Тата ми је рекао да га је мама варала и вара

Недавно сам сазнао да је моја мама у прошлости варала мог оца 4 пута. Сваки пут су отишли ​​на саветовање, где она пориче своје варање док коначно то не призна, али му то криви „што не задовољава њене потребе“. Прво нисам желео ово да чујем, али не можете да опозовете звоно.

Поред издаје коју осећам и несумњиво онога што осећа мој отац док се то понавља (овог пута његово емоционално варање путем интернетске везе широм континента, заједно са размењеним текстовима и сликама „Волим те“), поврх свега сам Поново живим с њима, упркос томе што имам 25 година, јер сам морао да се преселим ради могућности за посао коју сам искористио јер су ми недостајали и желели да се вратим у родни град.

Схватио сам након месец дана повратка да се моја мама удаљила / искористила је изговор да јој треба времена за интровертирање, али она свакодневно иде на 2 сата вожње бициклом, 1-2 сата ручка, а затим проводи 3+ сата ноћу на њен рачунар на глупој игри с којом сам је упознао да је упознала овог типа.

Не знам како да се носим са открићем мог оца, не знам више како да се понашам око своје маме и не знам како да се носим са чињеницом да осим што вара мог оца, изгледа да и она проверите да ли сте мама (говорећи ствари попут: „Већ сам вас одгајила, децо, не требам вас.“ Моја сестра зна да има издвојени фонд за бљузгавицу који је тајила од оца и у основи сви мислимо да она лицитира њено време пре трчања, у том тренутку би моја једина стратегија суочавања била да је отпишем јер више није моја мама.

У међувремену, да не полудим, осећам потребу да сачувам мир, претварам се да је све у реду и дајем јој предност сумње да неће устати и отићи и покушати да узме половину свега. Моји родитељи су, према мојој перцепцији пре него што је све ово откривено, били „срећно ожењени“ 30 година. Не знам да ли бих јој требао рећи да знам или то држати у тајности и молити се за најбоље. Такође не знам како да престанем да будем повређена и да се осећам одбачено због своје маме која не жели да ми буде мама.

Одговорио др Кристина Рандле, ЛЦСВ, 12. септембра 2019

А.

Звучи као да је повратак родитељима била лоша идеја. То нису ваши проблеми. Отац ти је рекао за мајку и сада очекује да то задржиш за себе. Нема потребе да се претварате да је све у реду. Да више не живите тамо, ово више не би био ваш проблем. То не значи да бисте то игнорисали и понашали се као да се ништа не дешава, али то су њихови проблеми које треба решити. То је њихов брак.

Што се тиче ваше мајке која се више не понаша као мајка, ви и ваша браћа и сестре сте одрасли (како звучи у вашем писму). Посао родитеља је да припреми своју децу за свет, тако да могу сами да га направе. Тај посао се обично завршава око 18. године, а тада родитељи треба да пређу на саветника и пријатеља. Иселили сте се и било вам је добро, али одлучили сте да се вратите. Ваша мајка је наставила са својим животом и радила је ствари које су је занимале. Начин на који је то она замислила, њен посао је завршен.

Разумљиво је да је тешко бити усред такве врсте ситуације. Ваш отац је требао задржати тај ниво личних података за себе. Било би боље да је могао да оде код терапеута да разговара о тим питањима. Идеално је место за бављење неверством и другим питањима односа. Можете му предложити да уместо вас разговара са терапеутом о овим личним проблемима. Терапеути су обучени да знају како се носити са овим проблемима.

Ако се борите са овим проблемима, можете размотрити и консултацију са терапеутом. Могло би вам помоћи док живите са родитељима. Такође вам може помоћи да разјасните шта желите да радите са својим животом. Са 25 година људи истражују шта желе да раде. Размишљају о својој каријери, развијају сопствене односе и упознају ко су то и шта желе бити. То су развојни задаци који су неопходни за здрав психолошки раст и развој. То су ствари које би у овом тренутку требале бити главни фокус вашег живота. Нека се ваши родитељи баве сопственим браком и везом. Мораће сами да схвате ове ствари.

Жао ми је што имате посла са овим проблемом. Није лако бити усред таквих врста проблема. Волите и подржавајте родитеље. Понудите своју моралну подршку, али најбоље је да се покушате усредсредити на свој живот. Срећно и молим те чувај се.

Др Кристина Рандле