Емпатхс вс. Цодепендентс
Емпат се дефинише као особа која има паранормалну способност интуитивног осећања и разумевања менталног или емоционалног стања другог појединца. Према емпатији са којом сам разговарао и информацијама доступним на Интернету, они су веома осетљиви на емоционалну и метафизичку енергију других. Ако заиста постоји овај екстрасензорни феномен, то дефинитивно није исто што и зависност.
Погрешно представљање зависности или оног што сада називам поремећајем дефицита самољубља (СЛДД), само додаје слој порицања проблему који је већ обавијен стидом. Поред тога, баца озбиљан проблем у позитивном светлу, док истовремено наставља мит да су СЛД или зависно зависни становници жртве, уместо вољних учесника у њиховим нефункционалним везама са нарцисима.
Ко може да тврди да је емпатичност лоше? Па, није. Идеја да су емпати рањиви људи, само због одређеног типа личности, је изговор, који не нуди решење проблема. Бити емпатичан је добро! Међутим, бити емпатичан и допустити да вас повреде људи са којима одлучите бити - или вас несвесно привлаче - није.
Али могло би се тврдити да је прекомерно емпатично одлучивање да будете у штетним односима са нарцисима нефункционално и аутодеструктивно. „Емпатх“, према томе, не би требало да буде замена за „цодепендент“. Када признамо да се боримо са СЛДД-ом, искрено и храбро признајемо свој бол, док описујемо шта треба да урадимо да бисмо пронашли односе који воле, поштују и међусобно брину.
Читаву каријеру сам радио са СЛД-овима и зависно зависним особама, и лично се опорављам СЛД-ом. Научио сам да се можемо опоравити од свог тајног пакла - магнетске привлачности нарциса - када схватимо да смо вољни учесници или плесни партнери у врло дисфункционалном плесу у вези. Ми бирамо нарцисоидне „плесне партнере“ јер имамо „поквареног (берача везе)“. Постајемо плени сопственог уверења да је хемија коју доживљавамо са новим љубитељима нарциса манифестација истинске љубави или искуство сродне душе.
Додајући увреду повреди, када пукотине фасаде сродне душе сруше и почнемо да доживљавамо изолујући и понижавајући бол усамљености и срама, опет смо немоћни да се ослободимо другог љубавника нарциса. Неизбежно се наша сродна душа трансформише у нашу ћелију. Ово није проблем емпата, већ некога са поремећајем дефицита само-љубави.
Једини начин на који се СЛД-ови опорављају је да схвате да слободно учествују у њиховим нефункционалним везама са нарцисима.Подсећања ради, СЛДД је симптом који се манифестује кроз синдром људског магнета. То је зависност која произилази из нечије потребе или жеље да се одвоје, отупе или избегну болови патолошке усамљености, који је подстакнут основном срамотом која је последица трауме везаности за детињство у рукама патолошки нарцисоидног родитеља.
Признање да имамо проблем који не можемо или никада не бисмо могли да контролишемо је први и најважнији корак у опоравку зависности. Можемо зауставити лудило. Можемо направити велики корак ка здравом разуму, миру и испуњењу признајући своју немоћ над нашим СЛД-ом и потребу да се опоравимо од његове урођене зависности - принуде да будемо свачији љубавник, пријатељ, поверљив човек и старатељ, истовремено занемарујући сопствене потребе за истим .
Можемо да победимо патолошку усамљеност, срамоту душе и нашу потиснуту или потиснуту трауму из детињства ако одаберемо тежак, али исцелитељски пут решавања трауме и потраге за љубављу према себи. Тражење овог исцелитељског и самољубљивог пута на крају ће нас приморати да одбацимо све односе који су експлоатативни и нарцисоидни, док истовремено прелазимо ка онима који појачавају нашу тежњу за бригом о себи, самопоштовањем и љубављу према себи. Храброст да се опоравите од поремећаја дефицита самољубља вам је надохват руке. Престаните да будете механизам испоруке за потребе свих других за љубављу, поштовањем и бригом!
У закључку, ако се идентификујете са поремећајем дефицита самољубља (сузависност), радујте се својим емотивним и, можда, духовним емпатичним даровима. Али, истовремено, донесите одлуку која ће променити живот и кренути изазовним, али лековитим путем опоравка од СЛДД-а.
© Росс Росенберг, 2016
