везу.

Једно од питања које примећујем је колико је селективна у ономе што дели на својим платформама друштвених медија. Бивша: свекрва и бивши гф се међусобно прате на инстаграму, овде одлучује да не објављује ниједну фотографију на којој сам ја укључен, такође не признаје моје коментаре или моје фотографије које је укључују. Иако се на Фејсбуку чини да није пријатељ са бившом и овде су све наше породичне фотографије и разговори јавно изложени.

Свекрва је бившу старију фотографију објесила у својој кући, посјетила породицу за празнике, извела је на своје дане итд. Мој супруг се заузео за мене и то је такођер повријеђено јер осјећа да његове мајке „Пријатељство“ има приоритет над односом с њим. Кад год говори о ситуацији, укупан одговор његове мајке је „она је (бивша) део мог живота, бавите се тиме“.

Свесна сам да моја достигнућа драстично премашују мајчина и бивша. Понизно разумем како би то могло да вас застраши. Био сам само пун поштовања према мојој свекрви и њеној породици. Изгледа да је волим и бринем о мени. Али не могу да се осећам да злонамерна намера потиче од ње и бившег.

Мој супруг жели да одсече мајку, али мислим да то није потребно. Зашто је мама таква; да ли је бивши одговоран, зашто ово доводи до тога да сам несигурна, како се с тим треба носити?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер 2020-02-1

А.

Један од мојих најбољих наставника упозоравао је да оно што изгледа злонамерно можда на одговарајући начин објашњава нешто друго.

Претпостављам да су вам МИЛ и бивши делили нешто важно, док је ваш супруг био на основној обуци. Можда су се наслонили једни на друге док му је недостајао. Можда су се плашили да ли ће основно довести до распоређивања. Можда су једно за друго пронашли спремно ухо за своје бриге на начин који други људи нису ни разумели ни подржавали. Немам појма шта. Али дубина њихове везе говори о нечему више од уобичајене везе између средњошколке и маме њеног дечка. Нешто је кликнуло између њих двоје.

Претпоставићу да ваша МИЛ не мисли да може да има сличан однос са вама. Можда је у праву. Чак сте наговестили да вас може сматрати застрашујућим само због онога што јесте, а не због било чега што сте учинили.

Ако је то случај, можда овде нема злобе. Уместо тога, МИЛ чини све да сачува блискост коју има са девојком, а да вас и даље препознаје. Вероватно је то тешко учинити. Можда даје све од себе да буде обазрива према вама, држећи сваког од вас на одвојеним веб локацијама на друштвеним мрежама.

Кажете да знате да се ваш МИЛ такође брине о вама и односи се према вама љубазно. Али може бити да она зна да се вас двоје никада нећете зближити. Ово није ствар прављења једне везе приоритет преко другог. То није такмичење. За њу она има само различите типове односа са вама и са девојком. Из тог разлога нема разлога за несигурност.

Мислим да девојка, према вашим речима, није „одговорна“. Она не чини ништа лоше да би за њу одговарала. Из онога што сте рекли, она не покушава да се поново повеже са вашим мужем. Она се држи подаље од вашег брака. Одржава пријатељство само са неким ко јој је важан.

Пријатељство вашег МИЛ-а са бившим може постати проблематично ако постоје тренуци које ви (а посебно ваш супруг) заиста желите и требате њено присуство и она уместо тога одлучи да буде са бившим. Постоје прославе и промене у животу особе где људи често желе да њихови родитељи буду тамо. Бити проактивно. Ако предвиђате такву врсту сукоба, можда ће бити корисно да о томе разговарате са МИЛ-ом када не постоји социјални сукоб. То би значило признати важност (за њу) њеног односа са девојчицом, али са поштовањем тражити да она резервише нека посебна времена за њу да буде мама вашег супруга.

Ваш супруг непрекидно пријатељство своје мајке са пламеном средње школе схвата врло лично. Према ономе што сте написали, мислим да веза није замишљена као увреда за њега или као негативан коментар на ваш избор вас за партнера. Одсецање његове мајке ми изгледа као претерана реакција. Чињеница да он прешао из те везе не значи да то треба и његова мајка. Волети девојку не значи да вас његова мајка не воли или да не подржава ваш брак.

Желим ти добро.
Др. Марие