Депресиван и сам

Пре нешто више од две године изгубио сам оца због рака гуштераче. Оставио сам пријатеље и живот на источној обали да помогнем мами да се брине о њему. Пре него што је прошао, он и моја мајка су усвојили моју младу нећакињу и нећака. После његове смрти остао сам да јој помажем око деце. Одлучила је да више не жели да живи тамо где је прошао мој отац, па смо се иселили на запад. Имала сам женску пријатељицу са којом сам одржавала контакт и одлучили смо да склопимо везу. Једино ме брине то што је била много млађа од мене (она је имала 23, а ја 35). Иселила се са мном на запад око 6 месеци након што сам изашао.

Скоро одмах је било проблема. Била је несигурна и љубоморна. Дозначио сам јој то што не познаје никога и не ради. Молила сам је да пронађе пријатеље или посао, али постала је лепљивија и осећао сам да не могу да дишем. Раздвојили смо се на неколико недеља, а затим смо одлучили да покушамо поново. Месец дана касније сазнао сам да је, док смо били раздвојени, спавала са једним од својих пријатеља. Имао сам потешкоћа са овим. Знам да нисмо били заједно, али рекла ми је да ме воли безброј пута, чак и када су била тешка времена. Нисам разумео како је то могла учинити да ме воли. Ипак смо и даље покушавали да ствари функционишу.

Почео сам да се саветујем због депресије с којом се никада нисам суочио када је отац умро. Такође сам почео да узимам антидепресиве. Али свађа се наставила. Била је још неповерљивија него раније. Осећао сам да сам кажњен због њене грешке. Не бих могао да имам женске пријатеље. Никада нигде нисам ишао без ње. Поново сам се осећао у куту. Још увек није радила редовно, па сам се ја побринуо за наше финансијске обавезе. Узнемирила би се и рекла би ми да је никад нисам нигде водио. Покушао сам да објасним да нисам имао новца због рачуна које сам плаћао.

Пре него што је изашла на запад, знала је да морам да будем са мајком да бих помогла деци. Живео сам на северу ЦО када је изашла, а моја мајка је живела близу Денвера и изнајмљивала дом. Напокон је нашла дом који је желела да купи (са пуно места за мог бившег и мене) и договорили смо се да се преселимо. Али аргументи не би стали. Почели смо да се свађамо пред децом, а ја то нисам могао да поднесем. Знао сам да је ово за њих нездраво и нисам могао да дозволим да се то настави. Рекао сам јој исто толико, а она је рекла да ће се само вратити кући. Пуно би ово рекла, па сам претпоставио да је то оно што је желела. Пустио сам је. Ово је било Бадње вече 2012.

Били смо у контакту и недељу дана касније рекла ми је да се сели. Контактирала је свој стари посао и старог колегу и посложила посао и место за боравак. Вратила се одмах после Нове године и поново смо почели да разговарамо. Рекла је да жели да то реши и да ме воли. Чак би долазила у посету и преноћила. Али, крајем јануара, престао сам да се чујем за њу. Недавно сам сазнао да је у вези и да је од 19. јануара! И она је прекинула сва средства за контакт. Зашто би рекла да ме воли и да жели то да реши да је почела да се виђа са неким?

Непотребно је рећи да то није помогло у начину на који се осећам. Ту је и питање мојих животних аранжмана. Уселила сам се у кућу коју је купила моја мајка. Осећам да сам се још једном одрекао своје слободе. Не знам никога овде, немам ниједног пријатеља. Све што радим је да идем на посао, у теретану и кући. И тако сам усамљен. Мислим да не бих могао да се вратим са бившом, чак и да је то желела, јер мислим да ме никада није стварно волела. Како би могла кад би могла тако брзо да ме заборави? Али не знам како да упознам било кога другог. Или ако бих сада требао.

Нисам самоубица, али се питам да ли би људима било боље да нисам у близини, ако то има смисла. Осећам да бих једноставно требало да нестанем, да прекинем сваки контакт и да започнем изнова негде ново, тако да више не морам да оптерећујем неколико пријатеља које имам или породицу. Али такође не желим да напустим мајку да одгаја ову децу без икакве помоћи. Мислим да радим оно што би мој отац желео, али знам да не би желео да ме овако боли. Само желим да престане. Шта да радим?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Молим те престани да се мучиш због своје бивше девојке. Звучи ми врло несигурно и незрело. С правом сте били забринути због разлике у годинама. Са 23 године се само схвата као одрасла особа. Желела је да буде твоје све, а ти си као средина 30-их преузео друге одговорности. Простор једноставно није био прави за вас двоје.

Мислим да не би било паметно да поново посетите тај однос.Време је да кренете даље и пронађете некога ко је заинтересован да вас дели са остатком породице. Верујте ми: Постоје зреле жене којима би било драго да буду с неким ко је одговоран као и ви.

Дивим се вашој спремности да помажете мајци да одгаја децу. Али такође звучи као да ти и твоја мајка нисте све размислили до краја. Разумем зашто ваша мама није желела да живи тамо где је изгубила мужа. Али пресељењем на запад, она се такође одвојила од друге подршке и пријатеља који би тренутно могли бити од помоћи. У својој доброј намери и ви сте учинили исто. Не знам да ли се тај потез може поништити или чак да ли би то требало да буде, али објашњава зашто се обоје осећате као да немате довољно емоционалне или практичне подршке и да се можда превише ослањате једни на друге.

У праву си што си се одрекао неке своје слободе. Преузели сте посао родитељства и одрицање од слободе увек је део родитељског пакета. Али такође звучи као да ти и твоја мама не радите све што сте могли да би многи прелази кроз које пролазите успели обоје.

Време је за смирен, рационалан разговор, „схватимо ово“. Морате упознати друге младе људе и имати живот. Твојој мами треба помоћ. Како можете одржати равнотежу обе потребе? Можете ли, на пример, да замените ноћ „не“ из бриге о деци? Ако имате јасан распоред, можете се обавезати да ћете неке нове ствари радити изван куће.

Иако је одлазак у теретану здрав почетак, морате се придружити и неким активностима где можете упознати људе ваших година и стадијума. То значи да се укључите у нешто што вас заиста занима тамо где постоје и други који деле та интересовања. Да, потребан је напор. Али потребна је и врста напора да бисте били депресивни. Испробавање волонтерског посла, или учествовање у политичкој кампањи, или придруживање неком тиму или похађање предавања довешће вас даље од тога да будете код куће свако вече желећи да сте негде другде.

Имајте на уму да се хиљаде и хиљаде људи пресељавају сваке године. Већина се прилагођава новом окружењу и склапа нова пријатељства. Ако ви и ваша мајка одлучите да останете тамо, можете и ви. Погледај око себе. Посветите се напредовању и проналажењу нише за себе у својој новој заједници. Не одустајте док то не учините. Не само да ћете бити срећнији, већ ћете бити бољи узор деци и кориснији својој мами.

Желим ти добро.
Др. Марие