Заблуда безусловне љубави: зашто несебично љубав не функционише и шта заиста ради
Веома ми је симпатична наша жеља за партнером који није склон поправљању и промени нас. Као што је психолог Харвилле Хендрик предложио, једна сврха односа са одраслима је зацељивање старих рана из детињства. Честа рана се не осећа виђеном и прихваћеном као што смо ми. Љубавне везе нам могу помоћи да се осећамо добродошло, жељено и загрљено, упркос нашим ограничењима.
Али пошто други имају сопствени скуп потреба и рањивости, постоји ограничење онога што могу да прихвате. Приврженост захтеву да нас безусловно воле могу нам дати дозволу да будемо себични или деструктивни, што може укључивати и афере или емоционално насиље. Можемо ли заиста очекивати да наш партнер прихвати тако штетно понашање?
Угодна је фантазија пожељети некога ко је непромјењиво ту за нас, без обзира на то колико смо гадни. Може ли наша молба за безусловну љубав бити згодан начин да се романтичним или духовним језиком придржавамо свог нарцизма и избегнемо да приметимо како утичемо на друге?
Које себе желимо да други воле?
Наравно, желимо да будемо прихваћени такви какви јесмо. Али ево трљања: да ли смо заправо оно што заправо јесмо? Или смо ми јаство које је рефлексно конструисано да избегне рањивије аспекте онога што јесмо? Да ли смо изградили зидове одбране и погрешно узели ово измишљено ја за своје аутентично ја? А онда с поносом инсистирати на томе да други прихвате и воле ово искривљено, реактивно ја?
Појам безусловне љубави покреће шкакљива, али занимљива питања.Очекујемо ли да наш партнер воли нашу гадну, бодљикаву себе? Да ли љутња или критичност скривају нешто дубље са чиме не желимо да се суочимо и осећамо? Да ли би наши агресивни испади могли да одражавају одбрамбени образац у којем скривамо нежније, дубоко аутентичне делове себе? Критику и презир истраживач Јохн Готтман идентификовао је као поузданог предсказивача невоље и развода.
Ако имамо образац љутитог искаљавања кад не успемо, можда инсистирамо да желимо да будемо прихваћени због тога. Али како бисте се могли осећати ако се ваш партнер непредвидиво обрушио, можда када се осећате најрањивије? Чак би и светац имао потешкоћа да искуси љубав током таквих тренутака.
Као што је изражено у мојој књизиПлес са ватром:
Можда скривамо своја истинска осећања јер не желимо да се осећамо непријатно изложени. Сходно томе, наша осећања могу изаћи индиректно. Удаљеност од онога што је живо у нама може објаснити зашто се понекад осећамо раздражљиво, ћудљиво или бесно ... Потребна је тиха унутрашња снага да бисмо разоткрили оно што је рањиво живо у нама. Можемо се повезати с другима на непосреднији, испуњенији начин када постанемо свесни онога што заиста проживљавамо и показујемо своја истинска осећања и жеље без погрешног усмеравања, игара или срама због тога ко смо заправо.
Суочавање са тешким партнером
Желите да будете вољени такви какви јесте? То је разумљиво. Желите да будете прихваћени са својим људским манама и ограничењима? Наравно! Али лакше је стећи саосећање ако ваш партнер може веровати да се искрено трудите да одрастете као особа - да бисте постали свеснији својих истинских осећања и чежња.
Ако сте у ситуацији да имате изазовног партнера, можда ћете препознати и прихватити њихову тенденцију да буду реактивни и критични. Ваша љубав можда ће вас подстаћи да радите на овом питању, а не одвојено, укључујући и разматрање вашег могућег доприноса циклусима сукоба. Али било би нереално вежбати безусловну љубав у смислу прихватања повредљивих понашања, а да се не изрази како они утичу на вас и да се тврди да није у реду да се према вама тако поступа. Ово би било занемаривање себе, а не безусловна љубав.
Ако имате партнера који вас моли да потражите помоћ путем индивидуалне терапије или терапије за парове, можда бисте желели да је размотрите. Можда ово видите као позив да откријете и откријете више ко сте заправо - и да то учините заједно. Тешко је јасно видети себе без размишљања мудрих, брижних других. Као што је мудрац Руми предложио, „Без водича биће вам потребно две стотине година за пут од две године.“
Узајамност
Деци је потребна безусловна љубав. Али зрела љубав захтева узајамност. Баш као што нашој башти треба довољно сунца и воде, и нас треба подржавати поштовањем, разумевањем и неговањем.
Добра вест је да нам љубавне везе могу помоћи да се пробудимо из слепих тачака. Уместо да захтевамо безусловну љубав, можемо преузети одговорност за допринос сукобима. Можемо приметити и изразити нежнија осећања испод своје бодљивости. Можемо вежбати дајући себи љубав и прихватање које желимо од других.
Ако можемо храбро да се сетимо онога што заиста проживљавамо изнутра и изразимо та аутентична (обично рањивија) осећања и чежње, онда бисмо једноставно могли открити да постајемо љупкији. Вероватније је да ћемо показати ко смо заправо изазвати љубав и прихватање за којима чезнемо.
Молим вас, размислите о лајку моје Фацебоок странице.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
