Како престати да избегавате оно што вас плаши или свладава
Избегавамо ове ствари из најразличитијих разлога, према др Мелание А. Греенберг, клиничком психологу из округа Марин, Калифорнија, која је специјализована за управљање стресом, расположењем и везама. То може бити зато што смо уплашени или забринути; јер се не осећамо компетентно или не знамо одакле да кренемо; или зато што је проблем превелик.
То је несвесна навика која је деловала у детињству када нисмо имали вештине или моћ да променимо ситуацију, рекао је Греенберг. (На пример, као тинејџерка дружила си се са пријатељима, уместо да покушаваш да поставиш ограничења код куће са критичним родитељем, рекла је.)
Међутим, када нешто избегнемо данас, не пружамо себи прилику да научимо нове вештине или решимо проблеме, рекао је Греенберг.
Не научимо да можемо да толеришемо нелагоду, рекла је Схери Ван Дијк, МСВ, психотерапеут из Схарон-а, Онтарио, Канада. „Тренирамо мозак да је то нешто што ми требало би бојте се ... и да смо [неспособни] да пребродимо тешку ситуацију. “
Избегавање такође може створити нове проблеме, попут зависничког понашања, рекао је Греенберг. И што више избегавамо нешто, постајемо све анксиознији и страшљивији.
Па како можете престати да избегавате ту застрашујућу или неодољиву ствар коју сте избегавали?
Ево листе савета које треба испробати.
Одвојите га на мање степенице.
Након поделе проблема на изведиве делове, прво пређите кроз најлакше кораке, рекао је Греенберг, аутор будуће књиге Мозак отпоран на стрес. Она је поделила следећи пример: Избегавате да тражите нови посао. Овај велики задатак рашчланите на „ажурирање животописа, идентификовање и контактирање референци, истраживање послова које желите, разговор са људима које познајете и који раде у индустрији итд.“
Приступите својој унутрашњој мудрости.
Ван Дијк, аутор књиге Смиривање емоционалне олује, је описао нашу унутрашњу мудрост (или „мудро ја“ или „истинско ја“) као мали глас који каже „немој то да кажеш,„ зажалићеш касније “када се будеш хтио издерати на некога. ” Или каже „’ успори, добићеш карту ‘кад си узнемирен јер касниш на посао.“
Наша унутрашња мудрост разматра последице и оно што ће дугорочно бити од највеће користи, рекла је она. Не попушта емоције нити их ставља на чело. Уместо тога, узима у обзир ваше емоције, логично размишљање и интуицију.
Дакле, када нешто избегавате, проверите код себе да ли се ослањате искључиво на емоције или логично размишљање.
Вежбајте пажљивост.
„Пажљивост значи бити у садашњем тренутку, с пуном пажњом и са прихватањем“, рекао је Ван Дијк. Како ово зауставља избегавање?
Како је објаснила, када сте усредсређени на оно што се дешава одмах, примећујете порив да избегнете ситуацију и пратеће емоције (попут анксиозности). Уместо да процењујете искуство, ви га прихватате, што је супротно избегавању.
„Ако нешто избегавате, не прихватате, одбацујете могућност да имате искуство из било ког разлога.“
Наравно, не судити о нашем искуству је заиста тешко. Као што је рекао Ван Дијк, „то чини људски мозак“. Али можемо вежбати прихватање.
Прихватање укључује два дела: препознавање кад нешто процењујете; и радећи на коришћењу прихватљивијег језика, рекао је Ван Дијк. Односно, идентификујте чињенице које окружују ситуацију и своја осећања према њој, рекла је.
Она је поделила следећи пример: Уместо да кажете: „Ово смрди“ кад не добијете унапређење на послу, кажете: „Разочаран сам и фрустриран, али ту не могу ништа да учиним. Шта могу да учиним да бих имао прилику следећи пут? “
Другим речима, прихватање није одбацивање ваших мисли или осећања. Ради се о томе да их изразите - наглас или себи - на неосуђујући начин, рекао је Ван Дијк.
Будите одговорни према себи или другима.
На пример, покушавате да се боље суочите са својим банковним рачуном и буџетом, па бележите новац који трошите и на шта трошите, рекао је Греенберг. Или реците пријатељу да ћете их свакодневно обавештавати о великом послу на послу. Или се подржавате у организовању пореза.
Одлучите да вам је непријатно због онога што желите.
На пример, „Ако сте социјално забринути, [донесите] одлуку да одете на забаву и разговарате са две нове особе, чак и ако то делује застрашујуће“, рекао је Греенберг. Ако се плашите рачуна на кредитној картици, отворите коверту јер сте одлучили да средите своје финансије. Ако сте забринути због тешког разговора са супружником, подигните га нежно, јер знате да је то важна тема.
Потражите подршку.
Према Греенбергу, „Потражите подршку ако немате вештине или знање које вам је потребно.“ Та подршка може укључивати посету терапеуту, читање књиге, похађање предавања или разговор са пријатељем који има искуства у суочавању са сличним ситуацијама.
У целини, избегавање није здраво. Али у неким случајевима може бити. Зависи од тога да ли допуштате својим емоцијама да владају или приступите својој унутрашњој мудрости.
Ван Дијк је поделио овај пример: Имате пријатеља који води веома хаотичан живот. Кад год сте с њом, ухвати вас њена драма и расположење вам падне. У последње време, када размишљате о провођењу времена с њом, постајете стрепњи. Одлучили сте да је најздравији избор да је не видите (тј. Да је избегнете). Уместо да допустите својој анксиозности да влада, ви мудро одлучујете који поштује ваше благостање (тј. Приступ вашој унутрашњој мудрости).
Међутим, ако мислите: „О, боже, не могу да поднесем помисао да је данас видим, не могу то учинити, послаћу јој поруку да јој кажем да сам болестан“ реагујући од ваших осећања и пуштајући вас да вас контролише, рекла је.
Када се крећете кроз избегавање, кључно је да се пријавите код себе и направите избор који вам истински служи и доприноси вашем благостању, како тренутно, тако и дугорочно.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
