МИЛ наставља да шаље поклоне упркос томе што нема везе

Мој супруг је пре неколико месеци одлучио да потпуно прекине везе са мајком након неколико година токсичне везе у којој би она непрестано кривила и манипулисала њим током сваког разговора, јер се није осећала као да има „квалитетно” време са њени унуци. Укратко, полако смо се гурали у посети његовој мајци јер се она непрестано жалила на мене или нас и није имала ништа осим негативног става када смо је посетили. Мој муж не жели везу, али јој никада то не каже - он је једноставно игнорише. Међутим, она и даље шаље поклоне нашој малој деци. Они немају појма ко је она, а ми не знамо да ли бисмо им требали давати поклоне или их враћати или нешто друго. Она у суштини само жели везу са нашом децом, а не са нама. Не дозвољавамо никоме ко нас прво не воли и не поштује да има однос са нашом децом. Шта да радимо у вези са поклонима? Ми их не желимо - ми само желимо да она оде из прошлости и престане да гаји та љубоморна, мрска осећања.

Одговорила др Кристина Рандле, ЛЦСВ, 22. фебруара 2020

А.

Прво и најважније, честитам вам на спремности да одбијете људе који се лоше понашају према вама. Многи људи настављају везе са људима који се према њима лоше понашају често јер рационализују поступке других, посебно чланова породице. Људи ће понекад толерисати насилне односе са члановима породице само зато што су у роду. Можда се слажу са идејом да је „крв гушћа од воде“. То је крут и тврдоглав начин размишљања. Када се неко лоше односи према вама, без обзира ко је, важно је прилагодити се томе. Ви и ваш супруг сте то урадили, а вероватно то није било лако учинити.

Део проблема са вашом свекрвом може бити и тај што ваш супруг није био начисто са њом. Споменули сте да он не жели везу са њом, али он јој то никада изричито не каже. Одлучује да је игнорише, уместо да се нада да ће добити поруку. Очигледно је да је игнорисање лакше него „суочавање“ са оним како се заиста осећа. Изгледа да је избегава због тога колико би непријатна или проблематичнија била директнија интеракција. Разумљиво је да би он желео да то избегне, али је можда ефикасно води. Будући да му није било јасно, она може да верује да је веза у току и тако објасни зашто наставља да шаље поклоне вашој деци.

Постоји неколико могућих начина да се то реши. На крају, то је његова мајка и он би требао бити тај који треба директно да се суочи са њом да би ефикасно поправио ову ситуацију. Ти као снаја имаш врло мало моћи. Он је с њом у најнепосреднијој вези и вероватно ће бити у најбољој позицији да ефикасно олакша решавање.

Једна од могућности је да јој може директно рећи да престане да шаље поклоне. Такође би јој могао рећи да ће сваки поклон који се пошаље вашој деци бити дониран у добротворне сврхе. Да је знала да се поклони више не дају њеним унуцима, већ уместо тога у добротворне сврхе, можда би престала да их шаље. Разумљиво је да вам тако отворено с њом може бити непријатно за вашег супруга, али то повећава вероватноћу да постигнете циљ да она престане да шаље поклоне. Такође може пружити прилику њима двоје да разговарају и разјасне природу своје везе. Није лако водити такве директне разговоре. То је вероватно нешто што ваш супруг избегава и зашто уместо тога бира избегавање.

Друга опција је она коју сте споменули, а то је да буквално вратите поклоне. Вероватно би послало директну поруку да су њени поклони нежељени.

Главни недостатак друге опције је тај што би их могла послати поново верујући да је можда дошло до грешке. Друго, она може погрешно протумачити поруку коју покушавате да пошаљете. Увек је боље имати директну комуникацију.

На крају, ваш супруг треба директно да комуницира са својом мајком о томе шта је прихватљиво понашање према вашој породици, а шта не.

Топло бих препоручио консултацију са терапеутом (лично) за савет о томе шта треба учинити. Терапеут ће прикупити информације и дати вам савете о томе како да комуницирате са његовом мајком. Постоје боља решења од других и ваш терапеут може да прегледа те информације са вама и вашом породицом и да вам саветује у складу с тим. Сретно са вашим напорима. Молим те пази.

Др Кристина Рандле