Стварање граница а да их они не обавезују
Често чујемо да је важно створити добре личне границе. Међутим, учинити то на здрав начин није тако лако. Постављање граница је вештина која захтева стално усавршавање. Како можемо поставити границе које нас подржавају, а не везати и спутати - и одгурнути друге људе?
Личне границе дефинишу наш простор и штите нашу добробит. Ако нас неко малтретира или нас срамоти, ми смо способни да се узмемо у одговор реагујући на самоподржавајући се начин. Можемо рећи шта није у реду.
Границе регулишу колико желимо да реагујемо према другима. Ако пријатељ затражи услугу, такву вожњу до аеродрома или захтев да се нађемо на ручку, знамо да имамо право да кажемо „да“ или „не“. Наша брига подстиче нас да размотримо њихов захтев и схватимо га озбиљно. Наша брига према себи подстиче нас да размотримо сопствено благостање и потребе. Вагамо сопствене потребе узимајући у обзир жеље других.
Неки људи који се поносе тиме што имају јаке границе заправо имају круте. Носе своје границе као одбрамбени штит. За њих је постављање граница еквивалентно држању људи подаље. Они брзо кажу „не“, а полако „да“. Имају потешкоћа са „можда“, јер је потребна унутрашња снага да прихвати двосмисленост и неизвесност.
Здраве границе захтевају флексибилност - поводљивост ума и срца. Потребна је способност да застанемо и размотримо шта заиста желимо, као и како утичемо на друге.
Суптилна, контраинтуитивна поента је да можемо поставити границе на крут начин, јер се толико бојимо да ћемо се изгубити - игноришући или умањујући сопствене потребе - да брзо шаљемо поруку „не“, јер нисмо баш сигурни у своје право да кажем „не“. Када смо несигурни у вези са својим правима и потребама, имамо тенденцију да их игноришемо, због чега се осећамо огорчено или депресивно (или обоје!) Или их агресивно тврдимо.
Пауза пре одговора
Како постајемо сигурнији у своје право да кажемо „не“, нећемо тако брзо залупити врата у лице друге особе. Што смо сигурнији да се бринемо о себи, то више можемо да застанемо и „пустимо“ туђи захтев, а да се одмах не осетимо обавезним да одговоримо позитивно.
Аутоматски позитиван одговор на човеков захтев може одражавати страх од губитка љубави или пријатељства. Или би могло открити нашу тенденцију да се држимо слике о себи као брижне особе. Постављање граница не значи да нас није брига за људе. Здраве, флексибилне границе значе да развијамо довољно унутрашње снаге, мудрости и саосећања да уравнотежимо туђе потребе са сопственим. То значи да границе можемо поставити љубазношћу, а не мачем у руци - раздражљивошћу у гласу или непријатељским понашањем.
Љутито држање понекад је прикладно и неопходно, на пример када је дошло до злостављања, неправде или озбиљног кршења наших граница. Али бес је често секундарна емоција која прикрива наша рањивија осећања, попут страха, повреде и срама.
Постављање граница са осетљивошћу
Здраве границе захтевају да узмемо у обзир како наше постављање граница утиче на друге. Када се покрене наш страх или срам, на пример када знамо да ћемо некога разочарати или када се осећамо критикованим, можемо се емоционално затворити или умотати у самозаштитни покривач беса.
Џон Готман, који је спровео истраживање о томе шта бракове чини успешним или неуспешним, каже нам да нас интимне везе позивају да утичемо једни на друге. „Прихватање утицаја“ један је од фактора који помаже да везе напредују. Овај утицај не значи да се зависно предајемо туђим потребама, а да не узмемо у обзир своје. То значи пустити другу особу и бити под утицајем њих. То захтева да проширимо толеранцију на двосмисленост и сложеност. То значи имати самилост према себи и својим границама, а истовремено држати срце отвореном за другу особу.
Да бисмо били присутни и осетљиви према другима, а да нисмо неосетљиви на себе, потребно је много унутрашњег рада и вежбања. Стална је пракса да се проверавамо, а да истовремено будемо повезани са другима, што је, на крају крајева, оно што су здраве везе.
