Парови се боре око моћи, улагање у везе
Моћ се може дефинисати у многим облицима, укључујући давање партнеру веће независности, признавање грешака, показивање поштовања и спремност на компромис.
„Уобичајено је да партнери буду осетљиви на то како да деле моћ и контролу приликом доношења одлука у њиховој вези“, рекао је истраживач Кеитх Санфорд, др., Ванредни професор психологије и неуронаука на Универзитету Баилор.
Следећа на листи за сукобе била је жеља да партнер покаже више улагања у везу на начине попут дељења интимних мисли или осећања, слушања и дељења послова и активности, рекао је Санфорд.
Истраживање објављено у Часопис за социјалну и клиничку психологију заснива се на две студије венчаних или ванбрачних особа и надовезује се на претходне истраге Санфорда.
Раније студије на више од 3.500 ожењених откриле су да постоје само две основне врсте основних брига које парови доживљавају током сукоба: „уочена претња“, у којој особа мисли да њен статус угрожава критични или захтевни партнер; и „опажено занемаривање“, у којем појединац види партнера као нелојалног или непажљивог и који показује недостатак улагања у везу.
У првој од нових студија, од 455 ожењених учесника (старости од 18 до 77 година, чији су бракови трајали од мање од једне године до 55 година) затражено је да независно наведу жељена решења за један тренутни или текући сукоб - било шта од мањег неслагања или неспоразум до велике свађе.
Из тих одговора идентификовано је 28 појединачних категорија, које су истраживачи организовали у шест свеобухватних врста жељене резолуције.
Након препуштања моћи, жељена понашања нечијег партнера - од најчешћих до најмање уобичајених - била су:
- Да покажемо улагање
- Да се заустави контрадикторно понашање
- Да више комуницирају
- Да пружи наклоност
- Да се извини
„Дефинитивно одговарамо на то да ли ћемо добити или изгубити статус“, рекао је Санфорд.
„Када се осећамо критиковано, вероватно ћемо имати забринутост због уочене претње статусу, а када се то догоди, обично желимо да се партнер једноставно одвоји и повуче.“
У другој студији, учесници су попунили упитник од 28 тачака који је мерио колико су људи желели сваку од категорија жељене резолуције које су идентификоване у првој студији.
Ова студија је обухватила 498 учесника (старости од 19 до 81 године, а дужина брака је била мања од једне године до 51 године). Нису учествовали у првој студији, али су били у преданим везама. Налази су били у складу с првим резултатима студије, рекао је Санфорд.
„Ствари које парови желе једни од других током сукоба зависит ће од њихових основних забринутости, а за рјешавање сукоба можда ће требати користити различите тактике за рјешавање различитих основних забринутости“, рекао је.
„Супруг би могао купити цвеће, а то би могло бити корисно ако његов партнер има забринутост која се односи на занемарење. Али ако партнер има забринутост која подразумева претњу, цвеће неће много помоћи у решавању проблема. "
* Санфорд је развио бесплатни интерактивни интернет програм за парове под називом „Саветник за сукобе у пару“ на пару буилдер.цом. Програм пружа персонализовану процену 14 области решавања сукоба и велику базу информација и препорука за парове.
Извор: Универзитет Баилор
