Промена у односима: шта учинити када се ваш партнер промени
Шта радите када се ваш партнер мења на мале или велике начине?
Овде је др Терри Орбуцх, клинички психолог и аутор 5 једноставних корака за прелазак из доброг у велики брак, нуди јој увид у промену односа.
Митови о променама
Мит је да се људи или односи не мењају, рекао је Орбуцх. У ствари, то је неизбежно. Односи пролазе кроз различите развојне фазе и ситуације, попут губитка посла, здравствених проблема, финансијских проблема и породичних сукоба. Дакле, природно је да дође до промена.
Други мит је, према Орбуцху, да је промена лоша. Многи од нас чују реч „промена“ и аутоматски претпостављамо најгоре. Али промена може бити позитивна и „узбудљив утицај на вашу везу“.
„Када додате нешто ново, а то је оно што промена заправо јесте, својој вези можете додати романтику и страст.“ Орбуцх је препоручио читаоцима да промене приступ и схвате да све промене не морају имати негативне импликације.
Суочавање са малим променама
Мале промене могу бити било шта, од вашег партнера који се бави новим хобијем до све веће неорганизованости. Мале промене такође могу постати ситне сметње.
И занимљиво је да неке од ових промена уопште нису промене. Ваш партнер је вероватно увек био помало траљав; само што сада примећујете ову навику. Једноставно другачије видите свог партнера (што се обично дешава након што прође период меденог месеца). Такође је корисно преузимање „одговорности за то како видимо досадност или ситуацију“, рекао је Орбуцх.
Дугогодишње истраживање Орбуцха о брачним паровима показало је да је важно ознојити ове ситне досаде пре него што се претворе у велике препреке. Ако вам неке ствари сметају, изнесите их користећи изјаве „И“ и обраћајући им се „на позитиван, [небрамбени] начин и са поштовањем“.
На пример, волите да гледате прегледе у филмовима, али увек вам недостају захваљујући касном доласку вашег партнера. Уместо да ослободите олују фрустрације, можете рећи: „Тешко ми је кад стојим у биоскопу и пропуштам првих 10 минута. Да ли постоји неки начин да то променимо, тако да могу да видим прегледе, јер их волим гледати? “
Суочавање са великим променама
У основи, велике промене представљају директну контрадикцију са вашим сопственим мислима или вредностима, због чега их је тако тешко прогутати. На пример, ваш супружник је можда желео децу пре него што сте се венчали, али сада се предомислио. Или је ваш партнер некада имао конзервативна уверења, а сада постаје либералнији. Или сте обоје сањали да одгајате децу у руралном подручју, али сада ваш партнер више воли урбани начин живота. Или ваш супружник који је извршни директор компаније жели да се врати у школу и постане учитељ.
Орбуцх охрабрује парове да „разговарају колико ова разлика или велика промена утичу на сваког од вас посебно и на вашу везу“. Ово помаже да утврдите да ли сте у реду са променом и како ћете се носити са њом.
Постизање компромиса је један од начина. „Компромис различитим људима може значити различите ствари.“ То би могло значити да овог пута идете са жељама партнера, својим жељама или састанком у средини, рекла је.
Постоје „бескрајне могућности“. Другим речима, постоји мноштво решења. На пример, супруга може бити дубоко забринута због трудноће и порођаја. Дакле, пар би могао размотрити све, од сурогат мајчинства до усвојења. Или се можда брине да ли ће бити добра мајка. Зато они прво покушавају да буду хранитељи, а она схвата да је неговатељ и да жели да има своју децу.
Други начин суочавања са великом променом је „рад на прихватању разлике“ и „не прихватању лично“. На пример, ваш супружник који се нагиње либералним ставовима није увреда за вашу конзервативнију филозофију. И у реду је да неке теме буду табу за пар. То је нешто о чему толико не разговарате јер знате да то доноси сукоб.
Ако сте заглавили ...
Ако сте запели, одвојите мало времена за самопромишљање, предложио је Орбуцх. Често смо толико непоколебљиви у вези са одређеним гледиштем, али нисмо баш сигурни зашто. Важно је истражити шта вам издање значи.
Такође је препоручила да се укључи трећа страна, било да је то породица, пријатељи или терапеут. Они вам могу помоћи да „постављате различита питања и размишљате о проблему на другачији начин ... Стварамо различита значења док разговарамо с другима“.
На пример, рецимо да муж више не жели да има децу, што је све што може да артикулише. Након посете терапеуту, схвата да то нема много везе са жељом деце, а више са сопственом несигурношћу око посла и обезбеђивања породице. Властито детињство, које се састојало од мало наклоности, такође га тера да постави питање да ли ће бити добар отац. „Толико је питања везаних за могућност нежељења деце“, рекао је Орбуцх. Заједно можете покушати да решите ове проблеме. Али потребна је комуникација, могуће „распакивање пртљага из детињства“, подршка и емпатија.
На крају, „Погледајте важност односа и важност овог питања.“ Другим речима, „Одлучите колико вам је ово важно у односу на вашу везу.“ Наравно, ово није одлука коју треба донети брзо или лагано, додао је Орбуцх, већ она коју с временом доносите са пажљивим разматрањем.
* * *
Да бисте сазнали више о др Терри Орбуцх, погледајте је веб сајт и пријавите се за њен бесплатни билтен овде.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
