3 изазова који су одвојени од повезаности парова - и шта можете учинити
То је нормално. И разумљиво.
Срећом, то је и нешто што можете променити и побољшати. Испод су три изазова која често уклањају везу пара, заједно са практичним, конкретним стварима које можете учинити.
Изазов у односима: Конкурентски захтеви
Тешко је остати повезан са супружником када имате захтевну каријеру - а никад се заиста не испразните - и дете или двоје (или пет). Као што је рекла клинички психолог др Силвина Ирвин, многи послови данас, са својим мобилним / виртуелним канцеларијама, крваре у наше лично / породично време и простор.
Па кад је 18 часова. хита, један супружник можда и даље ради (или путује на посао), док други брзо припрема вечеру и можда једе сам. Или један супружник можда помаже најстаријима у домаћим задацима, док други ради купку, књиге и кревет са мањом децом. Што би могло бити праћено више посла, а на крају и мало сна.
Превише је лако узети нашу везу и партнера здраво за готово -и да све остало испуни наше дане.
Ирвин је предложио постављање чврстих граница око посла - када је то могуће. На пример, можда можете да ставите телефон на сат или два у фиоку у другој соби, тако да можете непрекидно проводити време са супружником. „Чак и ако не одговорите одмах на текстове и е-поруке, ваш мозак је примио упозорење и ресурси се посвећују или сузбијању жеље да се одговори или размишљању о томе како / када ћете одговорити“, рекао је Ирвин . Што одузима ту пажњу и ресурсе од фокусирања на вашег супружника.
Такође је нагласила важност заказивања секса. Што би могло звучати ужасно неромантично. Међутим, истраживање је открило да људи у дуготрајним везама који планирају интимно време заправо имају најзадовољнији сексуални живот. Ако чекате спонтани секс, усред пуног распореда, можда ћете чекати дуго. Плус, спонтана жеља природно опада након завршетка меденог месеца, што је отприлике 6 до 18 месеци, према Цлинтон Повер-у, саветнику за клиничке односе и оснивачу Цлинтон Повер + Ассоциатес-а у Сиднеју, Аустралија.Такође је нагласио да је секс приоритет: „Када размислите о 10 најбољих ствари којима требате дати приоритет у вашој седмици, уверите се да је секс негде на тој листи.“ Ако није, рекао је, смислите шта можете уклонити и замените то.
Други важни начини одржавања везе укључују разговор о томе како радите (не само Шта радите) и стварање малих ритуала. Ирвин, суоснивач ЕФТ Ресурсног центра, поделио је следеће примере: испијање шољице кафе сваког јутра или заједничка шетња; рано буђење ради вођења љубави пре него што деца устану; или се мало ушушкати у кревету, било да идете у кревет у исто време или не.
Изазов у вези: Стрес
Стрес се може појавити у многим облицима - финансијским, породичним и професионалним. А то може да вас учини мање отпорним, мање рационалним, мање стрпљивим и вероватнијим да ћете навалити на свог супружника. „Када пар не управља адекватно стресом, то може утицати на ментално, физичко и духовно здравље оба партнера“, рекла је Повер.
Предложио је читаоцима да раде на ублажавању стреса и сами и у пару. На пример, учествујте у било чему што има смирујући ефекат на ваш нервни систем, као што је похађање часа јоге или слушање опуштајуће музике. Затим, у пару, створите заједничка пријатна искуства, као што су: шетња парком, испијање кафе у вашем омиљеном кафићу, присуствовање новој изложби уметности, рекао је.
Одлични су и физички гестови. Према Повер-у, могли бисте се погледати у очи, додирнути руку или раме партнера, загрлити их кад дођу кући и држати се за руке док шетате улицом. „Сви ови физички гестови делују умирујуће на ваш нервни систем и смириће одговор на стрес.“
И, наравно, важно је размислити о специфичностима свог стреса и идентификовати потенцијална решења. Можете ли учинити било шта у вези са тешком тачком у којој сте? Можете ли разговарати са својим надређеним? Можете ли да направите буџет? Где можете да уштедите? Шта можеш да пустиш? Где можете да поједноставите? Над чиме имате контролу? Шта можете променити?
Изазов у вези: избегавање сукоба
Многи, многи парови избегавају сукобе. Можда је то зато што се плаше да разговарају о тешким питањима. Можда је то зато што претпостављају да је избегавање сукоба добро за њихову везу („Ох, никад се не свађамо!“). Али избегавање сукоба заправо ствара више сукоба, рекао је Повер.
Такође постаје проблематично када се обратите другим људима - пријатељима, породици, сарадницима - да бисте разговарали о својим проблемима у вези. Многи парови који избегавају сукобе „погрешно верују да ће искрцавање на људе који нису њихов партнер помоћи у њиховим потешкоћама и неће морати да им се обраћају директно са својим партнером“, рекао је Повер. Међутим, „покретање и решавање проблема са вашим примарним партнером увек ће бити најбољи начин да побољшате своју везу и ојачате везу“.
Наравно, кључно је борити се исправно. На пример, Повер је препоручио да парови који избегавају сукобе заказују редовна „стања на састанцима синдиката“. Тада сваки партнер на јасан и саосећајан начин помисли на једну или две забринутости које би желео да покрене (од последњег састанка). Свако наизменично са емпатијом слуша другу особу. Не прекидају, минимизирају или критикују. Уместо тога, резимирају и одражавају оно што чују како би били сигурни да заиста разумеју перспективу свог партнера.
Комуникација на овај начин помаже оба партнера да се осећају сигурно и ближе и да развију дубље разумевање једни других. На крају, растемо, као појединци, као пар, када истражујемо и решавамо своје разлике. И осећамо се повезаношћу више кад знамо да нам је партнер леђа и стало им је да узму време и простор да нас заиста чују.
