5 начина да љубав напредује
Пажљивост
Јохн Готтман, психолог, аутор Седам принципа за остваривање брака, спровела опсежно истраживање о томе шта партнерства успевају. Открио је да су критика, презир, зидови од камена и дефанзивност поуздани предиктори брачне невоље и развода. Реагујемо инстинктивном борбом, бежањем, замрзавањем, када постоји стварна или замишљена претња нашој физичкој сигурности или емоционалном благостању.
Нашу тенденцију да бацамо повредљиве критике или искључење често покреће нешто са чим не дозвољавамо да се суочимо и осећамо - нешто болно или претеће. Вежбање пажљивости омогућава нам да уочимо шта заиста доживљавамо изнутра. Уносећи већу пространост у наша осећања и чежње, имамо више избора шта и како комуницирати. На пример, испод нашег разорног беса и кривице („Зашто увек касниш? Шта није у реду с тобом?“), Можемо приметити и открити шта је рањивије живо у нама („Било ми је жалосно кад си стигао касно. Заиста сам био Недостајеш ми.")
Проблеми у комуникацији обично одражавају недостатке самосвести и немогућност да се умиримо. Пре него што можемо да саопштимо своја истинска осећања, морамо да успоримо и повежемо се са оним што заиста проживљавамо. То значи застати и ући унутра - пажљиво приступити и открити своја аутентична осећања и жеље. Примећивање и изражавање емоција које живе у нама вероватније ће позвати нашег партнера према нама.
Поштовање
„Поштовање“ потиче од латинског респект, што значи „гледање“. Дефинисано је као став обзира или високог поштовања. Поштовање започиње виђењем другог као што друго - људско биће са осећањима, потребама и осећајима који се могу разликовати од нашег. Љубав не напредује ако имамо намеру да некога променимо или поправимо - или разговарамо с њим на деструктиван начин.
Људи желе да буду прихваћени такви какви јесу. Желе да их поштују онаквима какви јесу, а не да им се манипулише да одговоре на наше захтеве. Љубав тражи од нас да видимо ко су и покушајмо да им пружимо оно што им је потребно да би били срећни.
Одржавање поштовања је незгодно. Донекле се мора стећи поштовање. Тешко је поштовати некога ко не брине за себе. Ако имамо навику да једемо лоше, не вежбамо или не одржавамо навике зависности, људима ће можда бити изазов да нас поштују. Брига о себи помаже прикупљању поштовања, што гради темеље љубави.
Усклађујући и душевно слушајући
Видети и поштовати људе онаквима какви јесу корак ка њиховом прилагођавању. Бригу демонстрирамо слушајући не само речи, већ и значења. То захтева суспендовање пресуда и привремено остављање по страни властитих потреба уважавајући њихове.
Остати повезан са нашим срцем, телом и бићем омогућава нам да заиста будемо ту за свог партнера. Наши се погледи нежно сусрећу док уносимо оно што говоре, допуштајући да се испира кроз нас.
Можда ће нам бити угодно да кажемо „волим те“, али љубав се снажније преноси кроз наше душевно присуство. Вербални изрази љубави имају више смисла када проистичу из пространог и пажљивог срца.
Само-умирујуће
Можда сте приметили да нам се у односима ствари увек не одвијају како треба! Потребан нам је начин да тежимо себи - својим повредама, страховима и тугама - када не добијемо оно што желимо или када наш партнер није доступан. Без могућности да умиримо унутрашњу звер, можемо се бацити у лет, борити се, замрзнути одговор - напасти вољену особу или се искључити.
Само умирујуће значи привлачење бриге, љубави према себи. Ако смо нежно присутни са нашим дисањем или негујемо праксу медитације, омогућава се само смирење. Пракса фокусирања, коју је развио др Еугене Гендлин, нуди добро истражени пут ка томе да будемо сами са собом на брижан и прихватљив начин. Слушање сопствених осећања и постојање ту за себе омогућава нам да пронађемо мирно место унутра када друга особа није доступна или реагује.
Примање дубоко
Партнерства и пријатељства односе се на давање и примање љубави. Можда имамо велики капацитет да будемо великодушни и одговорни према другој особи, али можемо ли добити бригу, пажњу и наклоност када нам дође?
Давање је често лакше него примање. Дубоко примање значи спуштање страже и пуштање некога у наш рањиви свет. Моћна је пракса да одбацимо одбрану и дозволимо да нас додирну љубазне речи, топли загрљај или брижно присуство.
Ових пет услова сугерише напоре које можемо уложити да будемо ту за себе и друге. Вешто ткање наше пажње између себе и других продубљује нашу способност давања и примања љубави. Будући да смо робусно нежни и пажљиво присутни према себи и другима, помажемо једни другима да се спотакну на путу ка потпунијој љубави.
Првобитно објављено на Ревире Ме. Да бисте погледали оригинални чланак, кликните овде.
Молимо размислите о томе да ли ћете лајкати моју Фацебоок страницу и кликните на „примај обавештења“ (под „Лајкови“) да бисте добијали будуће постове.
Љубавна слика из Схуттерстоцка.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
