Зашто моја мама бира свађе са мном?

Од 19-годишњег момка из САД-а: Моја мама се свађа са мном кад год смо у истој соби. Покушао сам да помогнем да се то реши, али кад год то учиним, она само занемарује мој савет / компромис. Чак и кад се моја мама љути због нечега што је моја сестра чинила, она би и даље искаљивала свој бес на мени. Кад год се посвађамо, она ми укаже на недостатке у животу, а кад год покушам да јој кажем које недостатке има, она се још више наљути.

Чак и док ради нешто мирно, она и даље жели да започне тучу. Јуче сам гледао филм с њом и усред њега је почела да се свађа са мном због начина на који сам седео.

Чак и кад играм игру, она и даље налази начин да се расправља са мном.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 2019-09-27

А.

Дакле, са 19 година живите у кући своје маме. О чему се ради? Нисте поменули да ли још увек идете у школу или сте завршили средњу школу и радите. Без обзира на то, у годинама сте када се у нашој култури очекује да ћете се спремити да напустите „дом“ и почнете да живите одраслим животом.

Није необично да родитељи и тинејџери који су на корак од напуштања куће почну да се боре. То је део процеса раздвајања. На крају крајева, ако је све било топло и мутно, зашто би дете икада пожелело да оде? Зашто би родитељ икада желео да и они оду?

Није необично што родитељи и деца почињу да проналазе грешке једни другима. Као што ми је једном рекао један од мојих смешнијих пријатеља, „Последњи месец трудноће и последњи месец средње школе су исти. Само желите да дете изађе! “ Волела је своју децу. Није желела раскол у вези. Само је признавала да је дошло време да њена деца живе самостално.

Мислим да се ти и твоја мама не свађате око онога због чега се борите. Мислим да ви и ваша мајка имате потешкоћа у суочавању са следећим корацима. Ако већ не говорите о томе шта ћете даље радити, онда се та дискусија мора догодити. Ако финансије или школовање захтевају да и даље живите са породицом, тада треба водити дискусију о промени своје улоге и одговорности као друга одрасла особа у домаћинству, а не као једно од деце. То би значило да преузимате више послова и можда доприносите финансијски. То би такође значило да се ваши родитељи морају осећати угодно када имате већу самосталност чак и док живите с њима.

Породице које прођу кроз ову промену улога су оне које о томе разговарају пажљиво и директно. Надам се да ћете ви и ваши људи одвојити време да то заједно схватите.

Желим ти добро,

Др. Марие