Тренутак који сам знао да сам депресиван

Престао сам да описујем какав је осећај депресије код особе која нема искуства са овим „црним псом“, како га је назвао Винстон Цхурцхилл, или чак повремени налет меланхолије, јер моја неспособност да изразим физичко и ментално погоршање, фрустрација у покушају да артикулишем своје лудило, настоји да мој црни пас режи и напада странце. Слажем се са увек мудрим Виллиамом Стироном који је написао у свом класику, Мрак видљив:

Депресија је поремећај расположења, толико мистериозно болан и неухватљив на начин на који постаје познат себи - интелектујућем посреднику - да је близу да буде изван описа. Стога остаје готово неразумљив онима који га нису доживели у његовом екстремном режиму.

Најближи опис који Стирон проналази је утапање или гушење.

Многи људи осећају постепено клизање у ово стање. Дисање постаје задатак да се заједно са вешом и посуђем означи листа „обавеза“; насељава се несигурност, чинећи једноставне одговорности попут гледања вашег сина како игра лацроссе уз поље колега мама како се осећате као да покушавате да седнете са популарном групом на ручку у средњошколској кафетерији подељеној различитим друштвеним кастама; и одједном мрзиш себе више од окрутног рођака са којим ниси разговарао 20 година. Према контролним листама за депресију, ако се тако осећате месец и по дана, време је да позовете лекара.

Дакле ... То значи да сам требао да зовем свог доктора примарне здравствене заштите као и сваки дан у прве две деценије свог живота. Откад се сећам, борим се против мисли у глави. То је попут Светског купа тамо, где тимски негативни наметљиви терористи имају 10 бодова предности у односу на позитивне перспективе тима. Одувек сам се - или бар од мог најранијег сећања - знојио 24/7 у ногама, молећи Бога да ми да паузу за воду са кришкама наранџе. Можете ли да замислите моју медицинску карту да сам звао сваки пут кад бих постао незаинтересован за своје хобије или имао потешкоћа у доношењу одлука? Била бих на црној листи сваке медицинске установе. Некако као да сам сада у здравственим компанијама.

Никада није било тренутка када сам себи рекао: „Себе, прошла су два месеца откако ниси био своје весело ја, а ако је Золофт оглас на телевизији било какав показатељ како се осећа депресија, сигурно си тужно јаје који не могу - или не желе - да ухвате тог проклетог лептира “. Међутим, БИО ЈЕ тренутак када сам схватио да је мој модус операнди није било баш типично, и да живот није требало да се осећа као пешачење на Мт. Еверест. У ствари, могу да одредим тачно поподне које се догодило.

Био сам бруцош на колеџу Саинт Мари у Соутх Бенду, Инд., И радио сам са колеџ-терапеутом, не зато што сам био депресиван (наравно!), Већ зато што сам имао проблема да останем трезан у време када је свако друго дете са колеџа Знао сам - посебно они преко пута Нотре Даме - експериментишу са својом новооткривеном слободом. (Срећом, то морам да радим у средњој школи.)

Презирао сам реч Д јер ми је вратила сећања на тетку, моју куму, која се убила док сам била друга година средње школе. Повезао сам са њом све језике депресије и менталних болести и био сам упоран да ниједна моја тренутна невоља нема никакве везе са разлогом што је удахнула превише угљен-моноксида у гаражи моје баке.

Али било ми је и мука од муке.

И мој терапеут је то знао.

Током једне сесије била је чвршћа него иначе.

„Сналажење кроз живот није начин за живот“, рекла је. „Ако само признате да сте депресивни или имате неки поремећај расположења, онда вам могу помоћи у лечењу које вам треба и ваш живот може бити бољи.“

Њена прва реченица - тј. Сналажење кроз живот није начин за живот - био је мој тренутак богојављења. Нетачно сам претпоставио да је суочавање оно што су сви радили. Нико заправо не жели да буде жив, увек сам веровао (и још увек верујем кад паднем у депресију). Они се само претварају да воле да се добро забављају на овој мучној планети, јер нико не воли да се дружи са доле. „Ла ла ла ла ла ... Отпевај веселу песму ...“ Сви смо ми радосни Штрумпфови.

Као и већини изјава истине, и овој је требало неколико година да утоне. Одупирао сам се лековима. Противио сам се етикетама. Избегавао сам било шта што би могло навести некога да посумња да сам рођен са мозгом, укључујући неко креативно ожичење. Али то је био мој почетак. Оног тренутка кад сам завапио „ујаче“. И иако још увек не певам Штрумпфове и сналазим се у животу више сати него што желим, сачувао сам комад од тог поподнева који чини напор подношљивијим: нада.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!