Јесте ли мама која држи ова уверења која подстичу стрес и гуше радост?
Многи клијенти Еме Басцх осећају огроман притисак да се „нагну“ у свим областима свог живота. А ако се не преселе на посао, буду потпуно укључени у школу свог детета, управљају својим домаћинством и воде активан друштвени живот, осећају дубоки осећај неуспеха.
Једна клијентица се басширала због куповине колачића уместо да их пече за школску забаву своје деце. Други клијенти су своју одлуку да користе флексибилно време или раде са 80 процената „сматрали неуспехом, а не ваљаним и здравим избором“, рекао је Басцх, Пси.Д, психолог који пише блог Псицх Централ Матернал Маттерс.
Маме такође погрешно мисле да је мајчинство интуитивно, рекла је психологиња Јулие Биндеман, Пси.Д. А ако не дође интуитивно или природно или аутоматски, претпостављају да нешто у основи није у реду са њима. Јер, изненада, постоји мноштво примера мама које чине мајчинство инстинктивним и урођеним и тако једноставним.
Али родитељство захтева вештине, које се пооштравају вежбањем. Биндеман, ко-директор Интегративне терапије Великог Вашингтона, родитељство је упоредио са вожњом. Ретко је да неко први пут седне за волан и у ствари вози добро - или вози ауто беспрекорно. Чак и пре него што укључимо аутомобил, проверимо ретровизоре, подесимо седишта и видимо да ли је неко иза нас, рекла је. Оклевамо и осећамо се неспретно и стрепимо.
„Па зашто би родитељство (или било који друга нова вештина) претпоставити да ће то бити лако само зато што то човечанство ради? “
Слично томе, маме мисле да требају бити савршени родитељи - или ће оштетити своју децу, рекла је Елизабетх Гиллетте, ЛЦСВ, терапеут усредсређена на везаност у Асхевиллеу, НЦ, која је специјализована за рад са појединцима и паровима како њихове породице расту.
Данас све више и више обраћамо пажњу на своје родитељство и више смо усредсређени на своју децу него на прошле генерације. Што је добро, али такође је створен огроман притисак да увек будемо свесни и прилагођени потребама наше деце, рекла је Гиллетте. А ово је „заиста штетно“.
Клијенти Гиллетте имају тенденцију да се усредсреде на тренутке у којима се осећају ужасно неадекватно. На пример, у року од неколико сати, маме се играју са својом децом, разговарају с њима и успостављају контакт очима око 75 посто времена. По други пут припремају вечеру или плаћају рачуне, пресавијају веш или им се одвлачи пажња - и мисле да дете пропадају фокусирајући се на нешто друго.
У стварности, истраживач и развојни и клинички психолог др Ед Троницк открио је да се сигурна везаност дешава када се родитељи прилагоде својој деци у само 30 процената времена. „[Т] најважнији део овога је„ поправљање “када мајка и дете нису синхронизовани једно с другим,“ рекла је Гиллетте. Ово може изгледати као да се мама спушта на ниво свог детета, одражава им емоције које проживљава, реагује емпатијом и умирује их, рекла је.
Маме се такође упоређују са другим мајкама, и није изненађујуће да се кратко појаве. Вау, увек изгледа тако смирено са својом децом. Изгледа да је ништа не звецка. Увек је тако састављена. Како она има времена за све? Све!
„Као људи, често тражимо доказ да су наша веровања о себи истинита, па ако верујемо да су друге боље мајке, потражићемо људе који изгледају као да имају све заједно и упоредити се с њима.“
Гиллетте је открила да је брак други извор поређења. Неке маме мисле: „’ Чини се да је тај пар много повезанији од нас ’,„ што ствара даље осећај изолације, туге и осећаја недовољности. “
Још једно уверење које подстиче ова осећања, према Гиллетте-у, је: „Да сам то чинио како треба, не бих се осећао толико преплављено / оптерећено / бесно / тужно.“ Претпостављамо да је када нешто радимо како треба лако. Али родитељство је превише компликовано за то. Отежава је и чињеница да многи људи живе далеко од вољених, а „у нашем друштву уопште нема велике подршке за породице“.
И Биндеман и Гиллетте су нагласили важност искрених, рањивих разговора са другим мајкама. Јер шта год да мислите, осећате и борите се са тим, и друге маме мисле, осећају и боре се са тим. Можете разговарати са најближим пријатељима или се придружити групи мама. На пример, у Асхевиллеу, НЦ, неке агенције доула, укључујући Хомегровн Бабиес и Тхе Мотхерсхип, нуде групе за подршку.
Биндеман је такође подстакао маме да дају предност својим бригама о себи. У ствари, она пита клијенте своје маме да почну рано када су њихова деца дојенчад: Они свакодневно излазе из куће са својом бебом, било да се ради о шетњи, обављању послова или присуствују датуму игре. И проводе најмање 30 минута недељно сами, такође ван куће. Можда се сретну са пријатељима, прочитају књигу у кафићу, прегледају уметничку галерију или ураде било шта друго у чему искрено уживају и што их повезује са њиховим основним идентитетом.
Ако се осећате кривим због тога што ћете сами издвојити време, имајте на уму да „брига о себи значи бригу о својој породици“, рекао је Басцх.
И, на крају, запамтите ове друге моћне Басхове речи: „Трудити се није исто што и бити најбољи“. Не треба да будете савршена особа, партнер и мама која даје предност свима себи, која је уско и стално прилагођена својој деци. То је немогуће. И нездраво је.
Можете бити ви, вишезначно, вишедимензионално људско биће које забрља и погреши и исправи се. Ко показује својој деци да можете да бринете о себи и прихватите себе и опростите себи и научите значајне лекције када се клоните и не успете и загрлите своју хуманост. Што је толико вредније и виталније него што савршенство икада може пружити.
