Зашто ми је требало толико дуго да се опоравим од поремећаја у исхрани

Сећам се да сам седео на црном кожном каучу у канцеларији свог терапеута, жудећи да се ослободим мог поремећаја храњења, када је рекла нешто у мелодији „нема опоравка. Дођете тамо и наставите даље. “

Није ми се свидела та изјава. Тако сам очајнички желео да верујем да постоји циљ. Кад бих прешао цео пут, прешао бих је, и трака би се поцепала и могао бих да победим руке подигнут и био бих готов.

Требало ми је толико времена да се опоравим, јер нисам уважио менталитет „једном ЕД особа, увек ЕД особа“. Пацијенти поремећени у исхрани нису зависни од хране, упркос ономе у шта би нам храна могла навести да верујемо. Зависни смо од омамљивања.

Био сам спреман да прођем кроз срање копања кроз себе и своје искуство само ако ме чека циљна црта. Желео сам да закорачим на место где бих могао да слегнем поремећај, попут капута који више није потребан на врелом летњем ваздуху.

Узнемирило ме је кад бих чуо да људи кажу да су „били у опоравку до краја живота“. Да ли постоји опорављени? Да ли имате проблема са храном? Да ли желите да се убијете? Да ли мрзиш своје тело? Или не?

Додуше, овде су била у игри нека од мојих црно-белих размишљања на све или ништа. Жудио сам да ствари посложим у лепе мале кутије како бих могао лако да дишем. У стварности су ствари замршеније него што се чине. Приче су много фасетираније од једне радње.

Веровао сам да када будем бољи, биће ми боље и могу остати бољи. Веровао сам у постизање тачке упоришта, када бих знао превише и вага би се преврнула и смејао бих се глупим осмехом. „Зашто бих се икада вратио на тај пут пун мрља и унутрашње туге?“ Ја бих рекао.

Требало ми је толико времена да се опоравим, јер нисам желела планове оброка, нисам желела да се лечим и нисам желела да се етикетирам као болест и да то заувек тврдим као своје право ја на свету. (Напомена: Апсолутно сам про-лекови и планови оброка ако помажу у ублажавању стрепње или постану неопходни. То је лични избор и дубоко подржавам индивидуалност особе да одабере шта је за њу.)

Пре неки дан, док сам изјурио из куће, покупио сам смеће са мужеве брзе хране да бих га бацио у канализацију за смеће. Држао сам торбу и празно пиће док сам промешао торбицу и окренуо кључ на вратима. Ум ми је већ био низ степенице, у ауту и ​​на путу до одредишта. Док сам окретао торбицу преко рамена и направио први корак низ ходник, пажња ми се попут муње катапултирала према торби коју сам заборавио да је држим.

У делићу секунде, мој ум преплавили су сећања. Прелиставао сам слике својих пијанки: куповао сам хамбургере чак и кад сам био вегетаријанац и згрожен начином на који су се односили према животињама; гурајући вреће брзе хране испод свог седишта пре него што је ико могао да ме види како заустављам прилаз; млечни шејкови који су се усирили; мучни осећај стомака ми је био затегнут и ум престрављен да се можда неће све вратити.

У ходнику сам подигао безазлену торбу коју сам стиснуо затворене шаке. Замислио сам дрво из ког је могло доћи, фабрику у којој су обојили логотип и одштампали на боковима. Била је то једноставна торба, опточена чудним успоменама.

Али по мом схватању, у том тренутку то је била само торба. Иако су ме слике преплавиле, гледао сам их изван собе. Знао сам да сам особа у сећањима ја, али нисам. Нисам осетио налет стрепње. Нисам осећао компресије у срцу, натезање, вртење ума. Нисам чуо Лиллиеин глас како шапуће. Док сам кроз полуосмех забаве и чуђења гледао кроз чашу сећања, треснула ми је о лице и схватила сам да сам потпуно на другој страни.

Опоравила сам се, тачка.

Заборавио сам да ценим ово. Провео сам толико година с јединим циљем слободе да понекад заборавим да сам добио оно што сам толико дуго тражио. Заборављам да ценим пуку магију и величину. Уз велику срећу слободе, живот ми је враћен. Борио сам се жестоко, али вратио сам га.

У ходнику сам спустио руку уз бок, сећајући се шта је рекао мој терапеут. Можда није мислила да опоравак иде даље или да нас наша прошлост увек брендира јер смо мислили да постоји длака испод наше коже. Можда је мислила да пут ка спознаји себе никада не престаје. Иако се опорављамо од поремећаја исхране, још увек смо људска дела у току. Можда је мислила да не постоји одредиште, да постоји само путовање.

Да, сматрам да сам се потпуно опоравио, са тачком на крају. Али нисам кроз раст. Толико је тога што још увек не знам.

Ја, ми, прелазимо циљ, али онда настављамо даље, са нечим новим. Осим што овог пута идемо напред, умањујући омалени капут и плус мајицу која обично каже да смо преживели.

У којој год фази опоравка били, знајте да је могућа ослобађање од поремећаја храњења. Слобода може бити ваша стварност. Без обзира где сте били или шта сте претрпели, сачекајте. Постаје боље. У вама је будућност која је светла и блистава. Можете се опоравити!

Тражење подршке с љубављу један је важан корак ка исцељењу. Ако тражите терапеута, погледајте ове корисне савете.