Спустите летвицу, спасите свој брак
Рабин Јозеф Ричардс нуди овај језиви образ, али заиста истинитији животни поглед на брак: „Људи су досадни. Дакле, пронађите особу која вас најмање нервира и ожените се оном “.
Добар брак пружа дружење, удобност, сигурност, секс, а већини нас и осећај довршености. Осјећамо се цјеловитије и више код куће са супружником.
Али, нека вас бајке и романтични филмови и романи не збуне. Нереална очекивања доводе до тога да се осећамо неспособним. Држећи своје реално, много је вероватније да ћете ценити добре особине партнера и ценити свој брак.
Графикон у наставку показује како нека уобичајена нереална очекивања од брака променити у она која побољшавају однос.
Шта очекујете од брака?
НЕРЕАЛИСТИЧКА ОЧЕКИВАЊА РЕАЛИСТИЧКА ОЧЕКИВАЊА
| Биће лако прећи са неожењеног на венчаног. | Вјенчање је велика промена. Потребно је време да се прилагодите својим новим улогама и једни другима. |
| Никада више нећу бити усамљен. | Једна особа не може да задовољи све ваше потребе за дружењем. Одржавајте пријатељства са другима. |
| Неће ми више бити досадно. | Одговорни сте за то да будете забавни и занимљиви. То није његов посао. |
| Никада се нећемо препирати. | У блиским везама долази до сукоба. Можете научити да њима добро управљате. |
| Промениће се након што се венчамо, на начине на које ја то желим. | "Оно што видите је оно што добијете." Не очекујте да ће променити основне карактерне особине или навике. |
| Знаће како се осећам и шта желим; Не би требало да му кажем. | Не може вам читати мисли. Ако желите да он нешто зна, треба да му кажете. |
| Брак је 50-50 предлога. | Боље је давати и примати милостиво, него да се поистоветиш са оним што је „поштено“. |
| Обављаће послове онако како ја желим. | Његови стандарди и начини ће се вероватно разликовати од ваших. Најбоље да ово прихватите. |
| Секс ће увек бити сјајан. | Секс би често требао бити сјајан, али не сваки пут. Добра комуникација и овде помаже. |
Ако имате нека очекивања на левој страни графикона, у добром сте друштву. Таква веровања су широко распрострањена. У својој терапијској пракси видим штету коју стварају у браковима. Такође видим трансформацију која се дешава када супружници смањују бар своја очекивања и постају све прихватљивији.
Очекивање читања мисли пример је посебно штетног, јер често резултира неспоразумима и повређеним осећањима. Супружник мисли: „Зашто не ради оно што ја желим (или не схвата како се осећам)? Не бих требао да му кажем; требало би да зна! “
Очекивање да ваш супружник прочита ваше мисли може трајно наштетити вашој вези. Жена која је разочарана својим мужем због тога што не осећа њене потребе може одглумити своја осећања. Могла би му пружити тихи третман или ускратити секс. Муж који се љути на своју жену јер не зна шта жели могао би се повући и дурити. Незадовољство се гради и веза се временом компромитује.
Шта ако жена у овом примеру схвати да је мало вероватно да очекује да јој муж прочита мисли? Она сада говори себи: „Ако желим да зна шта осећам, мислим или требам, морам кажи него. “ А онда се изражава јасно и љубазно.
Износећи своја осећања, жеље и потребе директно и с поштовањем према партнеру, појачавамо разумевање и јачамо нашу везу. Укључена су детаљна упутства за употребу седам позитивних вештина комуникације Брачни састанци за трајну љубав: 30 минута недељно до везе коју сте увек желели.
Променом наивних очекивања о браку у реалнија, постајемо све прихватљивији за свог брачног друга и негујемо срећнији и испуњенији брак.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
