Мини водич за ефикасно изражавање са било ким
Али изражавање себе није баш лако. За почетак можда не бисмо ни знали шта желимо, рекла је. Или можда знамо шта желимо, али не можемо то да артикулишемо. Можда се бојимо да ћемо бити осуђени или одбијени. Срећом, укључивањем неколико предлога - попут оних у наставку - можете се ефикасно изразити са било ким. Јер то је вештина коју можете изоштрити.
Имајте на уму своје емоције.
Када се осећања појачају, тешко је артикулирати оно што вам треба. Превише смо заглибили у режим борбе или лета и нисмо у стању да јасно размишљамо. Тада пажљивост може да помогне. Пажљивост нам помаже да осећамо своје емоције без реаговања на начин који није од помоћи, рекла је Цларе Силленце, клинички социјални радник, практичар пажљивости и терапеут који је специјализован за терапију прихватања и залагања у Брисбанеу, Аустралија.
Помаже нам да постанемо смиренији и у складу са својим унутрашњим гласовима, рекла је. У могућности смо да разговарамо о темама са другима, а да се не загрејемо; „Дакле, истинско повезивање у нашим односима на неке богате и значајне начине.“
Силленце је предложио ове кораке:
- Усредсредите се на дах.
- Примети шта осећаш. Покушајте да именујете емоције које доживљавате.
- Не покушавајте да се одвратите од ове емоције или је одгурните.
- Узмите у обзир околности у којима се осећате.
- Приметите како дишете када искусите ову емоцију.
- Даље истражите ову емоцију тако што ћете се запитати: „Могу ли је осетити у одређеном делу тела? Да ли се моје дисање мења? Да ли је било који део мог тела напетији од осталих делова? Колико је велика ова осећања? Да ли се осећам као да желим да осећања нестану? Ако то учиним, могу ли само да приметим да се то догађа? “
Скупите своје мисли унапред.
Одвојите време да претходно схватите сврху вашег разговора, рекао је Царберри, који се специјализовао за трансформацију односа и држи мрежни курс под називом „Препиши свој мозак за боље везе“. Размислите о томе шта заиста желите да кажете и шта желите да постигнете. На пример, можда желите да решите проблем, поделите нешто важно или научите нешто, рекла је.
Психотерапеут др Јулие де Азеведо Ханкс, ЛЦСВ, предложила је да се смањи оно што желите да кажете у пола, и узимајући у обзир ова питања:
- Како могу да повратим оно што друга особа говори и изразим емпатију?
- Да ли преузимам одговорност за своје мисли и осећања?
- Да ли је мој жељени исход концизно изражен?
- Који је јаснији и непосреднији начин на који могу да изразим своје становиште?
Ханкс је поделио овај пример: Леслие и Схеллеи су доживотне пријатељице, које су планирале заједничко путовање. Али због финансија и породичних обавеза, Леслие је морала да откаже. Шели јој је послала е-пошту о дубоком разочарању и напуштености. Према Ханксу, Леслие је овако одговорила на питања и Схеллеи:
- Мислим да ме Схеллеи треба да схватим колико се тренутно осећа повређено.
- Питам се да ли Схеллеи мисли да сам лош пријатељ, пахуљица и неосетљив. Боли ме што она не разуме више моју ситуацију. Бојим се да ћу изгубити везу.
- Мислим да ме Схеллеи треба да схватим колико се тренутно осећа повређено.
- Желим да радим на овоме и да останем драги пријатељи.
- „Схеллеи, знам да је моја одлука да се повучем са путовања врло разочаравајућа и да код вас изазива стара осећања напуштености. Тако ми је драго што сте то поделили са мном и логично је да бисте се осећали повређено због моје одлуке. Знам да је то права одлука за мене. Ви сте један од мојих најдражих пријатеља и знам да ћемо то заједно решити. “
Избегавајте прекрајање историје.
Понекад забрљамо разговор износећи прошлост. Делимо списак веша за сети се кад си то урадио, сети се кад си то урадио. Покушавамо да докажемо поенту која не треба доказивати, рекао је Ханкс, аутор и директор породичне терапије Васатцх.
Уместо тога, останите на теми, рекао је Царберри. „Када одступимо од непосредне теме или покренемо историјска питања, збуњујемо поруку коју покушавамо да пренесемо.“ Због тога се осећамо несхваћено или затворено, рекла је. И ставља другу особу у одбрану.
Комуницирајте јасно и с поштовањем.
Немојте критиковати, прозивати или омаловажавати другу особу, рекао је Царберри. Немојте викати или бити пасивно-агресивни. Најбољи приступ је бити јасан, директан и пристојан. Ханкс је поделио ове примере:
- „Волео бих да проведем више времена заједно. Можемо ли нешто ставити у календар? “
- „Тренутно сам под великим стресом код куће. Обавестите ме ако наиђем на хладно или нељубазно. “
- „Хоћете ли појаснити шта сте мислили под тим коментаром? Нисам сигуран како да то прихватим. "
- „Хоћете ли ме назвати за време ручка да бисмо могли додирнути базу? Помаже ми да се осећам вољено и повезано. “
Ако схватите да се изгубите, реците другој особи да желите да направите паузу и да ћете се вратити у разговор.
Поставите чврсте границе.
Слично томе, будите јасни око својих граница пре него што започнете разговор, посебно са темама са врућим тастерима, рекао је Царберри. Предложила је да се другој особи стави до знања шта је неприхватљиво, као што је „коришћење презира или падања или постајање агресивним“. Ако комуницирају на овај начин, завршићете разговор.
Фокусирајте се на компромис.
„Компромитовањем се чувају односи који су нам важни“, рекао је Царберри. Јер је веза важнија од било ког одређеног питања, рекла је она. „[Рад] да бисте разумели и саосећали са другом страном у погледу њихове перспективе на тему - уместо да преусмерите своје становиште.“
Слушајте пажљиво шта говоре, уместо да слушате како одговарате, што већина нас и ради. (Ево још савета о томе како постати бољи слушалац.)
Ефикасно изражавање можда неће доћи природно. И то је у реду. Јер то већини људи не долази природно Али на срећу, можемо научити да постанемо бољи комуникатори. Срећом, ово је нешто на чему можемо радити и вежбати.
Изразите своју слику помоћу Схуттерстоцк-а.
