Изненађујућа сазнања о томе шта чини срећан, стабилан брак
Од 1986. године Орбуцх је пратио истих 373 пара како би истражио шта дугорочно доводи до брачне среће и стабилности. Међу мноштвом занимљивих налаза, њена студија је дала два изненађујућа резултата, која сам морао да поделим са читаоцима. (Чланак укључује детаље о студији.)
1. Фокусирајте се на шта је ради, а не на ономе што није. Често чујемо о важности рада на негативним питањима у везама. Као што Орбуцх пише у својој књизи, уобичајено је да стручњаци траже од парова да размотре шта у њиховој вези иде наопако.
Иако је решавање проблема у вашој вези пресудно, јачање позитивних страна може бити чак и више. Према Орбуцховој студији, парови који су „фокусирали и разговарали о позитивним резултатима били су најсрећнији и највероватније ће временом бити заједно“.
У својој књизи она пише да је „… увођење позитивних понашања у брак далеко ефикаснији начин за стварање значајних и трајних промена“. Као што Орбуцх каже, фокусирање на утврђивање онога што добро иде „мотивише нас да наставимо да идемо напред“.
Паровима је важно да смање проблеме, али Орбуцх пише да „ако за почетак имате пристојан брак, много је лакше и ефикасније се усредсредити на мале позитивне промене у понашању“.
2. Знојите се ситницама. Већини нас је позната изрека: „Не знојите се ситницама.“ У ствари, многи од нас су вероватно прочитали књиге о стављању живота у перспективу и не размишљању о ситницама.
Али у Орбуховој студији било је супротно. Као што је открила да једноставне и доследне промене - попут чињења нечега лепог за свог партнера - могу довести до дугорочне среће, тако је могу и одузети.
Као што она пише у својој књизи, нису "велики догађаји" који оштећују везу, већ "наизглед мали свакодневни изазови", попут "партнер вас не слуша", "пуцкетате једни на друге" или „има малих свађа“.
Када се догоди трагедија, парови се обично удружују. Међутим, мале ствари се могу „акумулирати током времена и постати огромни изазови“, каже она. А онда ти већи проблеми „почињу да раздиру срећу пара“.
Може почети довољно мало. На пример, он не одлаже посуђе или вас она прекида док разговарате. Временом ови мали проблеми могу прећи од „Ох, она једноставно воли да разговара“ или „Он једноставно не воли да пере посуђе до„ Не поштује ме “или„ Она ме не воли “.
Такође, када проблем постане толико велик, може бити теже решити основни проблем.
У својој књизи Орбуцх наглашава важност „постављања краткорочних, малих, достижних циљева“ и тражења „кратких тренутака повезаности“, попут дељења смеха са супружником или подметања страсног пољупца партнеру.
Да ли сте изненађени Орбуцховим резултатима? Шта мислите шта чини срећан брак?
—
Да бисте сазнали више о др Терри Орбуцх, погледајте њену веб страницу и овде се пријавите за њен бесплатни билтен.
Фото Мицхаел Цогхлан, доступно под лиценцом Цреативе Цоммонс за приписивање.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
