„Само фино“ га не сече: Ево како се пробудити и напредовати

„Многи људи су живи, али не додирују чудо да су живи.“ - Тхицх Нхат Ханх

"Ко си ти? Не стварно. Ко си ти?”

Стајала сам код огледала у купатилу, увијена око главе пешкиром, прегледавајући сопствени одраз. Жена коју сам једва препознао узвратила ми је поглед празним очима. Празна уста. Празно изнутра.

"Ко си ти?"

Тишина.

"Шта хоћеш?"

Нада.

"О чему размишљаш?"

Зилцх.

Уздахнула сам и посегнула за четкицом за зубе. Истина је, био сам тамо и раније. Тај празно-тужни осећај. Осећај да се не уклапам сасвим. Не баш се осећам испуњено.

Пре бих то очистио. Копати дубоко, прогурати се, ићи даље.

Рекао бих да је све било у реду. Изгледало је сасвим „у реду“. Напокон, била сам потпуно функционална одрасла особа. Сви су тако рекли.

Имала сам своје образовање, каријеру, мужа, децу, кућу.

Откивао сам тај дуг хипотеке и студентског зајма. Они су добре врсте дуга, знате.

Означио сам поља на листи животних обавеза. Није ли ово оно на шта бисмо сви требали циљати?

Још нисам знао, али овај пут би било другачије. Тај тренутак би био прекретница након превише година убеђујући себе да не знам одговор на своја питања.

Ово би био тренутак обнове, повраћајући недостајуће делове мене и нудећи им љубавну бригу коју су заслужили све ово време.

Касније тог дана, клекнувши пред машином за прање веша, промишљајући ни о чему не знам, погодило ме: цело тело НЕ. Ово није оно што живот треба да буде, помислила сам.

То је било не мојем свакодневном искуству. Не животу на аутопилоту. Не осећати се празно. Не чак ни да се не препознам.

Био је то ударац у прса. Очи су ми натекле сузама у флашама и имао сам изразит осећај да само желим да се вратим кући.

Гурали су ме преко ивице литице коју сам годинама вршио на прстима.

Право изненађење је ипак био смех који је уследио. Шкакљало ме је у грлу и побегло кроз навале суза. Посегнуо сам да обришем образе и тамо нашао осмех.

Олакшање кад видим све ово и коначно кажем, „Не!“ била најневероватнија ствар.

Следећих неколико дана провео сам у тихом посматрању, дишући иглама буђења.

У почетку нисам знао шта да радим са помешаним, блатњавим осећањима која су ме срела. Да ли је ово била мука? Еуфорија? Збуњеност сигурно, али осећао сам да немам избора него да наставим даље.

Па сам корачао тихо и одупирао се нагону да ово дефинишем.

Што сам пажљивије слушао, то сам јасније почео да чујем и осетити да и не. Завијали су се кроз мој дан, мотајући се око свега што сам управо прихватио као „такве какве су ствари“.

Не се осећа празно, празно, лажно. Осећао сам се као глума. Било је то звоно отпора и аларма и присиљавање. Иако је то био мој уобичајени начин рада, и боловање у стању не почело је да боли.

Али да ... да осећао сам се живим. Било је лагано, пространо и узбудљиво. Осећао сам се енергично и креативно кад год сам био тамо. Најбољи део је био, било је лако.

Наравно, као и свако од нас, желео сам више да, а мање не. Зграбио сам лист папира и повукао линију по средини. Две колоне: да и не.

Поред да, написао сам „осветли ме“. Поред не, „исушује ме.“

Затим сам набројао све да и не које сам осетио током дана. Није то било ништа фенси, само кратка реч о томе шта сам радила и како сам се осећала. До краја недеље сам створио лични приручник за живот.

То је био мој нацрт за враћање изгубљених делова назад.

На том листу папира, својим рукописом, биле су све ствари које сам одувек знао, али још нисам видео.

Видела сам да постоје природно ствари које ће бити непријатне или мање од узбудљиве, али да моје биће не треба да се тако осећа. Толика је прилика за да ако ћемо то дозволити. Дакле, почео сам да пратим да са више намере.

Купио сам гомилу књига са композицијама и свуда сам је носио са собом.

Почео сам поново да цртам после скоро тридесет година.

Написао сам песму, па још једну и другу.

Почео сам да пишем дечје приче.

Хранио сам свој дух добром музиком, сунчевом светлошћу, пуно боја и пуно простора.

И сетих се да је лакоћа попут кисеоника за твоју душу.

Сад видим да то лице, те очи, та унутрашњост нису биле празне. Бољели су од оне врсте дубоке опекотине која долази од окретања леђа себи, одласка и никад не освртања. Управо сам умртвио све је то.

Дозволио бих себи да будем превише заузет да размишљам о стварима попут онога ко сам, о чему сањам и у шта верујем више од свега.

Повлачио сам се у свој дан у дан и поистовећивао се са малим драмама, било да су оне моје за почетак или не.

Није све било суморно, пазите.

Била сам амбициозна. Вођен, посвећен, мотивисан. Прави забављач и друге потпуно функционалне ствари одраслог типа.

Такође сам била захвална на многим животним благословима и свесна небројених привилегија које су ми додељене, а које нису имале никакве везе са мојом радном етиком или вредношћу као особе.

Као што рекох, било ми је добро. (Али не баш.)

Била сам бесциљна и запела у довољно блиском приближавању унутрашњег мира и слободе. Постојао сам као мој фрагмент.

Гледајући уназад, тог дана сам закључио да чак и ако сам добро, фино није довољно.

Фино не успева.

Казна није потпуна.

Фино није оно што сам овде доживео и нисам могао да се суочим са још једним даном претварања да сам овде и цео.

Моје осећање чуда и магије, моје страхопоштовање, мој креативни дух и моја светлост позивали су ме све ово време. Само што до тада нисам могао да чујем.

Не знам да ли бих се више плашио или срамотио ко сам био након што сам одбацио ове важне делове себе. Можда их нисам препознао као своје. Или сам можда мислио да је тако требало да се осећа. Само ствари стоје - не можете бити успешни и слободни, цели и у миру.

Па ипак, ето их све ово време, окрећу се према мени попут цвећа окренутих сунцу. Држали су се чврсто за пукотине на овој фасади коју сам створио.

Претпостављам да се никада нису изгубили, само су гледали и чекали дан када сам дао отпор и пожелио им добродошлицу кући.

Позивање мојих изгубљених делова кући није се догодило једним великим, замахним гестом. Требало је пуно малих тренутака. Неугодне, климаве бебе кораке који су ме одводили бочно и уназад једнако лако као и напред.

Требало ми је времена, али коначно сам схватила да кад осетиш да, следиш га. И мало по мало, сви ти мали кораци спојили су се у оно што споља изгледа као тренутак када сам „направио скок“.

Ако вам било који део моје приче одјекне, онда можда знате какав је осећај претварати се да сте овде и цели. А можда сте имали те мале тренутке јасноће и мини епифаније да „фино“ није оно што сте овде дошли да бисте искусили.

Можда сте чули како вам изгубљени делови куцају на врата тражећи да се вратите кући. А можда сте спремни да слушате.

Можда вам се чини немогуће дуго путовање када сте у сану у шетњи, ја сам добро, али поновно позивање изгубљених делова и добродошлица њима је лако као праћење онога што вас осветљава један по један бебин корак.

Овај пост је љубазношћу мајушног Буде.