Зацељивање рана издаје

Неверство, обмана, прекршена обећања. Бити човек значи морати се суочити са болом издаје у неком тренутку свог живота. Док истражујем у својој књизи Љубав и издаја, важно питање је како се носити са тим? Како се можемо суочити са овим најтежим аспектом људског стања, а да не подлегнемо цинизму или очају? Без обзира да ли се издаја догодила недавно или пре неколико година, морамо пронаћи свој пут ка излечењу.

Ево неколико савета за напредак у нашем животу након издаје која мења живот.

Пређите са оптуживања и осуђивања

Природно је да некога оптужујемо и осуђујемо због тога што се према нама понашао на начин који није поштован и штетан за наше срце. Кривити друге је један од начина да избегнемо кривити себе када веза пође по злу. Али оптуживање себе или других има ограничен рок трајања. То нас може држати да се вртимо у својим мислима, уместо да лечимо и идемо напред.

Неке издаје, попут неверства, излазе из ведра неба. Мислили смо да веза добро иде, али наш партнер је био незадовољан или није био посвећен онако како смо претпостављали. Наш осећај за стварност може се брутално поткопати када откријемо да је наш партнер залутао у загрљај другог.

У другим случајевима смо можда допринели стварању климе зреле за издају. Можда нисмо добро слушали када је наш партнер изразио повреду, страх или незадовољство. Можда смо умањили осећања свог партнера када су нам покушали рећи да се не осећају чути или ценити. Можда је било превише узнемирујуће чути да смо повредили особу коју волимо, па смо исправили њене изразе незадовољства.

Не требамо себе кривити за ове уобичајене људске недостатке. И ови људски недостаци сигурно не оправдавају нашег партнера што је глумио своја осећања љубављу. Можда су своја осећања и потребе могли изразити асертивније, или на мање критичан начин, или инсистирати на посети терапеуту за парове.

Ипак, не служи нам да заглавимо у оптуживању и оптуживању. Ако желимо да поправимо сломљено поверење, то би нам послужило да преузмемо одговорност за било који део који смо можда одиграли и који је допринео издаји. Ако не желимо да поправимо везу и желимо само да наставимо са својим животом, још увек може бити поучно истражити да ли смо са својим партнером комуницирали на начин који је подгревао њихову фрустрацију и исконтролисао се на климу која је довела до издаје .

Оптуживање и оптуживање је уобичајена фаза у излечењу од издаје. Разумљиво, то преноси наш бес и наше гледиште да је наш партнер или пријатељ учинио нешто повредљиво и деструктивно. Од виталне је важности да наш партнер „добије“ да је учинио нешто изузетно повређено ако се нада да ће поправити поверење. Али ако заглавимо у фази беса и окривљавања процеса зарастања, мања је вероватноћа да ћемо излечити рану издаје.

Откривајући наш бол

Често се осећамо изневерено, свој бол исказујемо кривицама и оптужбама. Али у неком тренутку нашег исцелитељског путовања, морамо бити спремни да се директно суочимо са својим болом, без (или са мање) загађујућих ефеката окривљавања и срамоћења нашег партнера, што ће их вероватно учинити дефанзивним и одгурнути их уместо него омекшајте, чујте наш бол и преузмите одговорност за њихове штетне поступке.

Без обзира да ли желимо да поправимо сломљено поверење или се растанемо од особе која нас је издала, наше исцељење је унапређено док проналазимо начин да нежно држимо места у којима боли. Можда су нас старе трауме научиле да потискујемо болна и тешка осећања. Тренутна издаја може поново активирати старе трауме са којима се нисмо добро носили. На несрећу, наше друштво нас учи да је бол нешто што треба избегавати, а не бити уз њу на начин који то дозвољава и поштује, иако се у њој не губи.

Суштински део нашег лечења и раста је учење да будемо са својим осећањима на „брижан и осећајан начин“, како су рекли наставници Фокусирања Едвин МцМахон и Петер Цампбелл. Када нам се срце отвори од издаје, наш изазов је пронаћи начин да будемо са читавим низом својих осећања која примећујемо у себи - бес, срамота, повреда - и дозволимо себи да их осетимо на начин на који нисмо им ни преблизу ни предалеко, што би им онда могло омогућити да крену даље. Такође сазнајемо више о себи док проналазимо пут ка прихватању тешких осећања и слушању онога што нам можда покушавају рећи.

Главна издаја је трауматична. Можда то нећемо моћи да решимо без мудре и саосећајне подршке. Отворени разговор са поузданим пријатељима може бити од помоћи како се не бисмо осећали толико усамљено. Међутим, иако пријатељи могу пружити корисну подршку и љубав, можда неће понудити најбољи савет, посебно ако се са велом нису решили вешто. Комбинација разговора са пријатељима од поверења и рада са терапеутом вештим у суочавању са траумом може нам помоћи да се излечимо, научимо лекције и кренемо напред на позитиван начин, без обзира да ли остајемо с партнером или не.

Ето је живот након издаје, мада може дуго и кривудаво путовање. Важно је да будемо нежни и стрпљиви са својим процесом и дајемо себи време које нам треба да се излечимо.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!