Смрт свекра и збуњен због моје улоге жене

Отац мог супруга извршио је убиство / самоубиство за мање од месец дана од нашег брака. Његов отац је живео у другој држави. Избацили смо мог супруга оног дана када му је отац умро, а ја сутрадан. Тамо сам остао око недељу дана да бих помогао / оплакао / био тамо, али сам се морао вратити због обавеза са послом и школом. Нисам желела да одем и одвајање од мужа било је веома тешко, тако брзо након нашег брака и шокантне смрти његовог оца. Мој супруг је одлучио да жели да остане дуже јер је веома забринут за своје сестре.

Мој супруг, његове сестре и ја смо врло блиских година. Његова најмлађа сестра је у дуготрајној вези и веома је блиска са родитељима дечака. Такође у свом родном граду има много других пријатеља који воле. Његова средња сестра има групу пријатеља са пуно љубави и подршке. Његова мајка (не супруга његовог оца) такође живи близу обе сестре.

Мој отац је такође умро пре три године, тако да ми је овај догађај донео много емоција. Иако сам имао мајку и друге пријатеље у близини када сам летео, нико овде није познавао мог таста и заправо не разуме врсту туговања кроз коју смо пролазили. Многи људи не могу рећи да знају некога ко је починио самоубиство! Волела сам свог таста и била сам му тако захвална што сам га имао после смрти мог оца и радовала сам се што је он био у нашем животу кад смо имали унуке.

Осећам да би мој супруг и ја требали ово заједно пролазити, али он само каже да зна да ћемо бити добро и да мора бити ту за своје сестре. Осећам се кривим због својих осећања и бринем се што немам довољну подршку. Очигледно препознајем да је у шоку и тугује и желим да будем ту за њега, али је веома тешко када смо толико удаљени. У међувремену се његова најмлађа сестра вратила на посао, а друга сестра се вратила у њихов родни град како би пронашла посао и била близу пријатеља. Колико видим, они иду даље и није им нужно потребан мој муж онолико колико он мисли да јесу.

Не упоређујем свој губитак са његовим, али осећам да потпуно игнорише моју тугу и наше потребе као младенци због његове интензивне бриге за његове сестре. И ја тугујем због смрти свог таста, али осећам се кривом што у овом тренутку желим и требам свог мужа. Борим се са избором супруга да остане толико дуго у својој матичној држави и остави ме самог на другом крају земље. Да ли сам у праву што се тако осећам?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-06-1

А.

Мислим да сте у праву што сте забринути. Чини се да се ваш супруг ослања на идеју да је он потребан његовим сестрама кад их можда треба. Изгледа да су започели пут ка редовном животу. Чини се да је ваш муж заглављен. Питам се да ли разуме да су осећај срама и беса, као и туга и губитак нормални у оваквом тренутку. Можда има велике потешкоће у помирењу очеве насилне смрти са оцем којег је познавао. Будући да је једино мушко дете, можда се плаши да у мушкој линији постоји нешто што ће „наследити“. Мало је вероватно, наравно. Али таква осећања нису рационална. Рођени су из туге и страха. Можда мисли да само његове сестре, које су одрасле у истој породици и које су његовог оца познавале као и он, заиста могу да добију оно кроз шта пролази.

Нисте поменули колико дуго сте вас двоје раздвојени, али пошто се чини да су његове сестре повратиле свој живот, време је и он. Можда је један блок у томе што ваш супруг мисли да ће бити с вама додати вашу тугу његовој и да ће га свладати. Можда се плаши да ћете се увредити ако буде тражио да му дате мало простора на неко време. Ваш посао је да му кажете да разумете да сви различито тугују. Уверавајте га да ћете ви повести о томе о чему и колико о томе. Дајте му до знања да ће за сада бити довољно да га само имате код куће како бисте могли тихо да се подржавате.

Ако, када се врати кући, вас двоје не пронађете начин да кренете напред, а да се не повредите, можда ће вам помоћи да на неколико сесија посетите саветника за тугу. У праву сте да ће мало ваших пријатеља моћи заиста да добије оно што идете. Саветник који се бави губицима. Неке подршке и конкретни предлози о томе како ићи напред могу бити оно што вам је обоје потребно.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 18. августа 2010.