Како престати да говорите оштро према себи
Ово ми је одушевило. Јер, иако редовно пишем о вежбању самосаосећања и загрљају себе, и даље се борим са грубим самопричањем.
Претпостављам да и ви имате.
Сваки дан можда неће бити цео дан. Ваш окрутни самоговор може клизнути након што лоше донесете одлуку, повредите нечија осећања, погрешите на послу, имате „непродуктиван“ дан, након што паднете на тесту, након што не постигнете Циљ.
Можете рећи ствари попут: Шта није у реду са мном? Како сам могао бити тако глуп? Како бих могао бити тако неспособан и неспособан? Не могу ништа да урадим како треба. Наравно, нисам добро прошао. Ја никада не. Наравно, забрљао сам. Шта још има ново? Бројке ...
„Много је разлога због којих тако оштро разговарамо са собом“, рекла је Леа Сеиген Схинраку, МФТ, терапеут у приватној пракси у Сан Франциску. Два су најчешћа разлога: мотивисање промена и одбрана од рањивости, рекла је она. Многи људи мисле „ако неће бити строги према себи, биће лењи или се никада неће променити“.
Људи такође користе грубе разговоре о себи да би избегли чињење застрашујућих ствари, управљали очекивањима и пронашли осећај контроле, рекла је она. Схинраку је поделио овај пример: Тражите нови посао. Али не пријављујете се на изазовне позиције да бисте се заштитили од могућег одбијања. Кажете себи да једноставно нисте довољно паметни.
„[Не] бих се осећао мање понижавајућим да оштро разговарам са собом изнутра, него да ме више„ јавно “понижавају ризикујући да га потенцијални послодавац одбије (или буде одбијен).“
Оштро самопричање такође је навика, рекла је Сарах Марголин, ЛМФТ, терапеут у приватној пракси у Њујорку. Временом сте можда усвојили негативне, критичке гласове својих неговатеља. Данас су ти гласови постали ваши.
Срећом, јер је оштар разговор само образац наученог понашања, можемо га научити, рекао је Марголин. Испод су три савета за помоћ.
Истражите шта лежи у основи вашег самопричања
Према Схинраку-у, наш груби самоговор заправо је аларм који указује да се суочавамо са нечим застрашујућим. Нагласила је важност знатижеље и истраживања основног страха. Јер када се дубље удубимо, грубост се смањује.
На пример, тек сте започели везу и ваш самоговор је био посебно негативан. Када испитате шта се дешава, схватите да ваш страх од тога да будете одбијени и да сте блиски с неким покреће ваш зли самоговор, рекла је она.
Ако је оштар разговор самим собом аларм, ваш страх је ватра, рекао је Схинраку. „Толико нас ухвати колико је јак и груб звук аларма да не присуствујемо пожару који гори - страху и патњи који захтевају нашу пажњу и саосећање.“
Шта се бојите? Са чиме се стварно бориш?
Преучите се
Мислимо да ћемо се, ако будемо само радили боље и бити бољи, заштитити од патње (вероватно мисли која је укорењена у нашем детињству). Мислимо да ћемо, ако будемо могли да контролишемо све, остати неоштећени. „Ово је неспоразум“, рекао је Схинраку. Предложила је да се поучимо да је патња део живота, и када патимо, оно што нам заиста треба је самосаосећање.
Једна практична стратегија је прекид самосаосећања, који су развили Кристин Нефф и Цхристопхер Гермер за свој курс Миндфул Селф-Цомпассион. „Пауза је низ фраза које можете прилагодити својој ситуацији“, рекао је Схинраку. Кад приметите да говорите оштро према себи, поновите ове фразе:
Ово је тренутак патње.
Патња је део живота.
Могу ли бити љубазан према себи.
Ако вам се не свиђа реч „патња“, Шинраку је предложио експериментисање са: „Ово је тешко. Тешка искуства су део живота. Могу ли бити љубазан према себи “.
Поново се родите
Марголин је нагласио важност љубазног родитељства, што можемо учинити утешљујући и охрабрујући. На пример, предложила је да размислите шта бисте рекли детету које је повређено, уплашено или разочарано. Покушајте да се утешите на исти начин. (Могло би вам чак помоћи да себе замислите као дете или чак да погледате своју фотографију као дете.)
Према Марголиновим речима, могли бисте себи да кажете: „Сви греше“ или „Биће све у реду“.
Тешко је зауставити суров и хладан самоговор. Ми то доживљавамо као јеванђеље. Али имајте на уму да овај разговор може једноставно бити навика. И као и свака навика, и ви можете престати (и заменити је нечим здравијим, хранљивијим). Имајте на уму да би ваш уобичајени самоговор могао бити сигнал основног страха. Истраживање вашег страха може умањити интензитет (и помоћи вам да боље упознате себе).
За све ово је потребна пракса - као и све што вреди.
